*******
В 24:00 ваши задницы должны быть не на очках, не на умывальниках, а на закреплённых за вашими задницами кроватях!
*******
Если за выходные погода не растает…
*******
Попроще руки из кармана!
*******
Мойте ноги перед обедом, чтобы соседа не отравить.
*******
За всё время жизни человек съедает 40 тонн еды. Чтобы дольше жить, надо медленнее есть.
*******
Я вас уже месяц прошу подготовить список. Вы меня полностью тянете за хвост!
*******
Вы у меня будете плакать злостным смехом!
*******
Я вас накажу, потом обзывайте меня за своей спиной!
*******
Теперь я буду ругаться молча.
*******
Ну что, здесь некоторых обозвать в ласковой форме?
*******
Вы что, товарищ курсант, в позу встали? Сейчас я Вам её выгну в другую сторону!
*******
Что вы такие дикие, как будто с леса спустились?!
*******
Отставить радоваться!!!
*******
Если я этого не сказал, то, во всяком случае, подумал, а это одно и то же.
*******
Вы полностью пришли из увольнения?
*******
Руки в электричество не совать!
*******
Чтобы обязанности были от зубов!
*******
Вы что, не слышите, что там уже команды командуют?!
*******
Командирам отделений посмотреть каждому в лицо и узнать подчинённых!
*******
Вы запомнили свои фамилии?
*******
Вы уже сны спать должны в это время!
*******
Сегодняшний день останется у меня в глубоком отпечатке!
*******
Это никакого рояля не играет.
*******
Не подпирайте стены, они не уплывут!
*******
Пока результатов нет, но они имеются.
*******
Я сегодня весь день как вкопанный пробегал!
*******
Не вываливайте дурака!
*******
Вы давно уже здесь, а ваша задница до сих пор в детский сад играет!
*******
Вы нарушаете порядок, а потом наряд получает единицу… с тремя нулями, или даже ниже.
*******
Где Кротов и Пухляков, их что, ветром смыло?!
*******
Напоминаю тем, кому ещё не говорил.
*******
У тебя что, шило между ног?!
*******
Что ты потягиваешься – в бане, что ли?!
*******
Как вы перед офицером стоите, – весь колесом прогнувшись?!
*******
Я тебе сейчас морду разворочу на восемь и налево, а то об тебя, как пень об горох!
*******
Она же тебе в отцы годиться!
*******
Каптёр не может знать все ваши сумки в лицо.
*******
Побыстрее начинаем потихоньку собираться.
*******
У меня поезд в 20:00. Только я не помню, вечера или утра?
*******
Никому из отпуска не опаздывать! Если самолёты не вылетают – вылетайте за 5 дней поездом!
*******
Опоздавшим передайте, что их поезд уже уплыл.
*******
Последняя суббота недели.
*******
31-го октября этого месяца…
*******
Мне сидеть будет некуда.
*******
Там на земле круг, выложенный крестом.
*******
Геморрой – это кризис, простите, в заднице! А политический кризис – это где?
*******
День Святого Валентина – праздник для гомосексуалистов!
*******
Когда мужчина смотрит на женщину, Дьявол надевает ему розовые очки.
*******
В вагоне на полках трупы мёртвые спят!
*******
На гауптвахте, в одиночной камере, столпились двое солдат!
*******
Товарищ курсант, что вы сидите весь в ушах?
*******
У вас есть тонкие тетрадки, которых у вас всё еще нет.
*******
Клапан – это клапан, но по идее это кран.
*******
В куполе парашюта имеется отверстие красного цвета.
*******
Вот моя правая рука на моём левом сердце…
*******
Вспомните физику, магнетизм, правило левой ноги!
*******
Под действием температуры атом колеблется со скоростью V по направлению «туда-сюда».
*******
Отрицательно заряженные частицы должны оттягиваться.
*******
Для выполнения лабораторной работы вам понадобится компьютер и немного мозгов...
*******
И стопор опускается вверх…
*******
При температуре + 30°С и при полной загрузке Ил-86 взлетает только из-за того, что Земля круглая.
*******
А вы вообще приходили на занятия военной кафедры с большого похмелья и дышали на преподавателей перегаром, и им приходилось работать в сложных метеорологических условиях!
*******
На первых самолетах приборов не было кроме компаса и других приборов.
*******
… и на экране локатора появляется метка продолговатого цвета…
*******
А тут размещается система пассажиротушения…
*******
Ничего руками не трогать!!! Только глазами!
*******
Это находится для командира – сбоку, а для второго пилота – слева.
*******
Я преподавал немцам, сирийцам, французам…, в те времена много тогда чёрных у нас училось.
*******
В аэропорту может быть аэродром.
*******
Включаете заднюю скорость, и – вперёд!
*******
Для запроса у техника на выруливание показываете в форточку палец большой руки.
*******
Если вы приехали или прилетели другим аэродромом…
*******
Уйти пораньше с урока для вас должно быть, как тоже самое, что изнасиловать старуху!
*******
Как-то я взлетал на Ил-76, и в один из двигателей попал орёл. Двигатель, значит, остановился. Всё нормально пошло. А если бы было по курсу четыре орла?
*******
Вы в основном охотитесь на девушек, а Чкалов охотился на немцев. Вот вылетит он на охоту, видит: немцы на фронт на велосипедах едут, и давай их рубать пропеллером…
*******
Взлетал я на Ту-154, в двигатель попала птичка. Двигателю – ничего, а птичку немного покалечило.
*******
Отломи кусочек тряпочки…
*******
Твоя мать твою фамилию носит?
*******
Каждый из вас берёт ведомость и расписывается вокруг своей фамилии.
*******
«Внимание!!! Всем курсантам III курса сдать (у кого нет) кровь на группу и резус-фактор для допуска к полётам и практике».
*******
Ну, у тебя и рожа! Ты, наверное, на ней спал всем своим центром тяжести!
*******
Давайте сразу решим на счет водки, а то получится, как в следующий раз!
*******
Когда человек начинает лопаться от улыбки – он начинает смеяться.
*******
Сыграй что-нибудь солнечное! «Лунную сонату», например!
*******
У-у-у! Гомик!!! Вечно тебе бабы мерещатся!
*******
Чтобы поразить цель, необходимо попасть в цель.