Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.
Невыносимых людей не существует. Есть только узкие двери.
Кайф должен длиться потихонечку.
Если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
Потребительская корзина среднего жителя России состоит в настоящее время из 386 прутиков и одной ручки.
Хочу – слушаю жену, не хочу – лежу в травматологии.
Пока Россия вставала с колен, Америка на них опустилась.
Готов слоган для второго срока Трампа: «Поднимем Америку с колен!»
Мэр Лондона сократил себе зарплату. Таких осложнений вирус в России не давал.
Говорят, чтобы победить на перевыборах, Трамп решил вступить в Единую Россию.
Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным, как они.
Бесплатный сыр не тонет.
Если вы вдруг полюбили вермишель и спагетти, то у вас макароновирус.
Человек полнеет от двух продуктов: «Я только перекушу» и «Надо доесть, а то испортится».
Гороховый суп: и в животе сыто и в штанах тепло!
О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.
До семи лет я думал, что меня зовут Заткнись…
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Мочевой пузырь работал как часы – но, к сожалению, без будильника.
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
Секс за деньги называется проституцией. Ну, или «удачно вышла замуж»!
Кричать во время секса? Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и прочее, будет гораздо эффективней, если её заканчивать фразой: «И от этого растут сиськи»…
Как будет секс в дательном падеже? Не каждому!
Когда моя девушка во время секса говорит: «Ой, всё…», бывает сложно понять, оргазм это или претензия.
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
На каждого психа найдётся своя сумасшедшая.
Женская логика – это пустяки по сравнению с женской фантазией!
Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает, и угол придётся искать уже вам.
Сон – он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.
Не начудишь – не прославишься.
Этот мир – игра, играй и наслаждайся. Пока не проиграл…
Когда человек платит тебе добром за сделанное ему добро, всё равно кажется, что он тебе недоплачивает.
Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
Лучшая защита – это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».
Никогда не бойся преклонного возраста! Будешь так же чудить… только помедленней.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и туже точку зрения, как-то красивее остальных?
Порядочных людей не так мало, как вы думаете, - их гораздо меньше.
Жаль, что нельзя отправлять сообщения с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове…
В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало – ещё рано.
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным!
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди…
Изменить третьей жене со второй – это не измена. Все же свои.
Настоящий пофигист – это человек, которому по фиг, по фигу ему или не по фиг.
Одни люди слышат голоса, других преследуют видения… А у кого-то совсем нет воображения.
Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего…
Русское джакузи – за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.
Она вела активную развратную жизнь, ни в чём себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чём в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости накрыл склероз…
Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке «пауза» - две полоски?
Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепит СПИД, а то и жену.
Каким ты был, таким ты и достался.
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить.
Думал, дышать без неё не могу. Оказалось – насморк.
Подчинённые тоже люди – и тоже хотят думать.
«Ой, всё!» означает, что ты прав.
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем. Так что не суетитесь!
Работа – это такое место, куда люди ходят отдохнуть и заработать, а там заставляют работать.
Скромное молчание – лучший довод в споре с руководством.
Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.
Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас!
А ты меня не поправляй! Я тебе не трусы!
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.
Там, где раки только зимуют, мы живём круглый год.
Молчание – знак согласия. Или знак того, что человек просто слегка тупит.
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
А у нас такая погода, что ни сказке сказать, ни собаку выгнать.
В зоопарке все животный ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
Здоровое питание. Кто здоровее – тот и питается.
Удача улыбается смелым… А, потом, долго над ними ржёт.
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.
Подарил жене весы… а она мне на День рождения линейку. Не понял я что-то…
Реально бесят темы вроде «10 ошибок женщин в постели». У женщины в постели может быть только одна ошибка – не тот мужик!
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит: «Давай завтра!», то эта женщина – его жена.
Если мстить, то красиво… Сын соседа у меня получился гораздо красивее, чем мой от него.
Ходил в секс-шоп, хотел купить себе какое-нибудь эротическое бельё для мужчин. Но почему-то носков там не было.
Человек рождается с криком, умирает со стоном, так надо хотя бы жизнь прожить со смехом.
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
