Фокусники всея КСАПо

-Копперфильд, твою мать! - надуваясь от злобы, орал НачПо округа генерал Харичев. - Фокусник всея КСАПо!
Ор и рёв начальника политотдела Среднеазиатского пограничного округа (КСАПо) заставлял дрожать стены и дребезжать стёкла в штабе нашего пограничного стройбата. 
И предназначался мне, молодому лейтенанту:
-Илюшкин, бл..дь! Куда, бл..дь, солдата дел? Куда он испарился?
-Виноват! Но я хотел как лучше! Отличиться чтоб! Сюрприз чтоб. Для Вас! - виновато уставившись в пол, оправдывался я.
-Ну и как, твою мать? Отличился, бл..дь? - язвительно прошипел генерал.
-Так точно! Никак нет! - гаркнул я, делая лихую и придурковатую морду лица, как и предписывал Пётр Первый. - Повинную голову меч не сечёт!
НачПо тупо уставился на мою радостную физиономию:
-Какой меч, фокусник?
Замполит батальона капитан Конев, стоявший навытяжку возле двери, решился вставить комментарий:
-Товарищ генерал! Он говорит, что фокусы - это наследственное!
-Не понял!
-Фокусы показывал ещё дед Илюшкина! В 1920 году ездил с циркачами по донским станицам, иллюзионы показывал. Главный фокус был - исчезновение человека. Ложился в ящик, накрывался простынёю. И всё! Исчезал!
-Ну! Меч тут  причём?
Замполит тяжко вздохнул, соображая, как бы не навлечь начальственный гнев на свою бедную голову. И просипел:
-Однажды показали они фокусы. А огромный казачина, пьяный уже, возьми да спроси. Видел-де в городе, как фокусник отрезает голову, а потом приклеивает назад. А вам, мол, слабо? Дед Илюшкина возьми да брякни - могут и такое. Казачина лёг на стол, подставил шею. Илюшкин и рубанул. Когда кровь брызнула фонтаном и женщины завизжали, Илюшкин опомнился. Улыбнулся и пошёл за клеем. А сам - в окно. Ищи ветра в поле!
Генерал, выслушав капитана, с подозрением уставился на меня:
-Ты что, солдату голову отрезал?
Пока я удивлённо хлопал глазами, замполит уточнил:
-Пока неизвестно. Это дед Илюшкина отрезал голову!
Генерал медленно наливался злобой:
-Здесь ещё и дед его был? Он отрезал голову?
Капитан сообразил, что напрасно говорил о моём дедушке. Но было поздно. Слово, как говорится, не воробей. Вылетело!
-Где труп? - гремел генерал.- Немедленно вызывайте прокуратуру! ЧеПэ, бл..дь, на весь округ! Фокусники, бл..дь! Отличиться решили!
Дождавшись, когда начПо немного придёт в себя, я доложил:
-Никак нет! Никто солдату голову не резал!
-А дедушка?
-Дедушка резал! Но давно, в Гражданскую войну!
Генерал злобно-сипло выдохнул и грузно шмякнулся на стул:
-Резали - не резали! Где, бл..дь, солдат?
-Не могу знать, товарищ генерал! - радостно гаркнул я, памятуя о необходимости иметь лихой и придурковатый вид.
НачПо достал пачку сигарет и потребовал начать рассказ о ЧеПэ с самого начала.
Пришлось мне повторять в пятый раз.
Я, как молодой лейтенант, назначенный врио командира роты, действительно решил отличиться. Чтобы наш стройбат прогремел на весь огромный Среднеазиатский погранокруг. И газета "Дзержинец" написала бы, что мы организовали самую лучшую встречу нового, 1988 года! И что только к нам приезжал знаменитый маг и чародей Копперфильд!
Копперфильдом был, конечно, я.
Мой дед Петро давно обучил разным фокусам и акробатическим трюкам. 
Их-то я и решил использовать, шокировав политотдел.
Капитан Конев, присутствующий в солдатском клубе, не скрывал восторга. 
В глазах его читалось одобрение моей персоны:
"Чудо, а не лейтенант! Копперфильд!"
Фокусы были, в общем-то, примитивные. 
Например, накрывал я солдата простынёю, обещая снять рубашку прямо из-под кителя.
И вместе с простынёю действительно выдёргивал рубашку. Не снимая кителя!
Таким же примитивным фокусом было угадывание мною пятизначных чисел, умноженных между собой. Причём числа мне называли разные люди.
Трюк заключался в том, что я заранее нарисовал свои цифры и готовый ответ. А солдатские цифры записывал на оборотной стороне альбома.
В общем, ловкость рук, и никакого мошенничества!
В таком же ключе - и остальные фокусы.
Самым зрелищным был, конечно, трюк с исчезновением солдата.
Стоял боец посреди сцены и радостно приветствовал товарищей.
Выкрикивая магические формулы, я устанавливал вокруг солдата ширму. 
И набрасывал сверху белую простыню.
С кличем "Але - оп!" провозглашал:
-Всё! Капут Васе!
Простыня падала, ширма распадалась на части, и ...солдата внутри не было!
Генерал, услышав немецкое слово, взъярился:
-Кому капут? Солдату, бл..дь? Ты убил, бл..дь, его?
-Да нет, живой он был!
-И где он?
-Не могу знать, товарищ генерал! - опять сделал я придурковатый лихой вид.
Генерал раскурил пятую сигарету и начал повторный допрос.
Главным было - как и куда исчез боец.
Пришлось мне раскрывать секрет. 
Вообще-то классический приём любого фокусника, и Копперфильда, и советского Акопяна - использование системы зеркал.
Устанавливают их под рабочим столом, на который и укладывают подопытного. 
Зеркала создают иллюзию, что внизу ничего нет. 
А на самом деле скрывают человека, когда он незаметно покидает ящик.
Простынь сбрасывается. 
И - "Але-оп"! Никого в ящике нет!
Мы пошли другим путём. 
В центре сцены нашли небольшой скрытый люк. На нём-то и стоял мой солдат перед исчезновением. 
А когда я, выкрикивая магические лозунги, оборачивал вокруг него ширму, он вскрывал "вход в Нарнию". 
И, соответственно, испарялся.
Завершив печальное повествование, я потупил взор.
И мы, возглавляемые злобно матерящимся генералом, пятым разом шли в клуб.
Люк открывался, и НачПо тупо и долго всматривался в кромешную темноту подземелья. 
Будто надеялся, что злые духи вернут бренное тело несчастного солдата.
Выйдя на яркое горячее январское ашхабадское солнце, генерал багровел и орал:
-Где, вашу мать, поисковые группы?
-Уже отправлены в город! Десять групп! Приказано не возвращаться без Малова!
Генерала вдруг осенило:
-Лейтенант! Откуда, бл..дь, солдат призывался?
-Волгоградская область, товарищ генерал!
-А точнее!
-Даниловский район, станица Берёзовская!
Генерал ехидно ухмыльнулся:
-А ты, как я помню, из этой же станицы!
-Так точно!  - скромно потупил я взор.
НачПо развернулся к замполиту батальона:
-Ты всё понял? Лейтенант тут придуряется, бл..дь! А сам отправил земляка в отпуск! Давай туда запрос! И прокуратуру, бл..дь, сориентируй!
С этими жизнерадостными словами генерал покинул пределы нашей многострадальной воинской части.
Но вечером его гневный злой бас опять гремел в штабе батальона:
-Исчезли поисковые группы, вашу мать? Где шесть солдат, вашу мать? Опять Копперфильд ваш хренов испарил людей? Искать! До утра если не отыщете, всех, бл..дь, уволю!
А ночью батальон накрыло ещё одно ЧеПэ. 
Рванула котельная, накрыв казармы чёрным едким вонючим дымом.
Разбирая кучи дроблёного кирпича, солдаты нашли под обломками бесчувственное тело испарившегося во время фокуса Малова.
Немедленно прискакавший доктор выщупывал у солдата пульсы. 
И наконец констатировал:
-Да живой ваш боец. Только пьян как сапожник!
Удивительно, что страшный взрыв газовой смеси, сравнявший котельную с землёй, пощадил моего невезучего земляка!
Проспавшись, Малов сообщил подробности исчезновения.
Оказалось, что он, выбравшись из-под сцены, патриотично решил не показываться на глаза товарищам. 
Подыграть мне.
И пошёл отметить своё исчезновение в котельную.
А там его ждал рядовой Киреев, накрывший себе новогодний стол.
Ну и тяпнули по малой! 
Потом - ещё по одной. 
И - поехало!
Перед тем как отключиться, Малов нашёл какой-то кирпичный ров. 
И свалился там, как бумажный куль. 
А котельщик пошёл на поиски приключений.
Пока искал, манометр начал зашкаливать от сверхдавления газа.
Ну и рвануло!
Утром явились исчезнувшие поисковики. 
Они не оправдывались, а просто наивно повторяли замполиту:
-Вы же сами сказали, чтоб мы без Малова не возвращались!
Ввиду такого хэппи-энда наш политический генерал согласился никого не увольнять. 
И даже не наказывать. 
Не удержался только от сарказма:
-Фокусники всея КСАПо, вашу мать!