Делиться, надо, Ваня!

       Лейтенант по имени Ваня - командир группы управления оружием большого противолодочного корабля «Шершавый» получил в «чистый четверг» у боцмана ежемесячную норму «спиртового довольствия» для протирки артиллерийских приборов.
      Тут, как всегда первым «подкатил» к нему в каюту старшина батареи.
      - Товарищ лейтенант, - процыганил мичман, стоя у двери-«броняшки» в позе девушки-полонянки, - неплохо бы контактики в аппаратуре стрельбы протереть.
      - Знаю я, какие ты контактики протираешь! - легко парировал его Лейтенант. - Прошлая выдача, чем закончилась?
      - Чем? - удивленно спросил Старшина, сделав квадратные глаза, как у строба сигнала гестерезиса.
      - Чем? Чем? Пьянкой! – напомнил «групман»
      - Да разве это пьянка? - возразил корабельный пройдоха. - Двести граммов на троих. Только губы с ребятами и помочил.
      - Конечно, лишь протерли глотки  девяноста шести процентным «шилом», - так у моряков называют технический спирт. - Чем же еще? А кто после этого обоссал командирский трап и орал, что он капитан Летучего голландца? - спросил Ваня. - Забыл? Не будет тебе спирта, - подвел итог сказанному прижимистый Лейтенант.
      - Не имеете права!
      - Имею! Прав тот, у кого больше прав!!
      - Я буду жаловаться командиру!
      - Жалуйся хоть Министру Обороны, а лучше в Лигу сексуальных реформ!
      На том и разошлись.
      Лейтенант, забыв основополагающий флотский принцип - «Надо делиться с ближним!», решает спирт отнести к себе в общежитие. «Где можно спокойно, в одно жало выжрать «шила» под подушкой? - спрашивает сам себя  парень и отвечает. - Только на берегу, у себя в паелах!»
      «Групман» забыл недавний случай, когда стащил с корабля слесарные тиски. Ничего умнее не придумал, как обвязал станину «железяки» длинным флотским шкертом-веревкой, а другой конец в виде петли накинул на свою худосочную шею. Тиски спрятал под плащ-пальто между ног и как всем известное Муму с безумными ацетиленовыми глазами пошел по трапу домой. Все смотрели на это «чудо в перьях» во все глаза. Чем же все это дело могло кончиться? Ничем - парень случайно чуть не удавился на шкерте. Ребята на вахте вовремя вытащили его из петли.
      Лейтенант отливает у себя в каюте из канистры «огненной» жидкости в пол-литровую бутылку. От жадности спирта набухивает под «завязку», то бишь по самое горлышко. Позабыв, что «шило» от тепла расширяется, плотно затыкает бутылку пробкой. Чтобы его на трапе не застукал Старпом, который любил контролировать дежурно-вахтенную службу, ничего умнее не придумывает, как прячет спиртовую емкость в штаны под ремень своих брюк.
      И вот Ваня-рационализатор после служивого дня идет в общагу и рассказывает дружбану, как намедни познакомился с новой  симпатичной девчонкой в базовом кафе «Дельфин» и что он будет с ней делать сегодня вечером. Здесь все замечают, что молодой офицер неожиданно как бы уходит в себя, поднимается над собой вверх и орет на весь корабль львиным рыком царя природы, когда тот овладевает эту природу:
      - О-о-е-ей! – Лейтенант начинает бесноваться, как припадочный. - Ааааа! Умираю!
      Вопит так, будто ему по живому начали делать обрезание господне. Так, наверное, не орали даже наши пращуры заколов динозавра. Они не знали еще нашего мата.
      Вахта на трапе проглатывает лом, не понимая, что к чему и почему, хотя удивительного ничего нет. Не доходя нескольких метров до трапа от тепла мужского естества Лейтенанта, спирт «расширяется» и пробку из бутылки выбивает. «Святая вода» выливается. Куда? Правильно – в пах! В самую нежную, сокровенную и любимую часть любого мужчины. На нежную интимную мужскую простату. Ощущение равнозначное оргазму. Русский экстаз.
      Лейтенант срывается с места и как крылатая ракета по дуге большого круга начинает по палубе нарезать круги, чем больше усугубляет свое положение, так как спирт все больше и больше растекается от пупка парня до его мужского хозяйства, «нежно» обволакивая все уголки интимности. Окружающие молчат, хорошо зная что при атаке и оргазме останавливать мужика нельзя. Снесет все на  своем пути.
      Старпом с философским спокойствием наблюдает со спардека корабля за нестандартной ситуацией. Его уже ничем нельзя удивить. Он сам такой.
Полгода назад при выходе корабля после ремонта с судоремонтного завода умудрился засунуть в контейнер пусковой установки крылатых ракет корабля командирский катер крейсера «Пожарский», который стоял бесхозно на ремонте. Переполох был на весь флот, так как это плавсредство было заодно и катером командующего флотом, когда тот подымал свой вымпел на «Пожарском».
      Крики Лейтенанта отвлекают Старпома от воспоминаний, и он дает команду:
      - Медюку срочно прибыть на корму!
      Доктора экипажа команда застает в санблоке в стоматологическом кабинете, где он рвал больной зуб матросу. Удалял медик зуб просто – деревянной киянкой и железным долотом расшатывал тому гнилой корень. Мозги в черепе у моряка плескались, как помои в лагуне, а боль залепляла глаза.
      Чертыхнувшись и бросив свою печальную работу, док идет с видом несчастного трудяги к трапу, где вахта все-таки поймала Лейтенанта, который уже  слова «мама» выговорить не мог.
     Когда перед доктором все расступились и он, наклонившись над парнем, расстегнул ему брюки, все застыли. Людям стало страшно. От воздействия спирта все интимное мужское естество Лейтенанта облезло, как шкурка с перезрелого банана. В придачу с кусками «шерсти».
      Командир Лейтенанта не наказал, но на флоте появилась байка, как Лейтенант лечил хитрость спиртом.
      Бог все видит. Делиться, надо, Ваня! Делиться.