Жирный енот видит мчащийся на него красный автомобиль. Отчаянный скрип тормозов и автомобиль с грохотом выносит металлические ворота особняка. Врезается в дерево, загорается, а из лобового стекла вываливается мертвое тело. Перепуганный енот пытается пролезть сквозь металлические прутья длинного забора и застревает. Отчаянные попытки освободиться ни к чему не приводят. Жалостливые глаза жирного енота…
Агент под прикрытием спасает застрявшего енота, снимает с дерева котенка, ловит вылетевшую на дорогу детскую коляску. Летящей походкой с легкой обаятельной улыбкой он приходит на стрелку с бандитом, ловко сняв по дороге двух снайперов, и… погибает от бандитской пули в затылок. Неловко-то как…
Подло пристреливший его бандит садится в джип, выезжает на трассу, а там все стоит. Нехорошо ругаясь, бандит выруливает на встречную полосу, гонит с ветерком - красота! И вдруг это чудо архитектуры… Жигуль! Развернуться решил, гнида! Ах ты…! Уходя от лобового, бандит выкручивает руль, джип заносит, переворачивает и полтора сальто спустя, врезается в красивый бетонный столб, вминая дверку в водителя, а того в кресло. По Лермонтову, в кучу!
Чудом избежав смерти, водитель Жигуля все же разворачивается на узкой четырехполосной дороге и, отъехав метров на сто, делает вид, что намерен бежать к разбитому джипу, как сделали почти все видевшие аварию. Нервно потоптавшись у двери, водитель сползает в свой Жигуль и медленно отъезжает, печально кивая удивленным взглядам подбегающих – да уж, вот она селяви…
Добравшись до заправки, водитель Жигуля нервно оглядывается, пытаясь понять, не преследует ли кто но, вроде, бог миловал. Перекрестившись на иконостас на панели, и стерев предательски выступивший пот, идет к кассе. Неожиданно раздавшаяся рядом полицейская сирена, усиленная криками в матюгальник пугает его до смерти – схватившись за сердце, водитель оседает, оползает, короче, умирает…
В полицейской машине: за рулем пьяный майор, рядом ослепительных форм девица. Она балуется, со смехом включая сирену, мигалки, матюгальник, ловя кайф при виде шарахающихся по сторонам машин, прохожих, собак. Увидев, как схватился за сердце какой-то мужик, девица ржет от всей души, и усиленный матюгальником дикий девичий смех это последний услышанный водителем Жигулей звук…
В подземном гараже пьяный майор пыжится снасиловать девицу. Дура брыкается, я вам не профурсетка, лицо майору царапает! Тому в голову бьют кровь и другие соматические жидкости, в общем, его бьет кровь, а он девицу ослепительных форм. И так семь раз. А когда понимает, что девица мертва, спасать уже поздно (на заднем фоне мелькает надпись «Боржоми»)…
Затащив тело под припаркованный автомобиль, майор садится в свой и быстро выезжает на свет божий. Заметив кровь на изголовнике и пассажирском кресле, пытается стереть, но светлая кожа, сухая тряпка – неопытный, короче. Кровищу по всему сидению размазал, сам изгваздался, с другой стороны, понятно, расстроен человек, такой секс обломался. Майор звонит барыге, заказывает, мчится, чувствуя, как отступает страх…
Увидев целебный порошок, воссиял и уходит, забив на залипшего перед компом барыгу. В машине занюхал и в путь, чувствуя, что-то не так: то ли кокс дерьмовый, то ли хапнул лишку. Перед глазами расплывается, темнеет, вокруг все гудят, рожи какие-то, машины, Лепс орет! Уже не соображая, майор выбирается из авто, делает шаг, другой к перилам моста и, потеряв равновесие, падает в воду. Долго… Красиво… Беззвучно…
Звонок матери, интересующейся, достал ли сыночек тот мышьяк отрывает от игры, барыга обводит мутным взглядом свою конуру – а где мусор-то?! Только что был! В поисках исчезнувшего майора он осматривает запасы и понимает, что перепутал, всунув майору мышьяк вместо кокса. Жаль, хороший был, без вкуса и запаха, а то крысы весь огород обожрали. Не дай бог мама узнает! Звонок майору, чтоб вернул ценный мышьяк – недоступен. В новостях, тем временем, из воды достают полицейскую машину (Как она туда попала? За майором нырнула!), и печальный голос за кадром сообщает о погибшем майоре. Вероятная причина смерти отравление. Пора, наконец, вдарить по торговцам тухлой шаурмой! Здоровье нации в наших кулаках!
Собирается барыга в панике: сначала наркота, деньги, снова наркота, еще деньги, шмотки, колеса! И мамин свитер не забыть, узнает что потерял - убьет! Заначка – забрать! И тут – ни пяди врагу! И в ванной…, ладно, хрен с ней, ванной! Флешки, телефоны, ноутбук, планшет – в рюкзак! Ботинки или кроссовки?! Ботинки! Все! Не решаясь через подъезд, барыга бежит на крышу, где сталкивается с местными торчками - голубая мечта наркоманов! После короткого сопротивления, барыга уходит в последний полет, а местные торчки с награбленным сваливают через соседний подъезд…
Добравшись до укромных развалин, торчки радостно осваивают запасы покойного, что приводит к научному диспуту на тему «крысятничаешь, гнида»! Слово за слово, мордой по столу и вот уже можно делить на два, что, несомненно, удобнее! Зловещий закадровый шепот: «На один-то проще!» Дождавшись, пока сообщник отпразднует салютом по вене, самый умный из торчков добивает забалдевшего дружка до смерти и, присыпав того песочком, уходит, чувствуя легший ему на плечи груз ответственности за собственную судьбу…
В тяжких раздумьях, местами залипая прямо во время ходьбы и приходя в себя от какого-нибудь громкого звука, последний торчок ступает на пешеходную зебру, словно трап, соединяющий космические корабли, смотрит на приближающиеся огни и делает шаг навстречу судьбе. Он, конечно, был прав, водитель обязан был остановиться, и это вам подтвердит любой сферический конь и даже закон, но загвоздка в том, что приближающиеся огни это фары спортивного авто за пять лимонов баксов, а за рулем наследник миллиардного состояния, не привыкший сворачивать при виде долбаных торчков!
Что-то бьет в бампер, затем мелькает за окном, истошным воем уносясь из прекрасной жизни наследника. У него все хорошо: и там хорошо, и тут хорошо, везде хорошо! Глупое происшествие ничуть не портит настроения, но этот повторяющийся звук раздражает, отравляя жизнь мыслью, что надо выйти, посмотреть, что там бьет. Остановившись, наследник выползает из красивого красного авто, подходит к бамперу, а там что-то торчит. Тянет, потянет, да и вытягивает ступню в ботинке! Наследник в панике отбрасывает ступню, подбирает, начинает копать, земля, сука, сухая! Что делать?! Сжечь, утопить, бросить свиньям? Хорошая мысль! Никакие собаки не найдут!
Найдя с помощью «О’кей, гугл» ближайшую свиноферму, наследник приезжает туда по навигатору. Он успеет бросить свиньям ступню барыги, но замешкается, испугавшись дружного храпа набросившихся на нее кабанчиков, растянется в грязи, изваляется и будет застрелен напуганным его видом ночным сторожем. Убедившись, что это все же не Голем из Ветхого Завета, который вряд ли носил бы золотой «Ролекс», ночной сторож испытывает страшные муки раскаяния, напивается и на машине наследника подается в бега…
Заметив несущийся спортивный автомобиль, инспектор Сидоров бросается останавливать нарушителя, едва не поплатившись за это жизнью. Сообщив по рации приметы, Сидоров снова бросается, теперь уже в погоню. Спорткар отрывается все быстрее и дальше, но инспектор Сидоров не думает прекращать преследование. Он видит, как неожиданно свернув с дороги, красная машина несется к забору из металлических прутьев, пробивает высокие металлические ворота и врезается в огромный дуб…
Жирный енот видит мчащийся на него красный автомобиль. Отчаянный скрип тормозов и автомобиль с грохотом выносит металлические ворота особняка. Врезается в дерево, загорается, а из лобового стекла вываливается мертвое тело. Перепуганный енот пытается пролезть сквозь металлические прутья длинного забора и застревает. Отчаянные попытки освободиться ни к чему не приводят. Жалостливые глаза жирного енота…
|