Не бывает такой большой и сложной проблемы, от которой нельзя было бы сбежать.
Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких…
Всеми людьми что-то управляет: одними – мозг, другими – государство.
Когда помада стоит три тысячи рублей, женщина не может позволить себе целовать всяких шалопаев!
Поколение, которое ходило зимой без шапок, воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках…, но без носков.
Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и разрешение на ношение огнестрельного оружия, и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
Пессимист – это всего лишь проверенный в деле оптимист.
Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда либо слишком молоды, либо слишком стары, либо слишком заняты, либо устали, либо ещё что-нибудь.
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился – я на пенсии!
Блондинка – это не только цвет волос. Это ещё и алиби.
Вот интересно – кто определяет, что корм для кошек стал ещё вкуснее?
К врачу ходят, чтобы услышать, как болезнь называется, а потом читать о ней в интернете.
Ходить в супермаркет на голодный желудок – плохая примета: денег не будет.
Безысходность во всём. Чем дальше понедельник – тем ближе понедельник…
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег.
Женщины, помните: когда мужчина говорить вам «да», он просто не успевает договорить фразу «Да ну тебя!»
Не искушай судьбу-индейку! Клюнет – не обрадуешься!
Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и один плюс один равно трём.
Женщины на самом деле добрые и пушистые… Главное – на хвост не наступать!
Порой в жизни наступает момент, когда отчётливо понимаешь: надо жениться! А потом наступает другой, когда отчётливо понимаешь: не надо было…
Умная жена никогда не скажет: «Ты – идиот!» Умная, поглаживая мужа по голове, скажет: «Дурачок ты мой милый!» И муж не огорчён, и жена всё высказала.
Каждая девушка может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.
Женщины состоят из одних достоинств и других недостатков.
У некоторых женщин всё по графику! С одним у неё во стока-то, со вторым – во стока-то, а с третьим – во стока-то! Настоящие женщины востока!
Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая российская женщина может убить, одним словом.
Лучший способ не слушать чужие глупости – говорить свои.
Женщина с красивыми зубами всё находит смешным.
Россиянин не боится, когда много врагов, россиянин боится, когда мало водки.
За один день нельзя изменить жизнь. Но за один день можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.
Нет ничего на свете проще, чем взять и усложнить себе жизнь.
Любовь без памяти – это хорошо, если помнишь, кого любишь.
Забыл о своих болезнях – значит, выздоровел. Ну или склероз…
Эх, сколько же всего было бы можно, если бы не было столько нельзя!
Мужик, помни! Молчание у баб – это не признак согласия, а предвестник урагана!
Английские учёные выяснили: чем дольше супруги живут вместе, тем меньше им хочется умереть в один день.
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.
Из насекомых надо уважать самку богомола. Молодец баба! Полюбила. Погубила. Сожрала!
Женщина – как шахматы: чуть не в ту сторону – сразу мат!
Мужчина выполняет 90% из того, что обещал сделать, а женщина совершает 90% из того, что обещала не делать.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
Мужик влюбился – это когда он стоит как идиот около женского туалета с женской сумкой и рад.
Женская логика: «Во-первых - не брала, а во-вторых, уже положила на место».
Настоящий признак того, что ты добился чего-то в этой жизни, - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
Наша жизнь так устроена, что если вы вдруг плывёте по течению, то обязательно против ветра.
Сволочь – это не толерантный и не политкорректный, но очень искренний человек.
Только у наших есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали: «По старости», после будут писать: «По древности».
Из набора трёх явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика – одновременно можно иметь только два.
Детство – это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги: 18+ - что-то интересное. 16+ - можно не смотреть. Всё остальное – вообще шлак.
Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Сегодня прочитал, что глаз страуса больше, чем его мозг… Удивили! Да я людей таких знаю!
С тобой, время пролетает незаметно, с тобой, меня переполняет счастье, с тобой мир становится ярче. Я люблю тебя интернет!
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф.
Каждый раз, когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии.
Читая всякие комменты в интернете типа «ябывдул», так и хочется ответить «дактобтебедал?»
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда – заведи страничку в социальной сети!
Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинки при чтении.
Хорошо смеётся тот, у кого запасная челюсть.
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже – приводится в исполнение.
Если девушка слушает вас молча и не пытается вас перебить – не будите её.
Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё!
Вот говорят, что возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это – она всё больше начинает походить на вашу тёщу.
Табурет – он, табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Если очень красивая женщина говорить, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
, но настроение от этого не испортилось.
