Правда? Бред сивой кобылы? Возможно просто ведение наяву?
Всё может быть или не быть...
Летом у меня появился друг.
Вот только сейчас я не знаю есть он или нет.
Мы так весело переписывались в рецензиях.
Я тогда пообещала, что пропишу фантазию на то, что мы с ним тогда на фантазировали. Эту фантазию я написала в сентябре 2013.
В аэропорту не утихала суматоха. Одни пассажиры улетали, другие прилетали.
Все как обычно. Люди со скучающими лицами проходили визовый контроль. Все вокруг казалось обыденным. Через каждые пять минут дикторы по громкоговорителю сообщали новости о прилете самолетов. Приглашали на регистрацию отлета.
И тут, в этой вроде тишине, все услышали задорную музыку. В сторону визового контроля шли двое. Это было два чудо-создания. Определить их возраст никто не смог. Офицеры с таможни удивленно смотрели на эту парочку. Женщина была с белоснежными ногами.
У одного офицера от вида ее ног заблестели глаза, но стоило ему поднять глаза, как он погрустнел.
Дама очень была рада поездке. Ее лицо было бледное и худое, какое-то замученное. Как-будто ее держали в темнице и вот она наконец-то вышла на свободу, а ее спутник сопровождает ее оттуда. Красивое короткое платье облегало ее довольно приятную фигуру. Офицер почесал затылок и спросил, почему у них так громко играет музыка.
Мужчина, который был с дамой, во рту держал зубами папиросу. Видно курить не собирался, а просто делал это для форсу. У него через плечо на ремне висел магнитофон времен Советского Союза-"Романтик", мечта советской молодежи. Где только раздобыл? Из магнитофона звучала песня Верки Сердючки: "Лай-лай-лай.."
Мужчина был одет в синий комбинезон. Такой одевают на стройке или грузчики в магазине. Видно только купил: забыл этикетку оторвать. Брючины закатаны до колен. На ногах ботинки "Норманн".
Пассажир, старик времен СССР, когда увидел всю эту картину, даже присвистнул и спросил:
--Ребята, вы откуда и куда?
Дама улыбаясь, произнесла веселым и молодым голосом:
--Милый, мы на Гавайи летим отдохнуть. Вот выдалась свободная минутка, решили порадоваться жизни. Для нас это обычное дело, правда, Кук?
Когда все услышали, как она назвала спутника, просто замолчали. Визовый контроль парализовало.
Офицер не поверил своим ушам и переспросил:
-Куда вы летите? Можно ваши паспорта и билеты?
Кук вытащил из кармана комбинезона свой толстый кошелек. Все, присутствующие при этом, замерли. Такое кино они в своей жизни видели впервые. Кук из кошелька достал два паспорта и билеты. Дама улыбалась во весь свой беззубый рот и даже пританцовывала под музыку Верки. А та все пела про свою любовь, где своему любимому предлагала все, что есть у нее.
И тут дама не выдержала, схватила любопытного старика и стала с ним танцевать. Тот не ожидал такой фамильярности, поэтому не успел вырваться из ее рук. А через пять минут уже сам с ней пританцовывал и даже старался петь.
Пассажиры перестали проходить таможенный контроль. Все недоуменно смотрели на происходящее, решая- это сон или явь. Может это отвлекающий маневр и сейчас появятся террористы. Офицер таможни проверил документы и поспешно пропустил эту странную парочку без очереди. Пассажиры, разинув рты, провожали этих счастливчиков.
Второй офицер спросил:
-И сколько ей лет? На лицо старая перечница, а голос и фигура молодухи. Че молчишь? Говори!
-А че говорить: ответил первый офицер: бабе два пятака исполнилось, вот она и веселиться. Мне бы в ее годы хотя бы проснуться утром, а ни то чтобы на Гавайи лететь!
-Сколько ей?: переспросил второй офицер: Два пятака- это сколько? 55 что ли?
Он оглянулся на удаляющуюся парочку и молча перекрестился.
-Бывают же счастливцы. Нам так не жить.
***
В салоне самолета случился ажиотаж. Двое свободных от мирской суеты человека пробирались по салону. Мужчина в комбинезоне своим видом ввел стюардесс в шок. Они тупо смотрели на его комбинезон,у которого были закатаны брюки до колен, на его ботинки "Норманн"(где только раздобыл?), на даму, которую этот красавец с не зажженной папиросой, вел за руку, как маленькую к их креслам.
Женщины-красотки, что были в самолете, попытались с ним пошутить по поводу его спутницы, замолчали на полу слове, увидев его злобный взгляд и очаровательную улыбку с папиросой во рту. Это было тоже самое, что увидеть удава.
Один из пассажиров тоже решил пошутить. Как? Он хлопнул спутницу этого красавца по ее мягкой попе. Дама резко остановилась и так радостно-искренне улыбнулась своим почти беззубым ртом, а потом отпустив руку своего спутника, быстро взяла руками своего обидчика за уши и поцеловала да так, что у него перехватило дыхание и еще кое что. Отпустив обидчика, она сплюнула на пол и сказала, что через три недели будет возвращать домой этим рейсом. Так пусть приходит, повторим! И гордо пошла к своему спутнику, который стоял и хохотал, наблюдая эту сцену.
Шутник перевел дыхание и сам себе поклялся, что больше никогда не будет шутить с такими дамами. А то в следующий раз изнасилуют. А оно ему надо?
Перелет через океан прошел спокойно. Все усиленно старались не обращать на головные боли. Под конец полета дама не вытерпела и стала петь песни. А ее спутник ей помогать, объясняя это тем, что так у них не болят уши. Пассажиры им поверили. Капитан самолета был удивлен слаженному безголосому хору, когда стюардесса открыла к нему дверь, сообщить про несанкционированный хор пассажиров. Все пели одну и ту же песню, но на своем языке... конфетки-бараночники. И где столько водится медведей, что лишили их голоса и слуха?
Капитан самолета спросил... по какому поводу веселье?
Стюардесса ответила, что в салоне самолета летит Кук и его Папуасская Пятница.
Они так представились. Летят на Гавайские острова в гости в племя, которое съело Кука. Разборки учинять... и так нервно засмеялась.
+
Капитан на это спокойно ответил, что у людей вероятно "крыша дома" поехала, вот они и летят туда, чтобы ее на место поставить. Ничего через три недели будут домой возвращать бодрыми и здоровыми.
Стюардесса с сомнением посмотрела на него, потом оглянулась на поющих пассажиров. Там дама в проходе между креслами танцевала с тем шутником, которого поцеловала, а все дружно хлопали в ладоши.
...
Ну вот и прилетели!
Стюардессы с облегчением провожали всех пассажиров, а те на перегонки записывали мобильные номера дамы и ее Кука. Обещали связать по скайпу и спеть еще что-нибудь веселое.
...
Три недели пролетели незаметно.
Местные аборигены были очарованы дамой. По их обычаям для них она была богиней, потому что была многодетной и почти беззубой. Вождь упрашивал ее остаться. Говорил что-то про богатства. Она в ответ кивала головой и через переводчика говорила, что ей все его богатства до компьютерной мышки!
Она хочет домой, но как-нибудь... потом... еще прилетит в гости! Главное, чтобы вождь был жив, если хочет снова ее увидеть. А талисман он пусть в другом месте ищет.
Вождь был очень удивлен ее ответом. Спросил у переводчика, откуда она знает про талисман. Переводчик развел руками. А дама засмеялась и сказала, что это у него на лице написано печатными буквами, прямо на лбу. А тот давай в зеркало смотреть, а там нет ничего.
Вождь посмотрел на даму и подумал... пусть домой едет, а то еще захочет вождем стать... женщина захохотала и сказала переводчику, чтобы вождю перевел ее слова... она просто сама слышит иногда мысли людей и по лицам может многое увидеть и понять... погрозила вождю пальцем и пошла к Куку.
Кук в это время вялил акулу, которую убил кулаком. Она хотела с ним поближе познакомиться, когда он решил поплавать вдоль берега. Акула не знала, что он с Урала. И часто ходит на охоту со своим Горынычем на медведей и волков. Кто такой? Да есть у него там местный Етти. Сколько они медведей, волков, лис, а про зайцев и белок промолчим, наохотили! Так что акулу взять в плен пара пустяков!
Она была в обмороке, когда племя вытащило ее на берег. И вот он спешит ее вялить. Хочет взять домой, Горыныча порадовать. Правда не знает: таможня пропустит акулье мясо или нет.
продолжение... обдумываю вот уже шесть лет.
13.01.2014
