Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров и командиров доблестной Советской Армии и Армий бывших советских союзных республик. А они в поте лица служат, чтобы эти высказывания стали бессмертны!
Армейские маразмы. Часть 74
******* В 24:00 ваши задницы должны быть не на очках, не на умывальниках, а на закреплённых за вашими задницами кроватях!
******* Если за выходные погода не растает…
******* Попроще руки из кармана!
******* Мойте ноги перед обедом, чтобы соседа не отравить.
******* За всё время жизни человек съедает 40 тонн еды. Чтобы дольше жить, надо медленнее есть.
******* Я вас уже месяц прошу подготовить список. Вы меня полностью тянете за хвост!
******* Вы у меня будете плакать злостным смехом!
******* Я вас накажу, потом обзывайте меня за своей спиной!
******* Теперь я буду ругаться молча.
******* Ну что, здесь некоторых обозвать в ласковой форме?
******* Вы что, товарищ курсант, в позу встали? Сейчас я Вам её выгну в другую сторону!
******* Что вы такие дикие, как будто с леса спустились?!
******* Отставить радоваться!!!
******* Если я этого не сказал, то, во всяком случае, подумал, а это одно и то же.
******* Вы полностью пришли из увольнения?
******* Руки в электричество не совать!
******* Чтобы обязанности были от зубов!
******* Вы что, не слышите, что там уже команды командуют?!
******* Командирам отделений посмотреть каждому в лицо и узнать подчинённых!
******* Вы запомнили свои фамилии?
******* Вы уже сны спать должны в это время!
******* Сегодняшний день останется у меня в глубоком отпечатке!
******* Это никакого рояля не играет.
******* Не подпирайте стены, они не уплывут!
******* Пока результатов нет, но они имеются.
******* Я сегодня весь день как вкопанный пробегал!
******* Не вываливайте дурака!
******* Вы давно уже здесь, а ваша задница до сих пор в детский сад играет!
******* Вы нарушаете порядок, а потом наряд получает единицу… с тремя нулями, или даже ниже.
******* Где Кротов и Пухляков, их что, ветром смыло?!
******* Напоминаю тем, кому ещё не говорил.
******* У тебя что, шило между ног?!
******* Что ты потягиваешься – в бане, что ли?!
******* Как вы перед офицером стоите, – весь колесом прогнувшись?!
******* Я тебе сейчас морду разворочу на восемь и налево, а то об тебя, как пень об горох!
******* Она же тебе в отцы годиться!
******* Каптёр не может знать все ваши сумки в лицо.
******* Побыстрее начинаем потихоньку собираться.
******* У меня поезд в 20:00. Только я не помню, вечера или утра?
******* Никому из отпуска не опаздывать! Если самолёты не вылетают – вылетайте за 5 дней поездом!
******* Опоздавшим передайте, что их поезд уже уплыл.
******* Последняя суббота недели.
******* 31-го октября этого месяца…
******* Мне сидеть будет некуда.
******* Там на земле круг, выложенный крестом.
******* Геморрой – это кризис, простите, в заднице! А политический кризис – это где?
******* День Святого Валентина – праздник для гомосексуалистов!
******* Когда мужчина смотрит на женщину, Дьявол надевает ему розовые очки.
******* В вагоне на полках трупы мёртвые спят!
******* На гауптвахте, в одиночной камере, столпились двое солдат!
******* Товарищ курсант, что вы сидите весь в ушах?
******* У вас есть тонкие тетрадки, которых у вас всё еще нет.
******* Клапан – это клапан, но по идее это кран.
******* В куполе парашюта имеется отверстие красного цвета.
******* Вот моя правая рука на моём левом сердце…
******* Вспомните физику, магнетизм, правило левой ноги!
******* Под действием температуры атом колеблется со скоростью V по направлению «туда-сюда».
******* Отрицательно заряженные частицы должны оттягиваться.
******* Для выполнения лабораторной работы вам понадобится компьютер и немного мозгов...
******* И стопор опускается вверх…
******* При температуре + 30°С и при полной загрузке Ил-86 взлетает только из-за того, что Земля круглая.
******* А вы вообще приходили на занятия военной кафедры с большого похмелья и дышали на преподавателей перегаром, и им приходилось работать в сложных метеорологических условиях!
******* На первых самолетах приборов не было кроме компаса и других приборов.
******* … и на экране локатора появляется метка продолговатого цвета…
******* А тут размещается система пассажиротушения…
******* Ничего руками не трогать!!! Только глазами!
******* Это находится для командира – сбоку, а для второго пилота – слева.
******* Я преподавал немцам, сирийцам, французам…, в те времена много тогда чёрных у нас училось.
******* В аэропорту может быть аэродром.
******* Включаете заднюю скорость, и – вперёд!
******* Для запроса у техника на выруливание показываете в форточку палец большой руки.
******* Если вы приехали или прилетели другим аэродромом…
******* Уйти пораньше с урока для вас должно быть, как тоже самое, что изнасиловать старуху!
******* Как-то я взлетал на Ил-76, и в один из двигателей попал орёл. Двигатель, значит, остановился. Всё нормально пошло. А если бы было по курсу четыре орла?
******* Вы в основном охотитесь на девушек, а Чкалов охотился на немцев. Вот вылетит он на охоту, видит: немцы на фронт на велосипедах едут, и давай их рубать пропеллером…
******* Взлетал я на Ту-154, в двигатель попала птичка. Двигателю – ничего, а птичку немного покалечило.
******* Отломи кусочек тряпочки…
******* Твоя мать твою фамилию носит?
******* Каждый из вас берёт ведомость и расписывается вокруг своей фамилии.
******* «Внимание!!! Всем курсантам III курса сдать (у кого нет) кровь на группу и резус-фактор для допуска к полётам и практике».
******* Ну, у тебя и рожа! Ты, наверное, на ней спал всем своим центром тяжести!
******* Давайте сразу решим на счет водки, а то получится, как в следующий раз!
******* Когда человек начинает лопаться от улыбки – он начинает смеяться.