Восемь магазинов с алкоголем

Это не просто, скажу вам. Перегрузки, как при взлёте ракеты. Как они выдерживают? Я – о женщинах. Потому, что решил на всё утро стать женщиной. Надеюсь, к обеду вернусь в сознание... Тяжелее всего войти в образ и забить голову такой чепухой, чтобы твои кошки при взгляде в глаза разбегались.  

В итоге, не вся, но бо̒льшая часть мозга утонула в курином бульоне планирования. Раньше этим не занимался, но, уверен, каждая женщина так и делает: итак,  пункт первый – помыть голову. В ванной стоял всего один шампунь. Как можно им мыть голову?! Да, мой дешёвенький, рублей за сто...  Это невыносимо! Я закатил себе истерику, которую закончил словами, мама предупреждала! Потом весь в слезах  выскочил на кухню. Немного поплакав, прислушался. Эта сволочь (мужское альтер-эго) даже не собирается извиняться... С неприступным видом зашёл в ванную и нашампунил голову.

Затем умотал её в полотенце, откинув края жгута на спину, одел халат (не забыть записаться на эпиляцию!) и пошёл завтракать. Минут двадцать ушло на подсчёт калорий. За это время сжёг их на три бидона  взбитых сливок со сметаной. Пока вскипал чайник, покрутился около зеркала, тиская бёдра, – нет, терпимо!  – и вспомнил: в плане нет второго пункта. Чёрт, это же очевидно! Коли всем приказано сидеть дома, пойду по магазинам  - план разрастался сам собой.

Двухлитровый чайник никак не закипал. Логично, вбухал в него четыре литра. Ненавижу мужчин, у которых воды в чайнике на одну кружку! И чтобы чем-то занять себя, открыл гардероб. Через секунду с вешалок на кровать летели бесконечные шмотки,  спальня погружалась во вселенский стон – надеть нечего, нечего надеть!.. Отыграв партитуру,  смахнул слёзы с щёк и кинул взгляд: поверх одеяла – пара маек, три рубашки и один пиджак. Единственные джинсы уже на мне. Зачем мне три рубашки? Чайник закипел.

Два яйца, творог и чашечка кофе. Четыре тарелки, три чашки, плошка, две вилки, ложка и, зачем-то половник – грязную посуду, наевшись, сгрузила в раковину.  Приближалось время шоппинга.

Из публично открытых достопримечательностей –  четыре «Перекрёстка», шесть «Пятёрочек», три «Ашана», две аптеки и восемь магазинов с алкоголем. Какой ужас, восемь! Кому это нужно?..  Ну что ж, пришло время подвига! С удовольствием обнаружив, что обуви на шпильках нет – господи, благодарю! – впихнул ноги в щтиблеты и вышел из подъезда. Шагов через двадцать ударила молния – я забыла накраситься! Вернулся. Сорок семь минут просто сидел и смотрел на кота, который дрых в кресле. Потом глянул в зеркало - Ну вот, нормально! Всё-таки, удалю  эту родинку, бесит. И надо выщипать брови. Время – половина десятого, путь свободен, меня ждёт Мир!

В «Пятёрочке» курица по двести двадцать... Четыре «Перекрёстка», три «Ашана» и оставшиеся пять «Пятёрочек»... В предпоследней – двести четырнадцать. Класс! Вернулась, взяла.  На кассе с ужасом вспомнила, ещё нужны молоко, сметана, укроп, хлеб...  Четыре «Перекрёстка», шесть «Пятёрочек», три «Ашана»... Итого, тринадцать. Пожала плечами – надо, так надо!

В полшестого вечера, тот старый пердун начал клеится. Я его заметила около трёх дня, пробивая на кассе укроп. В третьем «Ашане», в хлебном отделе, он строил мне глазки. И вот, когда до дома сто метров,  стою на светофоре с восьмью сумками, каждая  весом в тонну, он щипает меня за попу!.. Курица, молоко, сметана, укроп, хлеб – всё летит на асфальт! Разворачиваюсь, бью прямо в морду. Пердун на сумках, а похлопать некому... Карантин. Я выматерился. Восемь магазинов с алкоголем? Мне хватит одного.