Скромно о нескромном, или Трижды преданное анафеме!

«Частная сыщица шестым чувством поняла, что у неё за спиной кто-то стоит. Рука, не дожидаясь команды из мозга, потянулась к маленькому браунингу, лежащему под резинкой на бедре. Ой! Наверняка там мужчина! И что он подумает, когда увидит, как я задираю юбку, — женщина замешкалась...»
В эту секунду, рука реальной супруги властно развернула кресло, бесцеремонно возвращая меня от недописанного детектива в конкретный пандемийно-карантинный мир.
— Ты помнишь, что у дочери день рождения? И не ежегодный, а юбилейный! Четверть века — это не шутки! — моя половинка подняла вверх руку, с зажатым глянцевым журналом.
— И Аля велела передать, чтобы я не заморачивался с подарком, а купил ей дорогущее платье, которая она углядела в этом таблоиде?
— Ты прав. Но только на половину. Наша дочь хочет вот это, — супруга ткнул пальцем в обведённую заметку.
«…Японский производитель нижнего белья разработал «умный» бюстгальтер. Его новизна заключается в том, что он раскрывает застёжку автоматически, когда у женщины появляются искренние чувства. Предмет нижнего белья использует сенсорные датчики и измеряет частоту сердцебиения хозяйки, затем отправляет информацию на смартфон, в котором установлено специальное приложение, способное отличить любовь от бега или ходьбы…»
— Но, — робко попытался возразить я, — это же не в России, а в Японии, и, наверное, они ещё не экспортируют... На такие предметы и там, полагаю, спрос повышен…
— Никаких «но»! А многочисленные интернет-магазины для чего? Знакомые, знакомые знакомых, деловые партнёры, наконец. Задание получил, изволь выполнять! — супруга опустила на клавиатуру журнал и быстренько трангрессировала[1] на кухню.
Отодвинув глянец в сторону, я попытался вернуться к приключениям незадачливой частной сыщицы. Но не тут-то было. Мысли постоянно крутились вокруг женского белья, свалившегося на голову. Откуда оно, вообще, взялось? Ходили же первобытные люди, да и сейчас в некоторых племенах дефилируют[2] в набедренных повязках и ничего. Стоп! А эти тряпочки из листьев и травы относятся к нижнему белью или это предмет верхней одежды?
На мой мужской, эгоистический, взгляд эти мало обсуждаемые предметы люди придумали исключительно из любви к себе. Ведь чем лучше и богаче становилась жизнь хомо сапиенсов,[3] тем проще и удобней становится их бельишко.
Взять для примера Древний Египет. У мужчин из одежды только — схенти, то есть, набедренные повязки, а у женщин — длинные рубахи из льна. Но крепились они не на плечах, а завязывались под грудью. Эта обнажённая часть женского тела, оставалась обнажённой пару тысяч лет. И правильно, мужчина должен видеть, способна ли избранница выкормить многочисленное потомство или нет. По-честному, без нынешних преувеличений.
Века спустя, люди придумали корсеты. Этакая жёсткая конструкция, делающая женскую фигуру более привлекательной, но не позволяющая дамам, пребывая в храме, кланяться. Реакция римского папы последовала незамедлительно. Поскольку всех женщин разом наказать нельзя, то он предал анафеме сей предмет нижнего белья! И к подобной хуле главы католической церкви, прибегали ещё дважды. Проклинали фижмы[4] за явный обман и подлог. Если бог не наделил тебя пышными бёдрами, то и нечего их искусственно наращивать. Грех это! Превеликий! Затем настал черёд панье[5]. Ибо носить этакое безобразие на себе, тоже грех, да ещё какой! Мужчины ведь любуются прелестницами не только спереди, но и сзади.
Но раз есть, что запрещать, значит, надо чего-нибудь порекомендовать. Иначе, нелогично получается. (Неужто я этакое о католической церкви сказал? Язык мой…) В общем тамошняя церковь категорически не рекомендовала мыться и, тем более, купаться, то есть смывать с себя воду священной крещальной купели. Ну, а как бороться с запахом? — Использовать сильно пахнущие вещества. (Так появилась целая отрасль промышленности — парфюмерия. О ней надо будет тоже написать.) И носить на себе побольше одежды, именуемой нижним бельём.
Так что же надевали дамы в незапамятные средние века, выходя в свет:
— подвязки для чулок,
— затем сами чулки,
— панталоны,
— длинную сорочку,
— утягивающий корсет (благо, не в собор же предстояло идти),
— нижнюю рубашку, длиной до щиколоток,
— лёгкую нижнюю юбку, конечно, длиной до пола,
— лёгкую кофточку на корсет,
— турнюр[6] (Римский Папа проклял панье, а про этот предмет ничего не сказывал!),
— вторую, а лучше сразу две нижние юбки,
— и после этого верхнюю одежду — длинное наглухо закрытое платье.
Весила эта «матрёшка» килограмма четыре, никак не меньше!
Уф! Кажется, ничего не упустил. А если позабыл чего, так я же не дама, живущая в средних века, мне простительно.

Годы спустя, количество предметов на теле женщины поубавилось, но мода на дам «а-ля песочные часы» никак не проходила. Корсет (слава богу, не железный, а из китового уса) должен был ужать талию модницы сантиметров на двадцать пять. Дышать ей с трудом, но удавалось, а вот как она вкушала пищу, ума не приложу. И маялись бы милые дамы в этаком нижнем белье до наших дней, если бы не научное открытие немца Вильгельма Рентгена. Аппарат, работающий на невидимых Х-лучах он опробовал на жене Анне (ну, не на себе же, любимом, испытывать всякие неизученные новшества!). Снимки сравнил с аналогичными, но полученными путём облучения сельской девушки. И знаменитый физик пришёл в ужас. У Анны была сильно деформирована грудная клетка и повреждены внутренние органы. После публикации его статей в разных странах поднялся бум против корсетов.
Повсюду люди требовали немедленно закрытия предприятий, выпускающие эту гадость. Но предмет женского гардероба умер не сразу. Боролся, как мог. Ужался в размерах, перешёл на пружинки. Окончательно его добил лишь бюстгальтер![7] Одно из самых загадочных изобретений человечества. Утверждают, что его придумала женщина-врач Гош Саро. В начале двадцатого века взяла, да и продемонстрировала в медицинской академии абсолютно невообразимое. А именно самостоятельную верхнюю часть корсета. Но патент на это судьбоносное изобретение почему-то принадлежит немцам. Отсюда и такое название. Через десяток лет владелец корсетной фабрики Зигмунд Линдауэр изобрёл бюстгальтер без жёстких деталей, но зато с большим количеством крючков. И главное! Этот предмет нижнего белья полагалось надевать уже не на рубашку, а непосредственно на голое тело.
— Не знаешь, во что вырядить сыщицу Крулевскаю? — вернула меня на грешную землю дочь, бесшумной кошкой пробравшись в кабинет, — могу подсказать:
— Значит так! На голове у неё этакая модная... Стоп. О нарядах литературного персонажа поговорим позже. Я за чем пришла. Тебе мамуль уже сказала? И папулечка уже знает, чего хочет единственная доча на «днюшку»? Достанешь? Ни у одной подруги ничего подобного и в помине нет!
Вздохнув, я потянулся к толстой визитнице. Где-то у меня имелась визитная карточка сотрудника нашего торгпредства в Токио. Встречались на одном из творческих вечеров. Помнится, тогда книгу подарил с автографом.  Как говорится, теперь есть повод попросить дипломата о небольшом одолжении.

[1]— Термин неклассической философии, фиксирующий феномен перехода непроходимой границы, прежде всего, — границы между возможным и невозможным.
[2] — Торжественно проходить, шествовать
[3]— Челове́к разу́мный — вид рода Люди (Homo) из семейства гоминид в отряде приматов.
[4]— Каркас из ивовых или стальных прутьев или из пластин китового уса для придания пышности женской юбке.
[5]— (фр. panier — «корзина»).Тоже, что и фижмы, но надеваются не на бёдра, а на пояс сзади.
[6]— (от фр. tournure — «осанка, манера держаться») — модное в 1870—1880-х годах приспособление в виде подушечки, которая подкладывалась дамами сзади под платье ниже талии для придания пышности фигуре.
[7]— (Bustenhalter) - дословно с немецкого языка означает "держатель груди".