(киберпанк)
(для тех, у кого в фантазиях есть хотя бы легкая сумасшедчинка)
Пыльный ветер трое суток сводил с ума. Сегодня показалось Солнце. Вопреки скептикам, оно не превратилось в разорванный блин, не сожрано Звездным Крокодилом, как пугала жильцов Одноногая Люся, и не стало мутное, как, икая, утверждал Дворник Матвей.
Солнце играя, заглядывало мне в глаза. На солнечном языке это означало «Как дела?». Я в ответ щурился, как ленивый кот и мысленно вяло вилял хвостом. Это означало – скучно.
Последние несколько дней абсолютной скуки, были разбавлены небольшим событием.
Вчера на Старом Полигоне разбилась прилетевшая Тарелка. Чуть-чуть. Несильно. Из неё вылез веселый Тарелочник и сказал: «Бамс!» Засмеялся и повис на краю. Уставший.
Когда я сегодня проходил мимо Полигона, облезлый буксир с разбитой сигналкой, оттаскивал эту Тарелку в ангар. На ангаре была надпись: «Немножко пропускной пункт».
Одинокий Авиатор провожал взглядом церемонию заключения.
Я спросил:
- Откуда прибыл Тарелочник?
- С планеты Муто Генов.
- Это где?
Авиатор закатил глаза в небо, прикидывая расстояние и сказал:
- Далеко.
- Сам прилетел?
-Нет, говорят, с бзиками и закидонами, правда я их не видел, - признался Авиатор.
Я понимающе кивнул. Воцарилась долгая пауза.
- Вообще-то, - вспомнил Одинокий Авиатор,- планета Муто Генов раньше называлась Бамбули. Переименовали.
- Ах, Бамбули! – обрадовался я и кивнул. Будто это мои родные края. Хотя тресни меня рессорой по голове, если я когда-нибудь слышал что-то подобное.
Мне захотелось проявить внимательность.
- И что же там в Бамбули?
- Моня искал Ру Ли, - ответил Авиатор.
- Моня искал Ру Ли? – я был на пике удивления, - значит Моню вдули? – тресните меня второй раз.
- В тапочки обули, - кивнул Одинокий Авиатор.
- А потом как? Моня встретил Ру Ли?
- Моня встретил пули… и привет Бамбули… - щелкнул языком Авиатор.
- Вот так новостюли… - я печально вздохнул и зевая стал обозревать окрестности.
Синий под глазом, весь в царапинах, с глубокого похмелья, мимо прошел Электрик Светило.
Я проводил его взглядом.
- Что с ним?
- Говорит, ходил на охоту, – пожал плечами Авиатор.
- Он же ружье утопил в болоте, сам говорил. Как?
- Остался лазерный прицел, треснутый, правда…
- Он охотился с одним лазерным прицелом? – Я, недопонимая, глянул на Авиатора.
- Да, на солнечных зайчиков.
- Удачно?
- Говорит, что нескольких подстрелил. – Авиатор показал три пальца.
- Ого!
- А потом они позвали на помощь Зеленых Зайцев!
Я ужаснулся.
- Это же Космический Беспредел!
Одинокий Авиатор печально вздохнул.
- Я услышал крики за домом. Гляжу Электрик валяется в пыли и кричит: «Помогите!» Визуально – никого, но его кто-то плющит!
Одинокий Авиатор показал на пальцах два кольца - символ невидимого врага.
- Я к дворнику, кричу: «Матвей, помоги!», а тот как раз «ракетного» полфляги принял. Ведь Зеленых Зайцев, без «ракетного» сразу не увидишь.
Я согласно кивнул.
Матвей схватил Розовый Тазик и туда… - вздохнул Авиатор, - Ты же знаешь, что Зеленые Зайцы боятся Розовых Тазиков.
У меня в панике побежали мурашки и нырнули под мышки. Я судорожно почесался.
- Я сам боюсь Розовых Тазиков еще со школы.
- Короче, – отбили! – Авиатор мотнул головой и расцепил пальцы.
- Теперь главное, пока Электрик Светило не протрезвеет, не подпускать его к электрощиту, а то опять, ноль с фазой поженит!
Я вспомнил.
- Мы же в прошлый раз с тобою два часа подстанцию тушили. Он тогда, гад электрический, умом блеснуть захотел. Светило, типа. Сказал, что лучший Космический Тупик – это Замкнутый Круг и замкнул провода, зараза…
Тут мимо прошла Связистка Полли в шипованных кедах и полезла на дерево.
- Зачем? – я посмотрел на Авиатора
- Груши покушать.
-Это же сосна!
- У неё с собою.
- А потом?
- До вечера будет сидеть, - доложил Авиатор
- Хорошие груши…
- Да, она сегодня дежурная Кукушка по району, до вечера.
- Я в прошлый раз кричал-спрашивал сколько мне осталось? До хрена насчитал…
- Это была Немаленькая Вера - ей пофиг, она не жадная, – махнул рукой Авиатор.
Из подъезда вышла Бурена, нежно неся перед собою шикарный бюст, как два полушария мира. Так, нежно переступая преграды, бдя, что бы случайно волнистое цунами не потопило сознание общественной морали.
- А чего она юбку одела на изнанку? – граница швов упиралась в волшебную резинку чулок…
- Она считает, что теперь вся Галактика у нее под юбкой, – вздохнул Авиатор.
Я почесал свои худые коленки.
- Я бы тоже хотел вывернуть штаны, - признался я, - но это будет неубедительно.
Одинокий Авиатор понимающе кивнул.
