ОНА...

невозможно об этом говорить…
но и молчать не смогу уже…
думал смогу кричать… уехал от людей… забрался в глушь зверью непроходимую и ну орать… сорвал горло… думал рот порву, душу сорву… 
не смог… вернулся… душа на месте… вся черная и болит… а уже некуда…
что это?
и надо вылить всё это из себя – разбавить встречным восприятием, совосприятием… сопереживанием… соучастием… хотя к последним двум не призываю, потому что не дай БОГ…
клинит, чувствуете…
хотя разбавить до состояния безразличия – всё рано не получится… невозможно… хорошо бы не сконцентрировать…
смыть же всё Это под силу только жизни…Её или моей…
Её – не помогло…
моей - ?
ничего не знаю… ничего не хочу знать… никого не хочу видеть…
а вы смотрИте… если сил хватит…
хотя, хватит… люди сильные, - им нельзя иначе…
Здесь иначе нельзя…

мы только познакомились когда, уже знали, что наша встреча губительна…
и в принципе, «курка» можно было бы не взводить… умыться, попить воды и разбрестись…
теперь-то легко обо всём этом рассуждать… можно – нельзя… а тогда мы просто знали, что всё… просто знали…
и ничего… поток… и мы – две щепки…
как снежинки-самоубийцы… обнялись и вперёд… в никуда…
а кто, садясь в самолёт,  знает на сто процентов, что приземлится в «пункте назначения» и своими ногами сойдёт с трапа?
даже в голову не приходит, что может быть иначе…
а ведь бывает иначе…
так с нами и получилось – и-на-че…
вот… уже и конец рассказал…
это я так выливаю содержание своё на Вас… дискретно и как попало…
а потому что это не художественное произведение…
это вообще не произведение никакое…
это крик, который я ношу в себе после того леса, когда на неделю голос сорвал…
лучше бы совсем сорвал… и не только голос…
верней, после той ночи…
после того огрызка ночи, который свалился к нашим ногам и в котором я запутался навсегда…
а Она выпуталась…
«разбавь  моё уныние, Творец…»
и непроходимо застрял…

я не знаю, что это было… никаких параллелей… никаких ассоциаций…
я даже подумал: « всё на свете в первый раз, не сейчас так через час… только лучше в первый раз, чем - в последний…»
это было явлением каким-то… данностью… которая должна была произойти независимо ни от чего… а тем более меня… от нас…
и так оно и было…

четыре часа утра… июньского… вовсю светло… сон слегка не опускает, но и не настаивает особенно…
собираюсь, и еду на родник… самое время… через час будет не протолкнуться…
на роднике ни души…
тысяча птиц перебивает друг друга с таким самозабвением, что возникает потрясающий хор, который не слушать невозможно…
и я не прав… насчет душ… их здесь тысяча…
я и забываю про всё остальное… и слушаю…
такого, что я слышу не может быть… но почему-то есть…
то что есть – Чудо… это давно известно…
и нам сегодня повезло столкнуться лбами… вернее мне…
шишка на всю жизнь…
я про Чудо… ну и…
не торопясь, набираю воду… умываюсь…
солнце вот-вот должно взорвать красками край небосвода и пролиться на всю планету,  но уступает место или время Чуду… посмотреть, что получится…
через радугу капель на ресницах вижу пластиковый стаканчик перед собой и слышу голос через фильтр хора:
- поможете набрать воды для странника?
девушка… на первый взгляд ничего особенного, но на второй…
- странницы? – поправляю я….
- какая разница…
- действительно…
принимает стакан, делает глоток…
- я не знаю, кто Ты, – говорит Она вдруг, - но я тебя помню…
у меня сразу слипаются губы… кончается воздух в лёгких и начинается лёгкий столбняк…
Она слегка трогает моё плечо и продолжает:
- я Тебя понимаю… это нормально… потерпи минуту…
терпеть можно боль, - думаю, - а тут что-то другое…
хочется не терпеть, а даже наоборот… длить…
- не рановато для прогулки?
- нет… самое время… самое удобное время… мало людей и много природы…
- а как же мы раньше…
- не совпадали…
и ощущение, что знали друг друга всегда…
что это?
и сразу на незаданный вопрос:
- я здесь у приятелей на даче… приехала на выходные… но уже хочу обратно… скучно…
- скучно это как?
- это когда много водки и пьяного базара… и всем в этом «хорошо»… ну, кроме тебя… а ты знаешь, что всё это какой-то бесконечный повтор… застрявший на одном не самом интересном месте…

и тут мы понимаем, что всё вообще повтор, но не вот это, в чём сейчас мы и больше никого…

это утро… все эпитеты использованы до меня, а повторяться скучно… было… специальным, что ли… специально организованным…
мы, не договариваясь, шли к машине… то есть первое движение сделал я… дальше вместе…
что это?
специальное утро каждой минутой своей и деталями напоминало сон, только безо всякой сну соответствующей атрибутики…

Вам знакомо ощущение подарка, которым нельзя воспользоваться? ну, съесть там, или потратить… не знаю… потому что он выше всего привычного… но его особенность в том, что Он (подарок) -  часть  ВСЕГО, а ты для него случаен… подвернулся что ли…
но «случайность – оправданная необходимость»… слова…
ну вот утро – совершенно невозможное… Она…
специальное утро… пластиковый стакан через радугу капель на ресницах… голос через фильтр птичьего хора…
смотрите как много…
для кого-то всё это - ничто… обыденность…
для меня – много… полмира…
и всё мне…
но взять нельзя, чтобы потрогать хотя бы… как бы дополнительно ощутить… как в музее прямо…
а я и не собирался… ну, брать… хотя…
но всё-таки взял… неумело…
и выронил…
и непросто… разбил… вдребезги…

и нам нельзя молчать сейчас, потому что всё может рассыпаться… а говорить не хочется…
- с тобой здорово молчать, - говорит Она…- как будто это лишнее…
- это то, что даётся мне без труда…
оборачивается…
- у тебя нет ощущения, что это утро подарок нам? хотя каждое утро – подарок… но это – особенно…
у меня снова пересыхают губы, и мне хочется Её обнять…
- я только что думал про это…
- вот видишь… значит, точно подарок… а от подарка отказываться нельзя, особенно от такого… потому что он – от Души…
- Мира?
и вижу, что теперь у Неё перехватывает дыхание…
но Она не сдерживается, подходит… близко становится ко мне… очень близко…
я слышу Её запах и думаю, как Она в нем живёт…
мы обнимаемся без рук… она стоит с закрытыми глазами и слегка дрожит…
точно специальное… и утро и всё…
я давно уже не могу определить своего состояния… может затянувшийся кувырок отвесный… когда уже наоборот ничего не мелькает, а несётся со скоростью какого-то нового восприятия…
Она поднимает глаза и долго смотрит ими в меня, а я свои закрываю, потому что зрение уже как бы мешает полному восприятию…
это край состояния, когда не нужно смотреть вообще, потому что ВСЁ уже в тебе…
что Это?
глаза у Неё тёмно-серые…покрыты синими волнами в голубых барашках и почти чёрным горизонтом… свалиться в который – нечего делать…

- как ты думаешь, время есть?
- нет, судя по всему…
а прошло минут пять, начиная со стакана…
значит, осталось много… чего?...
я выдыхаю напряжение…
Она пододвигается ещё ближе…
в руках у меня канистры с водой… сюжетец тот ещё…
но неловкости нет… зато всего остального сколько хочешь…
- хорошо, - говорит Она, и смотрит на меня, - да?
я не могу разлепить губ…
Она чуть приподнимается, и проводит по ним носом… улыбается…
я слегка краснею… но причина – не смущение, и она понимает это…
- хорошо, - отвечает за меня…
я наклоняюсь, и мы трогаем себя щеками и улыбками, в них застрявшими…
пальцы рук онемели… канистры с водой сейчас вывалятся из них и с гулким стуком покатятся обратно к роднику…
я стою с закрытыми глазами и не могу их оторвать от Неё…
может Её нет…
я же буйный в фантазиях… тогда Что есть?
что Это?
что увидела Она во мне? я не урод, но хвастаться нечем… обычен, скорее,  чем наоборот… работаю кладовщиком, хотя при чём тут это…
бред какой-то…
- я обычная, - говорит Она…
и я вижу – да… а думаю – нет…
что Это?
я наконец-то опускаю канистры в багажник и не знаю, что делать дальше…
у меня всегда так…
с руками особенно…
Она находит в машине пакет и кладёт в него стакан…
руки у нас свободны…
и ими можно всё испортить…
а можно нет… портить не хочется …
теперь я подхожу к ней… хотя мы достаточно близко…
закрываем глаза и долго и молча стоим обнявшись…
нежно и несовременно…
«как будто прощаемся…»
как будто знали друг друга всегда…
а сейчас просто встретились… чтобы уже навсегда…
навсегда – что?
потому что всё бесконечно на самом деле… и это пространство дискретно – не мы…
мы – ни при чём…
- давай вместе проведём день…
констатация… и без слов ясно, что проведем…
и никаких вопросов про какие у кого планы и социальный статус…
всё по-другому… иначе…
точно специальное…
почему?
почему у Неё грустные глаза, даже когда улыбается? ей же двадцать…
что Она знает такого, чтобы носить такие глаза?
Она проводит своим большим пальцем по моим губам и прикладывает к своим…
- первый поцелуй…
пора бы…
и мы продолжаем стоять, обнявшись, в специальном утре…
и куда-то подевался птичий хор… «оборачиваюсь» к нему и он взрывается во мне… всё на месте…
мы просто растворились в нём… в себе…
или он в нас…
- ты здесь? – спрашивает…
- прости…
- что Это? – спрашивает…
- что именно?
- ВСЁ…
и мне хочется взять Её на руки и улететь…
- можешь взять меня на руки?
наверное, я схожу с ума…
она ничего не весит, хлопает ресницами по щеке и хихикает…
точно сошёл… ну и ладно…
в голове каша… зато утро специальное…
- ну… - говорит Она, - теперь лети…
каша густеет…
потому что давно лечу, и Она знает это…
летим…


тюрьма жизни открыта со всех сторон… как и на все стороны…
иди куда хочешь, и что хочешь делай… для «что хочешь» всё имеется…
всё – это иллюзия…
и деться отсюда некуда… только в мечту…
мечта – иллюзия свободы…
тюрьма – везде…

я придумал всё это…
или нет?
перечитал всё с самого начала… придумать такое невозможно, да вы и сами видите…
и потом, что значит придумать? а выдумка она откуда? и что она такое, как не энергетический посыл некоего возникновения, толи бывшего уже, толи нарождающегося…
я на коленях в тюрьме жизни… ещё немного и будет не подняться… и не надо… некуда…
«жизнь на этом не останавливается» - говорят мне…
а на чём она останавливается?
хотя, наверное, всё-таки действительно не останавливается… а просто продолжается с вырванным из неё куском… или с дыркой…
жизнь с дыркой…
тюрьма жизни с дыркой – как Вам?
и никуда не деться… даже в дырку…

и я сделал вывод - я ничего не знал до этого… ну, до того утра… после него просто перестал знать вообще… даже будущие знания мне уже не узнать…
потому что неинтересно… будто всё что мне было нужно – произошло, а оставшееся второстепенно и уже ни к чему…
просыпаться и знать, что ничего не знаешь… не просто, а знать о своём незнании… или наоборот – знать столько, что тебя кроме тебя самого никто не поймет… потому что сам себя не понимаешь…
в общем – ВСЁ…

- мы могли бы обойтись безо всего этого, говорит Она, - но не будем… у меня такое ощущение, что ты мне можешь дать то, о чём никто ещё здесь не знает… да даже не догадывается…
и сосредоточенно расстегивает рубашку на мне…
я возмущён… а почему Она собственно командует? а не я? хотя меня всё