моде: на ее груди вполне могло уместиться кружки три пива и не упасть. Я подумал, что может быть, это то самое, что мне сейчас необходимо, шеф занят, от меня уже сегодня вряд ли можно добиться чего-нибудь вразумительного, я так устал, я нахожусь в столице Чехии, почему бы в конце концов и не пропустить по паре кружек пива, тем более что эта молодая и красивая пражанка так заманивает меня в ресторан? Я взял пару кружечек темного нефильтрованного, уселся в углу бара, как водится. Официантки в качестве развлечения у каждого столика ставили кружки пива себе на грудь. Грудь у девчонок была что надо, «стоячая», кружки стояли намертво и не падали. Этот нехитрый аттракцион привлекал сюда каждый вечер состоятельных забулдыг, не признающих пивной алкоголизм, однако все пивные бесы сидели по стенкам тут как тут в ожидании новых доноров жизненной энергии От моего угла сразу же отшатнулась парочка, стоило мне появиться. Мне даже не нужно было бормотать никакое заклятие – достаточно просто зайти. Безусловно, это льстило. Итак, единственный чистый угол в этом заведении был за моими плечами. «Зачем, зачем, глупец, тебя сюда занесло?»,- прошипело слева над моим ухом,- «Зачеееем?». Я оглянулся, разумеется, рядом никого не было. Ок, со мной заговорили стены. Стены имеют не только уши, но и болтливые языки. Самое время понять, зачем я, идиот, спустился в этот подвал. Моя официанточка показала фокус с грудями и пивом, потом соблазнительно улыбнулась и, глядя мне в глаза, медленно поставила кружки с пивом на стол. Она резко развернулась и слегка, вильнув бедрами, направилась на кухню. Все бы ничего, но при развороте ее короткая юбчонка слегка задралась и я увидел кусочек змеиной кожи, проглядывающей под тональником. Подвал. Змеиная кожа. Ох, и идиот же я… Холодный пот прошиб меня сверху донизу, «вот тебе, бабушка, и Юрьев день», «Из огня да в полымя», - я судорожно бормотал пословицы, как будто они сейчас могли меня спасти. Я, как последний дурак, простофиля и лох попал в капкан, в который не попадают даже студенты и практиканты. Красивая полуголая женщина приглашает выпить в подвал – форма №3, решение: избегание ситуации, оказание сопротивления, всеми силами не допустить спуска в подвал. Даже если перед подвалом висит вывеска что это лучший ресторан всех времен и народов. Даже если написано, что пиво сегодня - бесплатно. Даже если девушка хороша так, что слезы льются из глаз и агент теряет волю. Даже если само небо шепчет «Зайди, чувак, дерни пару пива, ну, чо ты, как не родной?». БЕГИТЕ. Соберите волю в кулак и бегите. Я был прижат к стенке в своем углу, когда я понял, что это ловушка. Они все хорошо предусмотрели, кроме одного – змеиная кожа хреново замазывается тональником. Если ты внутри гадюка, рано или поздно это вылезет наружу. Я ждал удара, внутри меня противно засосало под ложечкой. И они ударили, сначала мощно, да так, что у меня грешным делом промелькнула мысль: « А вот, и смертушка моя пришла», но так же резко основной поток как будто сломился, или переломился, или кто то его перешиб. Остатки направленного потока мне удалось достаточно легко отбить, но я все же не понимал, кто перешиб основной удар. Я очищал место сражения, чтобы оперативно ретироваться с места этой странной битвы, как почувствовал на себе взгляд. «Свои» высветилось в воздухе салатового цвета горящей строкой и я облегченно обернулся. На меня в упор смотрел майор Измайлов, одной рукой докуривающий сигару, второй держащий двух верещащих бесов за шкирки. «Спасибо, -смущенно пробормотал я,- без Вас бы туго пришлось». Майор тихо произнес: «Ага», докурил, быстро развоплотил бесов, помог мне остатки развоплощенных закопать между пространствами. Только после того, как мы выбрались из этого чистилища на поверхность, он так же мрачно и коротко сказал: «Есть дело». Я привык доверять тем, кто только что спас мне жизнь. Мы пошли по центру Праги, наполовину утопая в параллельной реальности, которая служила насильственной смерти двух зайцев: скоростной мысленной передачи данных и сокрытию нас от таких же сюрпризов, какие нас только что настигли в подвальном баре. К бабке не ходи – вечер переставал быть томным совсем. Майор сразу же мне отправил кучу нераспакованных файлов с безумными надписями охранных заклинаний: «Не вскрывать, а то убьет!», «смертельно», «вскрыть когда вирус полностью захватит землю», «вскрыть только во время землетрясения», вскрыть при апокалипсисе», «не уверен- не вскрывай», «разрыв ауры», «мгновенная смерть», «ты пожалеешь что родился». Жалел я об этом постоянно, так что эти надписи, рассчитанные на лохов, меня не напугали. Майор прикоснулся к губам и показал какой-то странный жест, который тут же повторился в пространстве передо мной салатовыми горящими знаками, а Майор тотчас исчез. Кажется, он выполнил на сегодня свою миссию. Все так сложно и все так просто, казалось бы: распакуй посылку со знаниями, осознай, что тебе хотел передать штаб, делов-то. Подумаешь, Майор немного пожурил меня за поведение – работа у него такая: спасать погибшие души и помогать таким как я: грешным, но судорожно кающимся. Казалось бы. Казалось бы. Руки мои тряслись мелкой дрожью, но я принял решение распаковать дары Майора и не хотел отступать от задуманного. Розовая лилия. В первой коробке была розовая лилия. Она тотчас окутала мою голову розовым туманом. Сошла только после третьего заклятия, крепка оказалась. Вечный готовый цветок для невезучих возлюбленных: а что, удобно, и тратиться на цветы не нужно. И та, что хотела тебе дать от ворот поворот, немедленно согласиться на брак и жить будет с тобой до гроба, влюбившись как кошка, внезапно и бесповоротно. Только вот зачем это все мне? Во второй коробке было заклятие внимания: о, это никогда не бывает лишним, это правда. За это я никак не мог ни на кого сердиться, потому что в этом двойном измерении постоянно терял концентрацию внимания. Пара коробок были совсем пустыми, и это означало лишь одно: дары были такого высокого уровня, что я не смог их считать. Пальцы мои искрили от энергии, если бы на мне был энергетический счетчик, он бы уже давно взорвался. В пятой коробке была просто батарейка. Ага. Обычная батарейка, которая сможет дать продержаться тысячам обычных наших воинов, пятистам ангелам, пяти Высшим ровно столько, сколько они захотят. В самом жарком бою при условии полной энергетической смерти, полной обесточенности врагами до уровня 0,000000001 целых, эта батарейка способна спасти целое наше войско от неминуемой гибели. Я присвистнул, нехилая заварушка планируется. Я был самым что ни на есть обычным, мне бы хватило тысячной доли от миллиметра этой батарейки чтобы прожить тысячу новых жизней, даже не умирая и не отправляясь ни на секунду на заслуженный покой. Батарейка вечности прям для одного человека. Холодный пот прошиб вдруг меня, я осознал, что означала бы эта батарейка в руках зла. И почему я, Витька Селюков, обычный человек в коричневом бадлоне, да и хрен бы с ним, бадлоне , в водолазке я, в водолазке, должен держать в руках это мировое стратегическое оружие?! Я не был Витькой Селюковым, но мне резко полегчало. Я начал медленно, сквозь сжатые губы, выдыхать воздух, как рекомендовал мой психотерапевт (ходил к нему чисто поржать, но вот видите, что-то да пригодилось), мне это немного помогло успокоиться, как ни странно, вроде человеческая примочка, и прикоснулся к шестой коробке. В шестой коробке было оружие, как я и предполагал. Узкий стилет. Такой можно воткнуть прямо в грудь. Ну или в брешь в ауре, тоже будет мгновенный эффект. Ох, как я не любил это все. Да и никто из наших не любил. Светлым не полагается оружие. Максимум, что мы можем сделать – это вернуть то зло, что было направлено на нас. Зачем Майор мне передал это? Что за игры в кошки-мышки? Оставалась седьмая коробка. Я не знал уже, что и думать, и нужно ли ее было вскрывать после всего предыдущего. Ясно-понятно, что в ней были не лютики- цветочки. Стопудово. Я медленно подошел к ней, прочитал открывающее заклятие. Коробка медленно открылась. Из нее выехала еще одна коробка, поменьше. И тоже открылась. Снова выехала маленькая. Я сложил руки на груди – мы так в детстве обманывали папу, дарили ему на день рождения какой-нибудь лосьон от бриться, а притаскивали огромную коробку от телевизора, упакованную во всякий бумажный хлам, папа возился полчаса точно, пока это все открывал, а в конце его ждала какая-нибудь недорогая фигня, купленная на карманные деньги. Но папа никогда не показывал свое разочарование от подарка, он был рад всему. Мы были детьми и думали, что наши подарки прекрасны и дико полезны. И папа никогда даже на йоту не показывал, что то, что мы подарили – редкостное «г», что пользоваться этим он, конечно же, не будет, а закинет в дальний ящик стола. Нет, он доказывал нам, что мы подарили самый лучший подарок на свете. «Ну же, агент Купер, не хватало тебе еще перед таким мощным артефактом пустить слезу. Если на коробке есть следящий элемент, то-то в Центре посмеются надо мной», - мысленно взбодрил я себя, как мог. Я собрался, коробки открывались и открывались, все это напоминало детскую передачу «В гостях у сказки», когда открывались бесконечные ворота, а ты, маленький, в сползающих колготках и перепачканный леденцом на палочке, ждал свою законную сказку. Моя сказка могла сейчас взорваться вместе со мной при открытии последней коробки. Первое правило безопасности гласит: «Каждый человек – темный, если не доказано обратное». Доказал ли это Майор, раскидав оборотней по подвальному ресторану, тем самым спасая меня? Не знаю. Возможно, им не нужна была моя смерть, им нужна была моя жизнь..Хм… на особых условиях… Порабощение? В этот момент последняя коробка открылась, я услышал что-то вроде победной мелодии из старой электронной игрушки «Волк и яйца», где то ли заяц, то ли волк должны были собрать все яйца с веток в корзину. Хм, хороший старый IT код, поколение Z щас бы круто обломалось, а миллениалы помнили, что к чему. Я медленно заглянул в коробку и увидел на ее дне яйцо. Обычное куриное яйцо. Я протянул к нему руку. Застыл. Постоял какое-то время. Подумал. Время тянулось томительно, я слышал, как невидимые часы отсчитывали секунды. Быстро и решительно взял в руки яйцо. «Помирать, так с музыкой. Запевайте, братцы»(с). Обычное яйцо. Поперекатывал в руках. Сырое. Холодное. Новый прикол, что ли? Решили поиздеваться над неопытным сотрудником на задании? Я только что прилетел в Прагу, а меня уже дважды попытались убить. Хм. Я распихал артефакты по карманам. Тем двум пустым коробкам прочитал специальное заклинание и приглашающий жест – то, что я не смог распознать, запрыгнуло в мою сумку. Мгновенно я почувствовал огромный прилив Силы. Хм, ну что бы это ни было, по крайней мере, это было нашим. Развеял ауру невидимости вокруг себя и осознал, что я нахожусь на Староместской площади. Ну и куда я теперь? Только успел подумать, как меня обдало шальным ветром и передо мной затормозила байкерша на красном мустанге. Садись!,- прокричала она сквозь шум мотора. Увидев, что я колеблюсь, добавила "Реще! Держись крепко!" Это «реще» из детства сработало "на ура", я быстро
