Взрывное устройство можно сделать из чего угодно – например, из жены. Для этого достаточно сказать: «Дорогая, я всю зарплату пропил».
Дайте человеку пистолет – и он ограбит банк. Дайте человеку банк – и он ограбит мир!
Российское законодательство давно уже всех законодало!
Воспитанный человек не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.
Если вы чувствуете, что охрипли, - возможно, кто-то оглох.
Как прекрасен мужчина, несущий домой всю зарплату.
После 30 лет незамужняя женщина находится не в поиске, а сидит в засаде!
Вы думаете только мужчины ищут свою половинку? Женщины тоже ищут себе свой половичок!
Наш гуманизм так велик и неоспорим, что вздумай в нём кто-нибудь сомневаться, мы с него с живого шкуру сдерём!
Когда семь пятниц на неделе, можно умереть в ожидании выходного.
Очень трудно дышать полной грудью, находясь в полной заднице.
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе, козёл, этого никогда не забуду».
Врачи – это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
Раздел имущества – это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
В России нет двухэтажных автобусов, потому что тут двухэтажные пробки с трёхэтажным матом.
Женщина не влюбляется в идеал. Она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.
Фотограф – удивительный человек! Он фотографирует по 50 голых женщин в день, но возбуждает его новый фотообъектив.
Только в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.
Фингал судьбы.
Знойная женщина на пляже холодному пиву не конкурент…
Хорошо скажешь – сглазишь, плохо – накаркаешь!
Самые эффективные знаки внимания – денежные.
Снежный человек существует! Но видеть его разрешается только алкоголикам.
Дай человеку в долг – и узнаешь, какой ты злопамятный.
Последний аргумент женщины в споре: «Мы оба виноваты, но не я!»
Самые хорошие домашние животные – комары: кормить не надо, хоронить не надо.
Женщина всегда готова помочь мужчине закрыть глаза на её недостатки.
Лень – привычка отдыхать заблаговременно.
Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.
Если всё к чёрту рухнуло и нечего хранить, храните спокойствие.
Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность.
Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.
Поди пойми этих женщин. Сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.
Посмотрел косо на девушку – обидел. Посмотрел прямо – оскорбил. Вообще не заметил – обидел и оскорбил.
Если у мужа нынче нет получки, хорошего не жди. Ели есть – жди хорошего.
Стрела Амура, глубоко засевшая в сердце мужчины, - отличный поводок в руках женщины.
Женщина без запросов – не женщина. Женщина без допросов – не жена.
Тот, кто хочет сдвинуть весь мир, пусть в первую очередь сдвинет свою задницу.
Только начинаешь умнеть, сразу что-нибудь мешает: то праздник, то отпуск, то вообще влюбишься…
Минздрав предупреждает: злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что бывший рад слышать ваш голос в три часа ночи.
Городские едут в деревню поездить по бездорожью, а деревенские - в город, покататься по ровной дороге.
Одна голова хорошо, две – лучше, но быстро соображать могут только три.
Социальная дистанция – это… вы и Абрамович, вы и Греф, вы и Милляр, вы и Сечин. Вот что такое социальная дистанция! А с нормальными людьми на улице у вас просто дистанция между физическими телами.
Лучше семь раз вспотеть, чем один раз покрыться инеем!!!
Хорошо быть женщиной. Можно стать посреди комнаты и расплакаться.
Мудрость – это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.
Почему, когда попадаешь молотком по пальцам, зовёшь непорядочную женщину, а порядочную не