Произведение «Армейские маразмы. Часть 55» (страница 1 из 2)
Тип: Произведение
Раздел: Юмор
Тематика: Без раздела
Сборник: Армейские маразмы
Автор:
Оценка: 5
Баллы: 4
Читатели: 2681 +8
Дата:
Предисловие:
Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров и командиров доблестной Советской Армии. А они в поте лица работают, чтобы эти высказывания стали бессмертны!

Армейские маразмы. Часть 55



*******
Дневальный стоит в туалете и следит, чтобы студенты попадали куда надо.

*******
До 19 лет держали вас в презервативах, а потом выпустили!

*******
До какой бы степени офицер ни напился, упасть он может только лицом к своей части!

*******
Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна.

*******
Думать надо мыслями.

*******
Ежеквартальное ТО проводится раз в месяц.

*******
Если бы всё было нормально, а не зима, то в казармах было бы тепло!

*******
Если бы наши военные строители строили в пустыне Сахара, они жаловались бы на то, что им не завезли песка.

*******
Если вы думаете, что ВДВ - это голубое небо и парашюты, то фиг два! Это еще и грязные писсуары с унитазами и неработающей канализацией.

*******
Если мы натягиваем кожу на лице, то смарщиваем её в другом месте.

*******
Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

*******
Если тебя в капусте нашли - то сажал её козёл, если аист принёс - то он баран!

*******
Желающих пойти в театр я назначу сам.

*******
Закрой рот, иначе я твою бумажку вдребезги разорву!

*******
Заполняем анкету. На вопрос "ваше отношение к военной службе" все пишем: "желаю служить".

*******
Запомните, в армии связь бывает двух типов - либо половая, либо надежная.

*******
Заткнутая водой раковина была переполнена…

*******
Здесь вам армия - это вам не у мамы под хвостом!

*******
Земля не считается захваченной, пока солдат или танк не спрыгнет на землю.

*******
Знаки всех цветов наносятся обязательно черным карандашом.

*******
И вот начинают пальцами, руками, ногами дышать в окуляр.

*******
Как ты стал снайпером с таким плоскоглазием?

*******
Изучаем, изучаем культуру, а у троллейбуса от вашего мата рога в разные стороны!

*******
Изъятие документов у раненого противника обозначается кругом, перечеркнутым из угла в угол.

*******
К бомбе прикрепляется всё, включая самолёт.

*******
Как где - так вы умные, а как швабра - так ума не хватает!

*******
Какие повреждения делаются при текущем ремонте?

*******
Когда видишь машины - значит светло, не видишь - темно.

*******
Когда ядерная бомба шарахнет, то и памперсы не помогут.

*******
Кончать отлично должно быть закономерностью!

*******
Кровати должны стоять с соблюдением равнения...

*******
Лично мне, если вы больны, будьте здоровы, пожалуйста. У нас тут и так всякого добра хватает, зачем калеки в армии.

*******
Матрос, это как корова в чужом огороде, которой надо дать между рог, что бы она ушла, вихляя бедрами по синусоидальной траектории.

*******
Мы вышли из своих водных берегов на мировые просторы соответствующих мест.

*******
На спине ремень должен быть сразу за грудью.

*******
На ходу мороженное не курить!

*******
На Чудском озере немцы наступали свиньей, то есть неправильной пятиугольной окружностью.

*******
Находиться сзади гранатомета в радиусе 45 градусов нельзя.

*******
Нашего конструктора по карате в баре, какой-то алкаш так проинструктировал, что теперь месяц вас некому будет инструктировать.

*******
Не вешайте мне мозги на уши!

*******
Не надо делать удивлённых движений руками.

*******
Нельзя заливать антифриз в бензин. Если это сделать, машина пойдет взад.

*******
Ну вот, товарищи солдаты, и настоящая зима наступила. Все сугробы уже в снегу!

*******
Ну, вы меня так оскотобазили!

*******
Опоздавших на утренний развод мне подать к обеду!

*******
Отксерить можно, но сначала переписать!

*******
Очаг ядерного поражения - это мрак, это ужас, это как небритый дневальный!

*******
Подножка автомобиля - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.

*******
Пора вам, товарищ майор, в академию. Не хватает у вас знаний организовать уборку территории от снега!

*******
Почему опоздали? Попали в пробку? Снайпер, что ли?

*******
Правила дорожного движения распространяются не только на автомобили, но и прочие транспортные средства - мотоциклы, велисапеды. Что смеетесь? Велисапед - это тоже транспортное средство, только управляемое мускульной силой лица.

*******
Привязываем подматрасник в шести углах: в четырех по краям, и в двух посередине.

*******
Проверьте компас на наличие стрелки, иначе выход к объекту будет затруднен.

*******
Происходит ядерный взрыв на расстоянии 5км от эпицентра…

*******
Свет распространяется в виде фонаря…

*******
Связка ломов, как правило, тонет…

*******
Служишь в ВДВ - извилины и то, на чем они растут, отправь в одно место.

*******
Совершенно отнюдь!

*******
У вас в карауле всего одна зубная щётка..., а если нападение на пост?!

*******
Упал на поле боя - закопайся, встал - окопайся!

*******
Устав умная книга - думать совсем не надо.

*******
Хоть склад и пустой, все равно охранять его надо, чтобы противник сгорел от любопытства и зависти.

*******
Цель проверки - продемонстрировать наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично".

*******
Членовредительство? Кто ж себе член согласится повредить?

*******
Что это за окоп вы тут мне нарыли? Это что окоп для танка? Нет, бля, это окоп для стрельбы стоя со слона!

*******
Что это товарищ студент у вас расстояние между ногами такое маленькое?! Вы что, представитель сексуальных меньшинств?!

*******
Эта штучка на гаубице обычно предназначена для отбивания детородного органа у солдат.

*******
Этот материал нужно знать хотя бы дословно.

*******
Эх, студенты, а не знаете принципа работы прибора ночного видения. Объясняю, ночные фотоны летают медленно, потому что темно. Так вот, прибор ночного видения их разгоняет...

*******
Я что-то не расслышал, что вы там подумали?

*******
Этот прапорщик невидим, потому что он пьян, но когда видим, то все равно пьян!

*******
Нераскрывшийся парашют не спасет бестолковых от моего взыскания!

*******
Может, ты шпион, раз не понимаешь ни по-русски,

Реклама
Обсуждение
Комментариев нет
Реклама