1. На мусорке написано: «Бычки, бутылки не собирать, оштрафую», подпись бомж…
2. Как говорил Остап Бендер: «Ударим сексом по автопробегу…»
3. Рембо укусил вампир, и он ночью подкрался к девушке и стал пить её кровь. Смотрите на телеканале «Интер» - «Рембо - первая кровь…»
4. – Дорогой, давай сексом займёмся.
- Дорогая, ты же знаешь, правительство счетчик на секс поставило - сто долларов час, потом, не расплатишься…
5. Бабушка идёт в пенсионный фонд, смотрит, оттуда все с чемоданами идут.
Она: - что случилось?
- Да, вот пенсию повысили, теперь мы миллионеры.
Она: - может, и мне миллион дадут, заходит, вручают ей чемодан с миллионом рублей.
Она: - вот, так счастье привалило.
А мужик: - какое счастье инфляция, хлеб сто тысяч стоит.
6. Шерлок Холмс оцените меня по достоинству?
- Снимайте трусы Ватсон.
- Зачем Холмс?
- Элементарно Ватсон, достоинство у мужчины одно, и оно в трусах…
7. Сидит бабушка носки шерстяные продаёт. Никто не берёт. Тогда она закричала: - носки от Армани, Кардена и Версаче. Носки сразу же разобрали.
Она: - вот, что значит имя носков, как назовёшь, так и поплывёшь…
8. Бабушка села в троллейбус и спрашивает: - кто за рулём?
Дед отвечает: - водитель наверно, со спины не разобрать.
- Дурак, стажер или опытный, я имела в виду…
9. Маша, ты что белочку завела.
- Нет, а что?
- Да на кухне сижу, а она всё грызёт и грызёт орешки.
- Пить, меньше надо.
10. Заходит пациент к врачу. Врач выслушав говорит: - свечку поставите себе в попу.
Он: - какую, парафиновую или восковую?
11. Писатель написал «конец», нет, плохо подумают, подумают про мужской орган, надо другое написать. Неделю думал и написал: рассказ кончил, спасибо, что читали…
12. Резиновые трусы, покупайте только у нас, в них вы можете купаться и не тонуть, к тому же в них можно заниматься сексом, они растягиваются до нужного размера…
13. Звонит муж в роддом: - Дорогая, кто у нас родился?
- Богатырь.
- С чего взяла?
- Да он изнутри, руками сделал кесарево сечение…
…
