Инструкция для самоубийц

Все плохо…
Все надоело…
Вокруг темно…
Все вокруг – сволочи…

И ты хочешь закончить все это...  Пусть ОНИ все горько пожалеют о том, что
не понимали тебя.
Жизнь твоя собственная, и распоряжаться ею ты можешь по своему усмотрению.

Для того, чтобы покончить с собой, прежде всего, необходимо написать
предсмертную записку, чтобы они все! ВСЕ!!! горько пожалели, что
не понимали тебя.
ТЕБЯ – такого единственного и неповторимого человека.
Записку лучше писать на бумаге.
Во-первых – романтично и красиво.
Во-вторых – в компе письмо могут и не прочесть (те, кому нужно).
Вот когда записка написана – тогда можно и по инету всем разослать.

Небольшое отступление от основной темы – для несчастных влюбленных.
Задумайтесь!!!

Девочки!
Ваш парень останется жить,  будет целоваться с другими девчонками…
И не только целоваться…
Может быть сначала, отравить объект любви?
Или соперницу?
Надо хорошенько изучить химию, – какие яды самые быстродействующие.
Кроме того – криминалистику. Чтобы отравить – и не попасться в лапы злым ментам.
Для этого лучше всего закончить сначала фармакадемию, потом – юридический.
Правда, учтите – травить придется каждую очередную подружку вашего неверного дружка.
Вы ж его самого, изменщика этого – не будете?

Мальчики!
Ваша подружка останется жить, будет целоваться с другими парнями…
И не только целоваться…
Может грохнуть объект любви?
Или соперника?
Травить – это не по-мужски. Придется заняться боевыми искусствами,
чтобы поразить противника отточенным смертельным ударом.
По самым оптимистическим прикидам - для этого надо несколько лет.
Советую изучать не "балет", а реальные боевые искусства:
боевое самбо, бокс, киокушин.
Чтобы удар был сильным(скорость сокращения мышц зависит от их силы)
необходимо еще потягать железо, не менее пары лет.
Анаболики в это время - не употребляйте. А то будете выглядеть печально -
импотент с грудой мускулов. Хихикать над вами будут, да и
своей неверной подружке вы больше - не понадобитесь.
Ножом – можно, но не факт, что получится с одного удара.
Да и крови, воплей много.
Хотите застрелить? Тогда надо заработать приличные деньги,
оружие на черном рынке – недешево.
Правда учтите – стрелять придется в каждого очередного дружка, вашей ветреной подружки.
Её-то вы не собираетесь – того?..
А пистолет потом – выбрасывать, чтобы не повязали злые менты.
На каждый пистолет надо будет опять зарабатывать приличные деньги.

Предположим, все-таки ты – хочешь уйти.
Теперь выбирай – КАК ты уйдешь из жизни?

Застрелиться.  Нужен пистолет ( деньги, дорого см. – выше) и навыки обращения с ним.
А то – стрельнешь куда-нибудь – не туда и будешь всю оставшуюся жизнь калекой.
Э-э… Неэстетично как-то…
Из охотничьего ружья стреляться не советую категорически.
Особенно – дуло в рот.
Башка разлетится вдрызг.  Результат – закрытый гроб.
А закрытый гроб – спросите у психологов, это совсем другой эффект.
Твой труп не виден. Тю-тю.
Никто не увидит в гробу твое бледную мордочку в обрамлении венков и цветов…
Никто на тебя на похоронах в гробу – не посмотрит…
И вряд-ли сильно будут горевать, плакать-убиваться.
Закрытый гроб – он как-то не впечатляет.

Наглотаться таблеток. Видок правда будет у тебя – не очень.
Перекошенное, посиневшее  лицо. Пена изо рта.
Перед смертью вполне можешь обосраться.
Очч-чень неэстетично.
Представляешь, как над тобой смеяться будут?!
Не жалеть, а хихикать. Хи-хи, ЗАСРАНКУ хоронят. Или ЗАСРАНЦА.
Да и откачать могут. После чего – вполне закроют на дурку.
Ну, чтобы вылечить. На дурке – самоликвидироваться трудно.
Придется сидеть в воняющей палате с настоящими психбольными.
Еще и жопу исколют всякой дрянью. Санитары, возможно, будут тебя иметь весь срок.
Хоть ты девочка, хоть мальчик.

Утопиться. Труп твой могут сразу не выловить, даже если кинешься
с высокого моста на глазах у сотни свидетелей.
Когда выловят – твой труп будет сильно вонять,
объеденный рыбами и раками.  Весьма неэстетично…
Хоронить будут… короче, про закрытый гроб, см. –  выше.


Броситься под машину, или поезд (метро).
Поезд размолотит тебя на куски мяса.
Результат – закрытый гроб (см. – выше).
На проселочной дороге бросаться под авто – не рекомендую,
скорость у нее – невелика.
Значит надо бросаться под авто на скоростной трассе.
Результат – закрытый гроб (см. – выше).
Если останешься в живых – лишишься части конечностей,
еще и  мордой по асфальту, или по шпалам протянет и переломает.
Останешься жить – жутким уродом (уродкой).
Мало того – за разбитые авто, или поломанные конечности пассажиров в поезде
(в результате резкого торможения) – тебе моментально предъявят иск.
Какой иск? Очень просто – иск о возмещении нанесенного ущерба.
И будешь со своей нищенской пенсии по инвалидности –
аж 50 % отдавать тем, кому ущерб причинил.

Убиться током – очень сложно. Схватишься за провод – обгорят руки.
Труп твой – весь перекорежится и закоптится.
Похоронят – в закрытом гробу, см. –  выше. А если выживешь?
Хирурги ловко и профессионально – отрежут ручонки.
Будешь – без рук.
Всю оставшуюся жизнь – сам (или сама – такая красивая!!!) себе жопу
не подотрешь. Оно тебе надо?

Резать вены в ванной. В кино - красиво. Реально – не очень.
И больно к тому же. Свое любимое тело – резать!!!
И медленно. Тебе ж надо быстро. А то обнаружит кто, и откачают.
Про психушку см. – выше.
Причем в ванную почему-то ложатся голяком.
Ну, если конечно у тебя фигура Аполлона или там Венеры – тады можно.
А так, не советую – опять хихикать будут. Почему хихикать?
Над парнем, что пипка маленькая. Представляешь шепоток у гроба?
«Да у него оказывается писун такой мааа-аленький был.  Это нам его соседка
рассказала, её менты попросили понятой побыть. Вот придурок с горя и … того, хи-хи».
Над девчонкой – то же самое. Ну там, по поводу фигуры опять же, кривых ног
или – интим стрижки… Представляешь шепоток? «Да она такая страшная,
когда разденется. Вот от нее все мужики и сбегали…».
Так что сначала – в спортзал, в качалку, на шейпинг, аэробику, бальные танцы или
что-нибудь в этом роде.
Но это при условии, что найдут сразу.
Если пройдут хотя бы сутки...
Начнешь протухать.
Выносить тебя из ванны менты пригонят бомжей - из-за вони.
Вряд ли кто из знакомых - приблизится.
Хоронить - в закрытом гробу. Я уже говорил - эффект не тот.


Можно задохнуться в машине, или отравиться бытовым газом.
С бытовым газом бывают нюансы.
Засунула голову в духовку, а тут внезапно в квартиру вернулась
твоя мама и щелкнула выключателем в коридоре.
Воздушно-газовая смесь имеет свойства взрывчатого вещества, от искры при щелчке выключателя сдетонирует и…
 Уверяю – взрыв будет такой, что разнесет всю хату.
Ну, труп твой обгоревший, закопченный, хоронить будут
в закрытом гробу(см. – выше).
В машине – ничего обычно не взрывается.
Можно смело выхлопными газами в гараже травиться. Но!
В любом отравлении газом – есть сложности.
Если не отравишься до конца, и тебя найдут раньше – могут откачать.
И вот тут – самое интересное. СО - страшная штука.
При отравлениях подобного рода, первым делом,
у человека гибнут клетки коры головного мозга, но сам организм может жить дальше.
А Человек превращается в бездумный «овощ».
Будешь лежать, функционировать под себя – бревно-бревном.
Почему-то в таких случаях, женщины выживают чаще.
Организм у них что-ли более крепкий?
(Не веришь мне – спроси у медиков).
Будешь засратым живым бревном женского рода.
Не очень красиво как-то, а?


Прыгнуть на асфальт с высокого здания – вот это дешево и сердито.
Правда тело будет похоже на камбалу. 
Видали в телике? – рыба плоская такая.
В твоих мозгах, хоть ты и самоубийца – такой же процент воды (ну мож чуть больше),
как и у всех. 
При ударе об асфальт с большой высоты –  черепушка лопается.
Для эксперимента - уроните с приличной высоты арбуз. Во-во! - будет то же самое.
Башка – вдребезги!
Хоронить будут в закрытом гробу, напоминаю – особо,
никто не пожалеет (см. – выше). С маленькой высоты – прыгать смысла нет.
Останешься калекой, сам себе жопу не  подотр...
Будешь жить, вонять.

Вешаться – сложно. Можно не повеситься совсем и остаться с поврежденным позвоночником. Парализует все тело.
Будут шевелиться только губы, брови.
Ну, если кто умеет – уши. Сам, или сама себе жопу не… (см. – выше).
Если повесишься качественно – то помрешь. Перекошенное лицо, высунутый язык.
Длинный такой, сине-фиолетовыый. Распухший.
Помни! – большинство висельников обссыкается и обсерается.
Не выдумка. Физиология. 
Мышцы все расслабляются и сфинктеры – тоже.
Будешь висеть неэстетичной обоссанной, обосранной тушкой, с перекошенной синей  мордой.
Опять – закрытый гроб и народ над тобой хи-хи (см. – выше про засранок и засранцев).

Даже не знаю, что и предложить.
Может я и ошибаюсь, но…
На мой взгляд, самая красивая смерть – в космосе!
Выучился на летчика или на очень серьезного ученого-исследователя.
Не кривитесь – женщины тоже летают.  И у нас и у америкосов.
Потом попал в отряд космонавтов.
Прошел подготовку и попал в экипаж.
( Еще проще – заработал 20 миллионов долларов.  И, как турист – здесь
плюсы: не надо учиться на летчика или что-то изобретать).
Полетел в космос. Надел скафандр. Вылез из корабля, отстегнул трос,
чтобы не затащили обратно, сказал что-нибудь красивое
(разговоры-то все – записывают), решительно
продырявил скафандр – моментальная смерть от разгерметизации.
Там, в космосе, температура –  минус 273 градуса.
И лети, лети…
Сохранишься – вечно.  Даже от старости не сморщишься. И мордочка не перекосится,
А если и обосрёшься – в скафандре, при такой температуре – все замерзнет,
вонять – не будешь.



© Copyright: Иван Лисс, 2010
Свидетельство о публикации №21005130245