Ну и ше вы тепер себе думаете? Куда притулить ту Одессу зимой cбоку к Израилю, када тут на улице в Новый год цветы растут бесплатно и даже на дороге, заместо акации, апельсин, как на картинке. Не, я не говору за Одессу обидно, так шо вы, как сумашечий с привоза не орите геволт. Поверните нос горбинкой суда, шобы слушать. Сапоги, перчатки с подкладкой, шапку пыжик и шубу можете нести на помойку. Оставьте тока синие кальсоны с начесом и то, шобы приятно сделать супруге, если она вас в шабат борштем кормит.
Идите прошвындяться в белой рубахе на выпуск, хоть на цельный день. Воротничек, если вы недавно скупались, останется, как буд-то его тока постирали, как у испанской инфанты на картинке Мищи Каца во дворце пионэров. И ещё, как выдите в подъезд, протрите шнифты и спросите сам у себе, шо вы прямо сейчас хочите. Правильно! Раздеть ноги до носков. Потому, шо чисто. И картинки на стенке, заместо пожелания, приличной соседке из шестой квартиры утопнуть в сортире, на 8 марта. Шо не так? Тепер на улице. Да, машин многовато. Шлифовать ухи я вам этот раз не буду. Зато никаких гаишников. Полицейские не выскакивают из - под куста за сармаком. И дети гуляют, пока мамаша не позовёт рыбий жир пить на ночь. Хотя всякое бывает. Сумашечих хватает и тут. А шо вы хочите – демократия. Солдатики домой на побывку идут с автоматами. Это вам не наши салабоны, шо точут по пол года пряжку на ремне, как бритву. И потом весь отпуск мечтают головой, куда её надо приложить. Тут народ хорошо грамотный. Просто так палить в божий свет не станут. Конечно, половы и здесь хватает.
Вот я, как – то иду по нашей улице, а из окна углового дома выглядывает тухес, не тухес, а сказать интелегентно, самая натуральная жопа, из которой торчит зелёная веточка укропа и весело так мине подмигивает. А, када иду обратно, тока улыбается, но не подмигивает. И это притом, шо я не шикер из под куста Аркадии и не босяк, а законно расписанный с Соней в ЗАГСе. И сам себе хвалить не стану, даже тёща покойная говорила, шо у меня, если я поброюсь, и улыбнусь рандолью , на роже проступает восемь классов хорошей школы с математическим уклоном. А жопе кабута наплевать, хоть идите со всей дури, кирпич головой ударте. И этот лёгкий флирт пятый день, и даже без перерыва. Я уже галышом хотел вечером в неё, как в бешеную псиру пустить, но решил ещё денёк обождать. Может ей надоест как дюку Решельману красоваться. Сказать правду мине и не надо тудою, а я иду хоть и кхекаю с психа сче на подходе. Я даже в полицию телегу закатил за этот холаймес. Жду повестку, глажу одёжу, хоть обратного адреса в органы не сообщил. Вечером, таки да, хожу проверить. Все как вчера. И жопа лыбиться бута ей шмурдяк дают за это. Делаю вид, шо она мине без интереса, но живчик уже лупит по темочку, как тот звонарь на пасху всем православным. И шо это полиция себе думает? Чем этот ихний, хвалёный Массад лучи нашего восьмого отделения, шоб оно сгорело. Не, себе думаю, надо шота делать, пока смур не накрыл. По годам - то я уже отстреленная гильза, но пальнуть с понтом бровями на лоб, разок, два могу, хоть очень крепко лаяться не буду. Здоровье уже не то. Подхожу к тому окошку анфас, стучу решительно, но культурно. Слева от жопы открывается створка и там, как на картинке, нарисовывается мужик – вылитый Карл Маркс. Он спрашивает - Ма ата роце? Я показываю на жопу, говору, шо если ей охота лыбиться, то на здоровье, но подмигивает, как последнй хуцпан, она зря. Люди подумают шо между нами известные отношения. А мине это надо, как моей Соне снотворное, када она храпит. Мужик внимательно послушал, потом говорит , кому-то в комнате
-Ани лё мевин ма ху омер?
От туда ему отвечают
- Ху роце лакахат сакит.Русим огавим тмунот яфот. Тен лё.
И мужик подаёт мине в руки, ту жопу в натуральную величину и я понимаю, шо оскандалился, как недоразвитый адиёт в институте на экзамене по арифметике. Потому шо жопа оказывается, нарисована на пакете. А Карл Маркс, улыбаясь, хлопает меня по плечу и говорит - Роце водка? Но я не отвечаю . С тем пакетом я быстрее поноса бегу домой по темноте, пока Соня не уснула. Расстилаю живопись перед ней и спрашиваю, шо она насчет этого думает? Она смотрит и говорит
- А шо? мине нравится, очень натурально смотрится. Можно на кухне для аппетита повесить в рамочке из-под календаря.
Я тока руками всплеснул
- Сонечка! Шо ты такое говоришь? Как это, жопу и для аппетита? А она хохочет
– Сеня, тебе пора цейсы у хавеца заказывать, это же персик на пакете с веточкой.
Смотрю - точно персик и вовсе даже на жопу не похожий. Поблизилось. Точно оскандалился, хуже того Мони, который барышню в общественном туалете в засос поцеловал. А ведь её Миша Кац, за десять минут до того, на дверке кабинки нарисовал, в роскошной позе. Да, живопись, какой стороной не поверни, всё ж таки жуткая сила.
1. Ма ата роце?- Что ты хочешь?
2. Ани лё мевин ма ху омер?- Не знаю, что он говорит.
3. Ху роце лакахат сакит.Русим огавим тмунот яфот. Тен лё.- Он хочет пакет. Русские любят красивые картинки. Дай ему
4. Хочешь водки?
