невостребованности. Никто не собирался меня озадачивать великими программами, в которые, я уже видела себя вошедшей с головой; сектор что-то разрабатывал, что тянулось до меня и здесь толклись молодые умы, только что закончившие вузы, преуспевшие в том, что сделали это вовремя. Я же в свои почти тридцать лет была пока студенткой пятого курса вечернего факультета, пока без диплома, а потому не было оснований выходить со мной на серьезный диалог и так начиналось мое горение с поднеси, да отнеси на подпись и прочее. Но и это, неизбалованная никак, я готова была выполнять постоянно с неугасаемой надеждой, но и тут меня обходили, поручая дела столь слабого порядка молоденькой лаборантке Людмиле, а Женя на мои вопросы и притязания отвечал немногословно и однозначно: «Займись чем-нибудь…».
Поскольку Женя за меня ходатайствовал по поводу приема на работу, то меня и включили в его группу в качестве единственного ее члена, а потому и работу я должна была получать непосредственно с его рук. Женя работал неутомимо. Его согбенная за столом фигура не распрямлялась часами, ну, разве что в период недолгих перекуров.
Был он немногословен, неконтактен со стороны, и легко путался в именах и фамилиях сотрудников, ибо и не они были направлением его ума рвений, и этим я угадывала схожесть с собой, своей внутренней погруженностью, в этом плане порою рассеянной, непривязанной к чужим именам и датам, как и фамилиям. Ему уже было под сорок, где-то тридцать семь, но небольшого росточка, компактный, чуть приземистый и малоподвижный, он тянул на возраст куда более ранний и для меня большим откровением было, что он старше меня на семь лет, ибо где-то почти чувствовала себя постарше и посолидней. Но это была внутренняя иллюзия, ибо и мне давали и предсказывали долгую молодость и скидку лет на десять.
Женя держался и со мной особнячком, однако достойным, и без намека на заинтересованность во мне в известном смысле. Однако, почему он меня сюда привел, было чуть интересно. Но ответ был вскоре ясен и неутешителен. Евгений был занят с благословения Хрипунова лично своим делом, думаю, к работе сектора не имеющим очень большого отношения. Он, как мог, выбивался в люди, и теперь был занят своей научной работой, дабы получить научную степень. Мозговитый во всех отношениях, в большой степени амбициозный и достаточно милый, он никак внешне умом не проявлял себя, не высказывал и не пытался проявить свою уникальность, обольстить свет речами, склонить к себе афоризмами, которые, скажем, от Василия Ивановича текли потоком неисчерпаемым, и столь полноводным, что можно было лишь взгрустнуть по поводу того, что в никуда, даже будучи оцененными.
Ни разу мне не пришлось быть свидетелем уникальной мысли Жени. И что к нему тянуло – это похожесть речью, тембром голоса на моего отца и тем, что был несколько отрешен, или не самодур, как и не желал никому понравиться. Вспоминая о нем, я до сих пор не могу понять, почему Всевышний направил мою мысль на него, заострил на нем внимание, почему я его отличила из всех, хотя его качества в некоторых вопросах оставляли желать лучшего. Вот и теперь, пишу о нем не без удовольствия, ибо остался он для меня некоей загадкой, подернутой, однако, немалой степенью простоты и обывательщины. По всему было видно, что Женя побаивался, как бы я его активность относительно себя не растолковала эдак непрошено, а потому, сковал себя в общении до самых простеньких слов, не желая раскрепощаться и более похожий на мудрую черепаху, где панцирем служила, как и броней, как и дистанцией, только его научная работа.
Так все же, для чего я ему была нужна? Ларчик открылся просто. Он обязал меня научиться печатать и начать печатать его труды. Учиться мне печатать не было особой необходимости, ибо на своей домашней портативной машинке я уже печатала достаточно, но делала это двумя пальцами с предостаточным числом огрехов. Я сказала Жене, что печатаю плохо, на что он посмотрел без интереса и ответил коротко и ясно – «научишься».
Вскоре женская половина сектора просветила меня, что Женя ленив, нагл, эгоистичен, что уже пытался заставить на себя работать многих, что его собственная жена Лида едва увернулась от столь неприятных обязанностей, ссылаясь на то, что ей хватает дел в ее секторе. Поморочившись с его делами основательно, желая и не желая ему помогать, выходя с ним на маленькие контакты и конфликты, я поняла, что в нравственной части он еще очень даже хромает и тем в сердце своем начинала его отпускать с миром, теряя к нему интерес, но и не совсем.
Жене было не безразлично, как я одета, и за плохой вид, или пообносившуюся обувь он мог бичевать презрением вплоть до высокомерия. Я с большим трудом вылазила из старой и поизносившейся одежды, начиная подкупать себе что-то более приличное. Но однажды, увидев мои уже стертые, со сбитыми носками полуботинки, которые я носила и носила Бог весть с каких времен, забыв напрочь о шпильках, он так выразительно и долго посмотрел на этот факт, и так стал со мной говорить, что не оценить его внутреннее чувство разочарования и превосходства было невозможно.
Что скрывать, я пыталась уберечь его взгляд от этого моего материального пока состояния, но контакты сделали свое дело, а мне досталось глубокое понимание значимости для него внешней экипировки. Дело было устранимо и мне еще пришлось пофлиртовать и новой одеждой, но сначала испить сию немаловажную и не очень приятную, но достаточно мудрую чашу бытия и отношений.
Впрочем, поражать взгляд других своей плохой одеждой я только начинала и много раз спотыкалась здесь, однако, все же выручали меня вещи отнюдь не дорогие, моя речь и качества, как и характер, как и твердость и многое, о чем мне люди частенько и говорили в лицо и о чем я порой в себе и не подозревала.
Однако, пока, мне нечем было удивить, не в чем было приложить свое красноречие, но особенность моего мнения, как и убедительность или оригинальность суждений, что для меня было и незаметно, однако возвращались мне комплиментами, вопросами касательно моего мнения по темам бытовым и всякого другого порядка, включая философию, науки, качества, мнения… и прочее касательно внутреннего мира человека и убеждений.
Незаметно для себя я и здесь начинала обособляться, вовлеклась в общение, высказывала свое мнение… Желая для себя трудиться не поднимая головы, я нашла здесь другое, само общение с людьми, очень умными, высоко интеллектуальными, с великолепными качествами, но и предвзятыми, и беспомощными в вопросах простых, но и корыстных, как и меркантильных умом, готовых за прибавление десятки к зарплате на многие неблаговидные поступки и высказывания. Увы…
И все же. Никогда не полагала, что общение на интеллектуальном уровне – великое наслаждение, искренность людей, желание с тобой общаться, понимание, интерес к тебе – вещи трогательные, глубоко интимные, дающие столь большие духовные силы, что нигде их не почерпнуть, что никакой труд не сможет возместить сие наслаждение. Но чем больше этого, тем сердце мое устремлялось к молчанию, нежеланию постоянно изливать на других ни свое мнение, ни мысли, ибо это делало пребывание на работе ущербным и задетая нравственность начинала отзываться ноющей неудовлетворенностью, как бездельем.
К осени я вышла из группы Кролева, перестав ему служить лично, и дистанция оказалась достаточно полезной для него, ибо многое он стал видеть и со стороны, однако, неизменно наблюдая и присутствуя слухом там, где я говорила, ибо это виделось и чувствовалось мной постоянно, все еще поражая и несколько отягощая сией нитью обостренного взаимного внимания, нас связывающей.
Когда же Женя что-то пытался сказать, то голос его чуть был неуверен, напряжен, ибо он начинал видеть меня глазами других и вникать в мои мнения не без интереса, познавая мою суть с другой, ему не видной прежде стороны. Не менее не опускала из виду его и я и скорее всего за тембр голоса, настораживающий меня, рождающий во мне некую почти благость, ибо его голос - был усовершенствованный голос моего отца, его тембр, его глубина, его невыразимая сила, успокаивающая и настраивающая на труд, деяния…, однако, никак не искала его общения ни на работе, ни в университете.
Уже осенью этого 1983 года я приступила к написанию дипломной работы, тема которой была мне предложена Ведущим инженером нашего сектора Александром Владимировым, и только теперь, почти полгода спустя, с большим интересом и воодушевлением, полностью самостоятельно занялась разработкой программного обеспечения подсистемы автоматизированной оценки режимов работы ЭРЭ на базе СУБД . Это было действительно то, что было увлекательно, требовало многих знаний, куда я вошла с головой, так, что моя дипломная вылилась в достаточно объемный труд с множеством программ, написанных преимущественно на ассемблере, принеся мне огромное удовлетворение и предчувствие горения в труде и высшего наслаждения.
Работа программистом казалась мне делом интереснейшим, увлекательным, творческим, становилась моей отдушиной. Во всяком случае, именно такое чувство я выносила из этого процесса и намеревалась работать в РНИИРСе долго и успешно. За этот период наш сектор переселили на третий этаж в огромную комнату со столами в четыре ряда, и постепенно она наполнилась многими новыми сотрудниками, где самыми по возрасту старыми были Василий Иванович, Женя, Майа Сергеевна, Саша Владимиров, ведущий специалист, Нина Полухина, Светлана Кренева, Ольга Тарадина и, кажется, я. Остальные были в пределах двадцати двух-двадцати пяти лет, а потому сектор был молод, энергичен и выбирать из всех друзей не составляло особого труда, но не было таких устремлений, ибо все отношения складывались стихийно, большей частью доброжелательно, по интересам и по самой работе, хотя, однако, были и такие, кто отличал меня и предпочитал общение со мной, что я, хоть и не отклоняла, не очень принимала, но была глубоко погружена в себя, в дипломную работу; но были и те, судьбы которых не ладились и где почему-то часто обращались ко мне за советом и мое влияние было очевидно и мне самой.
Видимо рассудительность и отчасти доброжелательность, которые были мне свойственны, влекли людей на очень непростые откровения со мной, следовали моим советам и в итоге рождался ребенок, в итоге крепла семья, в итоге становились разборчивыми. Буквально часами приходилось обсуждать ситуацию, в которую попал человек, рассматривать варианты, убеждать, находить достойный аргументы. Меня буквально уводили из комнаты, уединялись со мной и начинали долгие беседы, часто это была перфораторская или библиотека, или просто в коридоре. Мне рассказывали о событиях в семье, просили подсказки, и приходилось все расставлять по местам, убеждать в незначимости или значимости поступка или причины, помогать смотреть на вещи с разных сторон, не забывать посмотреть на вещи и глазами другого человека, через призму его опыта и ожиданий…
Никогда не думала, не знала за собой, что могу убедить, могу удержать, могу помочь, могу объяснить,
