*******
Бык - инертное тело, и управляется командами "Цоп" и "Цоб-Цобэ". Ракета -еще более инертное тело, поэтому для управления требуется еще больше команд: К1, К2 и К3.
*******
По окончании работы первая ступень отделяется и падает вниз, на головы мотострелкам и мирному населению.
*******
Настоящий офицер - он в огне не тонет и в воде не горит. И медные трубы ему по барабану.
*******
Район самостоятельного поиска - полоса, имеющая не менее четырех границ.
*******
Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.
*******
Для повышения огневой мощи и боеготовности, современные танки оборудованы спецпечками на спирту.
*******
На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.
*******
Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается.
*******
В телесном угле - 360 градусов. Это ясно?
*******
Сами понимаете, по закону любого Паскаля разные силы в разные стороны.
*******
Самолет бомбит корабль, отвесно пикируя. Через 30 секунд корабль тонет, а самолёт с трудом уворачивается от земли.
*******
Населенные пункты: города, поселки, деревни и другие объекты, не предназначенные для жилья...
*******
Самолёты взлетали с авианосца как блины со сковородки.
*******
Что, не сходится с тем, что я раньше говорил? Это же тактика - наука гибкая!
*******
Рота уничтожает противника в опорном пункте взвода и овладевает им.
*******
Я не дебил и не олигохрен, как вы думаете! Я ваш командир!
*******
Каждый умеет то, что делает.
*******
Я вас за гланды не тяну!
*******
Поскольку я левша, ситуацию беру в свою левую руку.
*******
Что у вас тут за бардак? Устроили в казарме Садом и Геморрой!
*******
Здесь воинская часть, а не Австрия с кенгурами!
*******
Сейчас я сделаю скандал и вам будет весело!
*******
Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария? Нет! Приготовьте простыни, я знаю, где ближайшее кладбище!
*******
Я ваш новый преподаватель военной кафедры. Вопрос к аудитории, среди вас есть студенты по фамилии Скрипаль? Нет, прекрасно! Моя фамилия Новичок!
*******
У этого прапорщика с продсклада тараканы даже в ширинке бегают!
*******
Отращивать бороду я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в своё личное время, а в строю вы должны быть бритым!
*******
А знаете почему подъём в армии в 6 утра? Потому что в это время хочется одного – убивать!
*******
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило.
*******
Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась: «Способы распознавания симуляции по трупным пятнам».
*******
Страшных женщин не бывает! Особенно первые два дня после дембеля. Будьте осторожны, товарищи дембеля!
*******
Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
*******
Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…
*******
Что вы орёте, боец?! У меня от вас в голове всё замелькало!
*******
Чтобы не насиловать себя запоминанием – используйте карандаш.
*******
Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы!
*******
Стоит пустить кого-нибудь в продсклад – обязательно в штаны наложат!
*******
По тревоге окна затемняются одеялами или другими бесцветными шторами.
*******
Бегаете как полоумные, а завтрак как умным – вовремя!
*******
Убываем в секретный район туда, куда и враг не знает где!
*******
Останови БТР, фуражку сдуло! Как я буду командовать с пустой головой!
*******
Твой танк не бык, а туда же – на корову!
*******
Если кто притащит из увольнения половое заболевание – пожалеет, что появился на свет из материнского гнездовья.
*******
Я, конечно, не Казанова, но и вы не женский батальон постельного использования.
*******
Сержант Петренко, почему вы приползли из увольнения в виде поросячьего визга?
*******
Сегодня мне приснился рядовой Зуев, и я весь покрылся холодным потом от головы до последних конечностей.
*******
Проветрить форточки! У вас же тут пахнет, как в женской бане!
*******
Зато я на пенсию пойду в расцвете сил, а вам пахать и пахать до неё, как Гераклу до Пенелопы.
*******
В армии не до юмора. У вас и без него хохотальники шире некуда.
*******
После сигнала "Отбой" – рот на замок, да и все остальные дырки тоже!
*******
О своем мужском достоинстве нужно всегда помнить, отправляясь в увольнительную в город, а не о том, что у вас в штанах.
*******
Рядовой Репин! По команде "тревога" по казарме не скачут козлом в четырех направлениях.
*******
Помывка в бане не моя прихоть, а гигиена половых органов и другой анатомии солдатского организма.
*******
Из того места, где ноги растут, что это за дура такая у тебя выросла? Третья нога?
*******
Штык – это вам не вилка в задницу.
*******
Чирий у нормальных военных вскакивает на шее, ну в области головы, а чтобы на заднице – это наверняка мозоль!
*******
Кто вчера в увольнительной был награжден женскими ласками? Быстренько на показ к врачу!
*******
Насчет выражений нецензурным матом, чтобы я больше в строю не слышал! Для этого есть сортир – вот там и упражняйтесь, кто кого переплюнет!
*******
Посмотришь на вас, и такая тоска возьмёт, словно сердце дверью прищемили.
*******
Подумаешь, генерал матом обозвал!.. Да он, может быть, в отличие от вас, этот мат всю жизнь заслуживал.
*******
Из окопа вы должны видеть противника, а вы торчите между двух бугорков, как огурец в каске из задней дырки.
*******
Это женщине можно клизму не в то место поставить, а вам только туда! Медицинщики – не ошибутся!
*******
Теперь быстренько признались, куда туалетная бумага из сортира пропадает? Учтите, будете задницу драть газетами!
*******
На гражданке следовало свои мозги психиатру показывать, не везти их на муку прапорщикам и офицерам.
*******
Стрижку и все такое спереди – сзади подравнять, все лишнее убрать, необходимое выпятить, и чтобы мне язык прикушенным был у каждого во рту, не трепыхался, как беспокойный конец в штанах!
*******
Рядовой Петров, возможно, вы и умнее меня, но я тоже не лыком сделан.
*******
В туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия выпившего вида.
*******
Рядовой Иванов, когда вы научитесь ходить строевым шагом, я от радости скорее всего напьюсь в стелькину маму.
*******
Своим поведением вы отшибли мне всю память до нулевого рубежа.
*******
Забодай меня комар, если после вчерашнего отбоя вы казались трезвее водки.
*******
У вас в казарме стоит нестиранный запах портяночного аромата.
*******
Кто не спустил после себя в сортире, в следующий раз в штанах пусть уносит и не воняет другим.
*******
Из чьих сапог газовая атака производится?
*******
В армию вас призвали сделать человеками, но не так, как это делал папа на маме.
*******
Хороший солдат даже в нетрезвом состоянии ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.
*******
Задница – это часть тела противоположная голове, но опирающаяся не на шею, а на ноги!
*******
Импотенты в армии не служат. Они хитрые! Друг на дружке женятся, рожают детей, а служить, пожалуйста, идите другие.
*******
Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Во-первых, непохожа, во-вторых, страшна, как нечищеный автомат!
взаимно!