Федор Иванов-Лопутин
Содержание
-Последняя собака
-Истоки творчества
-Преступное сообщество фальши и бизнеса
-Свадебные грезы
-Ум, звания, степени
_____________________
Последняя собака
...В районе из-за аварии отключили водоснабжение.
Жильцам, чтобы попить,
приготовить ужин и помыться после работы,
пришлось ходить с ведрами на фонтан
в соседний квартал.
У колонки собралась длинная очередь ведер.
Смеркалось. Небо быстро темнело.
В темнеющих небесах все ярче светили звезды.
Справа от колонки росли кусты и деревья.
За ними пролегало шоссе,
по которому непрерывным потоком двигались машины.
...В середине очереди стоял некто
небольшого роста,
чуть ли не в тапках,
спортивного вида,
похожий на каратиста, с ведрами
и маленькой комнатной
мохнатой собачонкой.
Вдруг, к собаченции подбежала
невесть откуда взявшаяся
большая белая собака
и бодро залаяла,
желая поздороваться!
Каратист пнул гостя ногой.
Чужой пес взвизгнул
и в ужасе бросился в кусты,
мелькая в сумерках уходящего дня,
словно летящий по ветру белый платок.
На какой-то миг
он скрылся из вида в кустах.
И почти в тот же миг
взвизгнули тормоза,
раздался крик боли и ужаса,
потом жалобное
слабое поскуливание,
все тише... тише...
По дорожке, из-за дома,
на обочину дороги
выбежал хозяин сбитой собаки.
Он присел на корточки
около распростертого на земле пса.
Тот был еще жив.
Хозяин гладил собаку
и что-то шептал ему,
беззвучно, одними губами...
...Небо вдруг
Закрылось тучами.
Стало еще темнее.
Начал накрапывать мелкий дождик:
Словно собачий бог,
Откуда-то со своих Небес,
Быть может,
Из Созвездия Гончих Псов,
Оплакивал гибель
Молодого красивого кобелька, —
Еще, по сути, щенка,—
Из-за подлого пинка злого идиота!
===========
===========
Истоки творчества
1
Писать я начал еще в школе.
Моим пером двигала любовь к Рине.
Я тогда еще не пользовался
так широко и расширительно
словом любовь, но смутно
и очень интенсивно чувствовал,
что это она.
Все объяснялось очень просто:
Рина снилась мне.
Любовь моя пришла ко мне из снов.
И я, атеист по уму
и мистик по душе,
не мог в нее не поверить!
Мои школьные стихи
состояли из имени «Рина»,
к которому я добавлял,
на правах гарнира,
разные эпитеты
в превосходной степени,
а также междометия
и восклицания,
вроде «О» , «Ах»,
«Ох» и "Увы".
Рифмы мне не доверяли,
возмущались и кричали:
«Спасайся, кто может!»
и удирали от меня
по направлению к нашему буфету
на первом этаже школы.
Отчаявшись сочинить
хоть что-нибудь
достойное предмета моей страсти,
я на переменках бегал туда же,
в любимый буфет,
чтобы сытый желудок
успокоил, наконец, хоть немного
печаль и тоску влюбленного сердца!
Однажды Рина с подругой, вдвоем,
проверили мой портфель,
добрались до моей заветной тетрадки
и прочли мои несчастные вирши.
Рина не удержалась
от такого противоправного поступка,
потому что не смогла
перебороть любопытство:
уж больно ей хотелось узнать,
что я такое про нее пишу!
Моя бедная лира
ничуть ее не пленила.
«Ты такую чушь порешь!» —
прокомментировала она
слегка разочарованно.
2
Шли месяцы и годы.
Мы закончили десять классов,
и каждый стал жить, как умел,—
совсем отдельно.
Вскоре после окончания школы,
Рина вышла замуж за «казака».
С тех пор я отношусь к слову «казак»
довольно сдержанно.
Следы той суровой душевной травмы
и сегодня разбросаны
тут и там в моих произведениях!
Прошло много лет.
Рину я давно забыл
или делал вид, что забыл.
Но вот, лет через двадцать после школы,
мне вдруг нестерпимо срочно
захотелось с ней встретиться.
Я разведал место ее работы
и как-то вечером
встретил прямо возле офиса.
Мы отправились гулять.
Рина была нежной, деликатной
и не такой насмешливой,
как в старших классах:
годы, как их ни ругай,
некоторым характерам
идут даже на пользу.
Текла Москва-река,
летело время.
а мы шли рядом,
как добрые друзья,
встретившиеся
после долгой разлуки.
Я взял Рину под руку,
и она не забрала руку,
а только сказала
как-то восторженно-романтично:
«Он убьет тебя!»
Я сразу догадался,
о ком это она!
Все о том же!
Ох, эти мужья казаки!
Одни зверства у них на уме!
Я проводил Рину
до троллейбусной остановки.
Сказал торопливо,
словно торопясь донести
до нее свою мысль,
пока не примчался
и все не испортил
разлучник-троллейбус:
«Рина!!
А что если нам встретиться...
Как мужчине и женщине?!!»
Зачем я это сказал!
А все ведь моя
какая-то даже
кавказская мстительность!
Уж больно она
потешалась надо мной когда-то!
«Тюфяком» обзывала!
И квелый я!
И желаний у меня нет никаких!
И способностей не видно!
Сказал я, значит, эти слова,
и отшатнулась она от меня,
как кошка от добермана,
отбежала
на другую сторону остановки
и прошипела что-то,
очень не комплиментарное!
Из глубин ночи
возникла и скрылась
грозная тень "казака"...
Зачем только я это сказал!
Зато смог
ввернуть ей на прощание:
«Теперь понимаешь,
кто из нас тюфяк?!»
...Подкатил рогатый троллейбус.
Рина вскочила в него,
не сказав "до свидания".
Спина ее
показалась мне сердитой, обиженной.
Больше мы не встречались.
А в литературном отношении...
По части литературы, то есть...
Да чего там: дело это нехитрое!
Пишу до сих пор!!!
===========
===========
Преступное сообщество фальши и бизнеса
Я спросил у ДАвиде прямо,
Без обиняков:
«Что же вы, итальянцы,
Все такие лицемеры?»!
Странно, но Давиде
Не стал возражать по существу,
Словно сам долго о том же размышлял
И был со мной, в принципе, согласен!
Он только лишь
Растолковал мне причину:
Ведь объяснить —
Это уже наполовину простить:
«Что ты от нас хочешь?
Тысячи лет уже торгуем!
А торговля —
Известно на чем держится!»
Я с грустью предположил:
«Значит, и мы будем такими же?!!»
Давиде утвердительно кивнул головой
И сочувственно вздохнул...
===========
Свадебные грезы
Две дамы и мужчина —
Не совсем трезвая компания
компаньонов-сотрапезников —
отмечает в кафе
какой-то свой юбилей.
Дамы смеются, поют и танцуют.
А еще ссорятся:
каждая претендует на личность
единственного наличного рыцаря!
«Он мой!»
«Нет, мой!
Я уже была за ним замужем,
пока ты еще под стол пешком ходила!»
«Мало ли, куда я там ходила!
А теперь он мой!
Помнишь ведь, как ты мне никак
простить его не могла:
всем рассказывала,
что я твое сокровище
у тебя отбила?!»
Мужчина
от дамских воспоминаний
начинает быстро трезветь:
«Вы чего это,
Прелести мои хорошенькие, а!
Совсем уже?!
Да вам, оказывается,
и пить-то ничего нельзя,
кроме лимонада!
Я же холостой! Принципиально!
С самого раннего детства!»
===========
Ум, звания, степени
Наш профессор-юрист,
въедливый такой,
вызвал отвечать римское право
Ирину, хорошенькую такую студентку.
Вызвал и, вместо вопроса по Цицерону,
давай ее про жизнь расспрашивать:
кто родители,
замужем ли,
почему не замужем
и все такое...
Ирина сказала ему,
чтобы успокоить,
что отец в милиции служит.
А Профессор не унимается:
«Какое воинское звание у отца?»
Девушка ответила:
«Старший лейтенант».
Профессор удивился.
И еще минут пять изумлялся:
«Всего-то? Только-то?
Это же очень маленькое звание!»
Ну, и так далее,
и в таком нагловатом духе,
что даже обидно нам стало за Ирину.
Ирина чуть нахмурилась
и заметила со всей вежливостью
офицерской дочки:
«Звание не высокое,..
Это да!
Но только потому,
что мой отец — честный человек
и не умеет выслуживаться!»
Сказала, как отрезала,
и стала про роль Цицерона рассказывать!
А мы все,
нас человек пятьдесят
в аудитории было,
все мы поняли,
что наша Ирина умнее Профессора!
Он — глупый!
А Ира — умная!
===========
===========
