Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров и командиров доблестной Советской Армии. А они в поте лица работают, чтобы эти высказывания стали бессмертны!
Армейские маразмы. Часть 55
******* Дневальный стоит в туалете и следит, чтобы студенты попадали куда надо.
******* До 19 лет держали вас в презервативах, а потом выпустили!
******* До какой бы степени офицер ни напился, упасть он может только лицом к своей части!
******* Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна.
******* Думать надо мыслями.
******* Ежеквартальное ТО проводится раз в месяц.
******* Если бы всё было нормально, а не зима, то в казармах было бы тепло!
******* Если бы наши военные строители строили в пустыне Сахара, они жаловались бы на то, что им не завезли песка.
******* Если вы думаете, что ВДВ - это голубое небо и парашюты, то фиг два! Это еще и грязные писсуары с унитазами и неработающей канализацией.
******* Если мы натягиваем кожу на лице, то смарщиваем её в другом месте.
******* Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.
******* Если тебя в капусте нашли - то сажал её козёл, если аист принёс - то он баран!
******* Желающих пойти в театр я назначу сам.
******* Закрой рот, иначе я твою бумажку вдребезги разорву!
******* Заполняем анкету. На вопрос "ваше отношение к военной службе" все пишем: "желаю служить".
******* Запомните, в армии связь бывает двух типов - либо половая, либо надежная.
******* Заткнутая водой раковина была переполнена…
******* Здесь вам армия - это вам не у мамы под хвостом!
******* Земля не считается захваченной, пока солдат или танк не спрыгнет на землю.
******* Знаки всех цветов наносятся обязательно черным карандашом.
******* И вот начинают пальцами, руками, ногами дышать в окуляр.
******* Как ты стал снайпером с таким плоскоглазием?
******* Изучаем, изучаем культуру, а у троллейбуса от вашего мата рога в разные стороны!
******* Изъятие документов у раненого противника обозначается кругом, перечеркнутым из угла в угол.
******* К бомбе прикрепляется всё, включая самолёт.
******* Как где - так вы умные, а как швабра - так ума не хватает!
******* Какие повреждения делаются при текущем ремонте?
******* Когда видишь машины - значит светло, не видишь - темно.
******* Когда ядерная бомба шарахнет, то и памперсы не помогут.
******* Кончать отлично должно быть закономерностью!
******* Кровати должны стоять с соблюдением равнения...
******* Лично мне, если вы больны, будьте здоровы, пожалуйста. У нас тут и так всякого добра хватает, зачем калеки в армии.
******* Матрос, это как корова в чужом огороде, которой надо дать между рог, что бы она ушла, вихляя бедрами по синусоидальной траектории.
******* Мы вышли из своих водных берегов на мировые просторы соответствующих мест.
******* На спине ремень должен быть сразу за грудью.
******* На ходу мороженное не курить!
******* На Чудском озере немцы наступали свиньей, то есть неправильной пятиугольной окружностью.
******* Находиться сзади гранатомета в радиусе 45 градусов нельзя.
******* Нашего конструктора по карате в баре, какой-то алкаш так проинструктировал, что теперь месяц вас некому будет инструктировать.
******* Не вешайте мне мозги на уши!
******* Не надо делать удивлённых движений руками.
******* Нельзя заливать антифриз в бензин. Если это сделать, машина пойдет взад.
******* Ну вот, товарищи солдаты, и настоящая зима наступила. Все сугробы уже в снегу!
******* Ну, вы меня так оскотобазили!
******* Опоздавших на утренний развод мне подать к обеду!
******* Отксерить можно, но сначала переписать!
******* Очаг ядерного поражения - это мрак, это ужас, это как небритый дневальный!
******* Подножка автомобиля - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.
******* Пора вам, товарищ майор, в академию. Не хватает у вас знаний организовать уборку территории от снега!
******* Почему опоздали? Попали в пробку? Снайпер, что ли?
******* Правила дорожного движения распространяются не только на автомобили, но и прочие транспортные средства - мотоциклы, велисапеды. Что смеетесь? Велисапед - это тоже транспортное средство, только управляемое мускульной силой лица.
******* Привязываем подматрасник в шести углах: в четырех по краям, и в двух посередине.
******* Проверьте компас на наличие стрелки, иначе выход к объекту будет затруднен.
******* Происходит ядерный взрыв на расстоянии 5км от эпицентра…
******* Свет распространяется в виде фонаря…
******* Связка ломов, как правило, тонет…
******* Служишь в ВДВ - извилины и то, на чем они растут, отправь в одно место.
******* Совершенно отнюдь!
******* У вас в карауле всего одна зубная щётка..., а если нападение на пост?!
******* Упал на поле боя - закопайся, встал - окопайся!
******* Устав умная книга - думать совсем не надо.
******* Хоть склад и пустой, все равно охранять его надо, чтобы противник сгорел от любопытства и зависти.
******* Цель проверки - продемонстрировать наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично".
******* Членовредительство? Кто ж себе член согласится повредить?
******* Что это за окоп вы тут мне нарыли? Это что окоп для танка? Нет, бля, это окоп для стрельбы стоя со слона!
******* Что это товарищ студент у вас расстояние между ногами такое маленькое?! Вы что, представитель сексуальных меньшинств?!
******* Эта штучка на гаубице обычно предназначена для отбивания детородного органа у солдат.
******* Этот материал нужно знать хотя бы дословно.
******* Эх, студенты, а не знаете принципа работы прибора ночного видения. Объясняю, ночные фотоны летают медленно, потому что темно. Так вот, прибор ночного видения их разгоняет...
******* Я что-то не расслышал, что вы там подумали?
******* Этот прапорщик невидим, потому что он пьян, но когда видим, то все равно пьян!
******* Нераскрывшийся парашют не спасет бестолковых от моего взыскания!
******* Может, ты шпион, раз не понимаешь ни по-русски,