Не важно сколько денег, лишь бы было их достаточно.
Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.
Больше всех я ненавижу свою совесть… зараза… ворчит постоянно. И ещё силу воли – эта вообще где-то шляется.
Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое.
У меня по жизни две жопы – в штанах и в целом.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями и я чуть не упал со своего единорога.
Я не суеверный: суеверие – плохая примета.
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
Я не понимаю: почему днём спится слаще и почему ночью еда вкуснее?
Финансовые воротилы это те, кого уже воротит от денег.
Женщине уши нужны не для того, чтобы слушать мужчину, а для того, чтобы волосы за них заправлять…
Счастье – это когда звезда упала, а загадывать уже то ничего и не нужно.
В вы знаете, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме…
Брюки горазда важнее жены. Есть много мест, куда можно пойти без жены, но совсем невозможно прийти без брюк!
Красивая женщина как кабриолет, такая классная, а крыши нет!
В принципе, женщина может и помолчать, но дело в том, что у женщины такого принципа нет.
Если люди начнут класть зубы на полку, значит, надо производить полочки для зубов.
Русский человек – самый сердечный! Что ни слово, то в сердцах и матом!
Иногда и одна единственная ночь может стать самым лучшим днём жизни.
Стадный инстинкт вырабатывается гораздо быстрее, чем коллективный иммунитет.
Раньше люди со справками сидели под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают.
Маску при пандемии нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать.
Если женщин не красить, а мужчин не поить, то будет демографический пшик.
Раньше ушедших в лес искали, чтобы спасти, теперь – чтобы выписать штраф.
Дорогие сигареты отличаются от дешёвых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
Половой гормон – самый сильный галлюциноген: перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
Натощак так хорошо и свободно думается, но почему-то в основном о еде.
В женском «Нет!» нюансов больше, чем семечек в мешке.
Действительно воспитанный супруг должен нежно мяукать, когда жена лает.
Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.
Детям нужно отдавать всё лучшее, вырастут – всё равно отнимут.
Россияне долго пытаются встать с колен, но в результате всегда оказываются на ушах.
Перед тем как уходя, громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост!
Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика – себе под ноги.
Мужчины бы столько не врали, если бы женщины столько не спрашивали.
Умом Россию не понять… Но остаётся ещё печень!
Бери не то, что плохо лежит, а то, что хорошо стоит.
У человека нет возможности всем делать добро. Но у него есть возможность никому не причинять зла.
Закон подлости действует лучше всех законов физики.
С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт!
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то не была круглая.
Делясь радостью, будь готов, что с тобой «поделятся» завистью.
Недостаточно пролезть в игольное ушко, надо ещё доказать, что ты не верблюд.
Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена идёт на охоту.
В Москве – Мосэнерго, в Белгороде – Белэнерго. В Херсоне то же электричество есть…
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь…
Если из кастрюли вместо пара пошёл дым, идти и смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…
Лётчики летают, водители водят и только моряки с художниками выпендриваются: первые ходят, вторые – пишут.
Когда пандемия закончится, в аптеках обязательно появятся недорогие маски в любом количестве. Будьте психологически готовы к этому.
Лучше быть ходячим анекдотом, чем лежачим больным.
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам…
Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в не выспавшегося монстра.
Умереть за любовь несложно, сложно найти любовь, за которую стоит умереть.
Главное уйти со сцены не вовремя, а под аплодисменты.
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых, не сам. Во-вторых, не собственными. И, в-третьих, не руками.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал своё изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Самый сильный ход в шахматах – это удар доской.
Если по чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы порей вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
У них – Гарвард, Йель, Стенфорд, Оксфорд, Кембридж. У нас – друг министра, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра.
Поездка на дачу бывает разной: хочется шашлыка, вина девочек, а получаешь лопату, огород, бабушку…
Какие слухи более опасные: которые ходят или которые поползли?
Быть обидчивым очень тяжело – приходится в каждом добром слове издевательскую подоплёку искать.
Вот как застраховать свою жизнь, если тебе цены нет?!
Идём в ногу со временем, не глядя себе под ноги.
Зачем камикадзе надевают шлемы?
Интересно, а что видит белочка, когда мы видим, что она пришла?
Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.
Импотенция – это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Все люди устроены одинаково, а устраиваются по-разному.
Скоро толерантность дойдёт до того, что умным запретят думать, потому что это оскорбляет чувства тупых.
Если не знаешь, для чего живёшь, говори, что живёшь для демографии.
Никогда не унывай! Даже если жизнь тебя заставила пользоваться вставной челюстью, клади её на ночь в стакан с виски.
Если человек болен, то это надолго, а если больной, то это на всю жизнь.
Телевизор смотреть не вредно, особенно если его не включать.
Интересно, как носят маски женщины в мусульманских странах – над паранджой или под паранджой?
Не смотрите на мир слишком трезво, а то сопьётесь.
Как правило, яйца продают в молочном магазине. Яйца – это молочный продукт?
Смысл жизни – радоваться жизни. Цель жизни – умереть от радости!
У нас какой букве закона следуют, на ту его и посылают.
Жизнь даётся один раз, а желающих испортить её много.
Дома хорошо, а в гостях на халяву.
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Приключения – это то, что хорошо кончаются. Если они кончаются плохо, то их называют неприятностями.
Трихуель – это размер одежды XXXL.
Рождённые ползать очень любят учить летать.
Сетуем, что жизнь коротка, но при этом часто не знаем, как убить время.
Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.
Раньше детей не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать, в чём же он ещё дурак.
Человек, который знает как, всегда найдёт работу, а человек, который знает почему, будет его начальником.
и спасибо за ваши " мудрости")))))