Ускользающий свет

Ус­коль­за­ющий свет… это так глу­по… глу­по…
Мне ка­жет­ся, что я пог­ру­зил­ся в стра­дание. Ос­та­вил ре­аль­ную жизнь и прос­то… ох, вот он — я? Нас­то­ящий? Тот, ко­торый толь­ко сам се­бе, боль­ше ни для ко­го. Я ут­ра­тил ре­аль­ную ве­ру в лю­бовь, в друж­бу, мне уже все рав­но. Я нас­толь­ко упи­ва­юсь сво­им оди­ночес­твом и сво­ими стра­дани­ями, что мне хо­чет­ся выть и выть, по­тому что я — ма­зохист. Мне не нуж­но, что­бы кто-то жа­лел ме­ня. Я это не для жа­лос­ти де­лаю. Прос­то мне боль­но… боль­но… И уже ни­чего не по­может. Все, что ни соз­да­но, все сго­ра­ет. Ка­жет­ся, все ре­аль­но сго­рело. И пусть. Бу­ду пеп­лом. Я — пе­пел. Я бе­лый пе­пел. Я бе­лый пе­пел из снов…
  Я буд­то те­ряю се­бя. Кто я и где? Пом­ню ли я, где тот сол­нечный маль­чик, что жи­вет без ис­те­рик, деп­рессий и нер­вных сры­вов? Где он? Он умер? Так где же его мо­гила? Нет, нет, черт, да ведь это ка­кая-то нек­ро­филия. Он по­хищен и ник­то его прос­то не мо­жет най­ти. Мой смех из­му­чен, моя боль­ная ко­жа блед­на и бе­ла. Сод­ро­га­ясь в оче­ред­ном бес­кон­троль­ном ры­дании, я… я псих. Я — псих. Или нет? Мо­жет, я прос­то чувс­тви­тель­ный? Но от­ку­да во мне эта мяг­кость, по­чему я так стран­но ве­ду се­бя, слов­но я жен­щи­на, по­чему я мо­гу прос­то пла­кать, не объ­яс­няя при­чин да­же им, по­чему? Где моя Ро­дина? Где этот ро­зовый мир, из ко­торо­го я был ук­ра­ден и выб­ро­шен в эту по­мой­ку, я — сол­нечный маль­чик? Из плас­ти­лина?
Я сот­кан… Я сде­лан из бо­ли. Из бо­ли. Из бо­ли. Убе­ри эту боль и от ме­ня прос­то ни­чего не ос­та­нет­ся. Я не за­буду, я ни­ког­да не за­буду.
Ус­коль­за­ющий свет… ус­коль­за­ющий, ус­коль­за­ющий свет… Я мо­гу так сме­ять­ся… А по­том слу­шать дав­ний го­лос из труб­ки, что я по­весил два го­да на­зад и по ще­кам ль­ют­ся сле­зы, я слы­шу «Ал­ло», и я слы­шу весь тембр. Я не мо­гу ос­та­новить сле­зы. Груз прош­ло­го на пле­чах при­давил ме­ня. Я прос­то зем­ля, я ведь пе­пел, я — бе­лый пе­пел, я сот­кан из бо­ли и прош­ло­го, что пи­та­ет все то, что ни есть во мне, все ту грязь и всю лич­ность… На­вер­ное, все-та­ки, мо­жет быть, лич­ность. И я бо­лею.
Ус­коль­за­ющий свет… Чер­ный свет, ко­торо­го в об­щем-то не бы­ло. Он прек­ра­сен. Прек­ра­сен, по­тому что я так люб­лю пла­кать. Ведь это — единс­твен­ное, что у ме­ня хо­рошо по­луча­ет­ся. По­луча­ет­ся пла­кать. За­чем я? За чем я? Кто соз­дал ме­ня и ка­кой во мне смысл? Ведь во мне прос­то нет смыс­ла. Что мер­тво, не ожи­вет и с эти при­дет­ся прос­то сми­рить­ся. Я так люб­лю ис­кать об­ра­зы. Да, я — Джон Мер­фи, да, я — Дра­ко Мал­фой и во мне уже так мно­го яда, что он стал мне бли­зок.
Но…
Но…
Но я… я ведь здесь, с ва­ми? От­веть­те мне. Ах, ес­ли б упасть в эти теп­лые и боль­шие объ­ятия… Ес­ли бы по­целуй… то­го са­мого че­лове­ка. Ко­торый на­чал это во мне… Но он так да­леко и он да­же не пом­нит, кто я… Ну… что ж…
Вдох­но­вение сла­бе­ет. Я чувс­твую, как ме­ня от­пуска­ет… Но мне не луч­ше. Я прос­то спря­чу все глу­боко в се­бе, как всег­да. Од­нажды это убь­ет ме­ня. Но по­ка…
По­ка ты со мной, ря­дом. Та­кой же нес­час­тный. Да­вай прос­то вмес­те пос­мотрим на ус­коль­за­ющий свет.