"ЖИЗНЬ С ТОБОЙ И БЕЗ ТЕБЯ" (11)

      Три  недели  я  ничего  не  писала,  хотя  говорила  с  ним  несколько  раз.  Для  меня  всегда  большая  радость  после  наших  с  ним  разговоров.  Конечно  же,  он  на  меня  совсем  не  сердился.  Но  его  отношение  ко  мне  по-прежнему  остаётся  неразгаданной  загадкой.  По  телефону  с  ним  я  всегда  говорю  спокойно,  хотя  в  глубине  души  затаилась  надежда  и  тревога.  Неужели  я  никогда  не  дождусь  от  него,  когда  он  скажет,  что  я  тоже  ему  нужна.  Я  очень  этого  хочу!
  
      Я  знаю,  что  если  бы  я  была  одна,  было  бы  всё  по-другому.  Возможно,  он  давно  был  бы  со  мной  рядом.  Но  сейчас  это  просто  невозможно.  Если  бы  он  знал,  как  я  хочу  его  видеть!  Прошло  уже  пять  месяцев  с  тех  пор,  как  я  его  видела  в  последний  раз.  Уходя  от  него,  я  чувствовала,  что  больше  никогда  его  не  увижу.  Эти  два  месяца,  пока  он  был  в  больнице,  пролетели как сон.  Думала,  что  нашим  встречам  не  будет  конца,  но  вести  себя  по-другому  я  не  смогла,  боялась,  что  он  рассердится.  Он  не  верил  моим  письмам  и  никогда  не  поверит,  что  я  люблю  его.  Как  мне  доказать  ему  это?  Хотя  я  еще  и  не  пробовала  доказывать.  При  встречах  ничего  не  сказала  и  по  телефону  веду  себя  как  с  чужим  мне  человеком.
 
      Вот  эта  моя  скромность  и  боязнь  преследует  меня  с  тех  пор,  как  я  начала  себя  помнить.  И  не  только  в  этом  случае,  но  и  по  всем  другим  вопросам,  я  всегда  чего-то  боюсь  и  не  могу  вести  себя  иначе.  Я  знаю,  что  у  меня,  кроме  него,  больше  никогда  никого  не  будет.  Есть  только  он  в  моих  мыслях  и  мечтах. Но  я  боюсь  ему  об  этом  сказать.  Я  так  сделала  очень  много  глупостей.  И  сейчас,  оглядываясь  назад,  я  не  могу  поверить,  что  все  эти  глупости  -  мои.  Мне  очень  стыдно  перед  ним.  Но  я  всё  делала  сознательно.  Сколько  лет  прошло,  а  моя  любовь  к  нему  не  проходит,  а  наоборот,  с  каждым  днём  становится  тяжелее  осознавать,  что  он  есть  у  меня,  но,  на  самом  деле,  он  от  меня  очень  далеко.
   
      Я  каждую  минуту  думаю  о  нём,  жду,  что  он  будет  другим.  Всё  было  -  и  письма  мои,  и  стихи.  Мною  тогда  овладел  какой-то  сумасшедший  порыв.  Раньше  я  никогда  серьёзно  не  занималась  стихами.  Так  получилось  под  влиянием  моих  чувств.  Но  ведь  поэт  не  должен  стыдиться  своей  любви.  Но,  пусть  я  не  поэт,  но  тоже  не  боюсь,  что  люблю  и  говорю  ему  о своей  любви.  Только  вот очень  жаль,  что  это  совсем  не  нужно  тому,  кого  я  безумно  люблю.