В один из весенних дней этого года, его впоследствии впишут в анналы истории человеческого невежества, и он останется предметом семейных вечерних долгих разговоров, когда истерия перед опасной угрозой для здоровья urbi et orbi перешла не только рубеж моего отечества, но и перевернула песочные часы подсознания сограждан, решил, прогуливаясь под весенним солнцем и под небом голубым, зайти в магазин.
Захотелось для себя подтвердить или опровергнуть муссируемые слухи о пустых товарных полках. И, непроизвольно, стал свидетелем одной сцены: диалога супружеской пары с пустой продуктовой тележкой перед полкой с лапшой быстрого приготовления.
Жена, чуть взвинчено, мужу:
- Смотри… да посмотри же, при покупке оптом скидка. Сколько возьмём?
Муж, равнодушно пожимая плечами:
- Сколько решишь, столько – возьмём.
Жена с аффектацией:
- Получается, тебе всё равно, будем сыты или умрём с голода, да?! Да, - я спрашиваю?
Муж забрасывает в рот пластинку жевательной резинки:
- Не паникуй. Всё утрясётся. Скоро.
Жена, задыхаясь:
- Это я-то паникую! Посмотри вокруг: весь мир растерян, стоит на ушах…
Муж, двигая медленно мандибулой:
- Давай и мы встанем! Ха-ха-ха!
Жена с упрёком:
- Вот что ты за человек такой!
Поворачивается ко мне, я, поддавшись искушению не пропустить интересный момент из жизни человека, встал рядом и рассматривал этикетку на пачке чая.
- Вот, а вы что скажете?
Я отвечаю:
- К сказанному добавить нечего.
Женщина сразу же теряет ко мне интерес, не увидя в моём лице сочувствующего, и снова к мужу.
- Так, сколько брать-то будем?
Муж:
- Уже сказал.
Жена.
- Сестра вчера ящик чая купила.
Меня раздирает любопытство, чем же всё окончится.
Муж философски:
- Чаем сыт не будешь.
Жена.
- И я об этом! Кстати, сестра предложила купить «Гербалайф».
Муж, видно по лицу, ему тема сестры не интересна, но для поддержания беседы на плаву, спрашивает:
- Со скидкой?
Жена.
- Как для сестры почти по себестоимости.
Муж.
- Бери.
Жена.
- Сколько?
Ловлю на себе отвлечённый от этого мира взгляд мужчины; мандибула продолжает двигаться вверх-вниз; руки в карманах весенней куртки; он покачивается на ступнях.
Муж.
- Сколько надо.
Жена только открывает рот, муж перебивает:
- Решай быстрее с лапшой! Дел куча! А ты соску мнёшь!
Жена определяется оперативно:
- Ящик?
Я просто балдею, чувствуя приближение развязки, и открыто не свожу взгляда с интересной супружеской парочки; жду, чем всё кончится; аж между лопаток зуд начался.
Жена вытаскивает с полки ящик лапши:
- Я думаю, лучше две. Вдруг не хватит. Неизвестно, сколько вся эта байда с коронавирусом продлится. Три! На всякий случай.
Из глубины магазина раздаётся громкий простуженный раскатистый мужской крик: «Разойдись!»; тяжело дыша, двое рабочих выкатывают в зал паллет с товаром. Работницы зала сразу же берутся выставлять банки-пачки-коробки на пустые полки.
Я провожаю сочувствующим взглядом двух мужчин, устало плетущихся в подсобку. Краем глаза слежу за семейной парой: они внимательно смотрят на действия работников магазина.
Муж.
- Если на всякий случай… возьмём пять.
Жена удивлённо:
- Зачем так много?
Муж загружает ящики с лапшой в тележку.
- Собак на даче «Гербалайфом» кормить будешь?