Сборник Как в Анекдоте. 3

Федор Иванов-Лопутин
Сборник забавных событий, как в анекдоте. 3
Содержание
-Превращения в грустном анекдоте
-Игорек
-Сталин и Хрущев.
-Титул
-Вражда народов
-Если кому-то и критиковать, —
то явно не ему!
-Быстрая точная характеристика
-Диеты: удобная тема
-Верный  друг
-Пришел Заяц к Волку
-Тост или на что употребить здоровье
-Обида — чувство обоюдоострое!
-Резинка от трусов
-Закон Зеркала
-Ворона и сарказм
=====================================


Превращения в грустном анекдоте


"Страна моя, скажи,
Для чего, тридцать лет назад,
проглотили  тебя
"Проглотиты"?
Что они собираются
С Тобой
И  со мной делать?"

Отвечает Страна:
"Из тридцати упомянутых тобой лет,
Тебя десять лет ставили на колени,
И вот уже лет двадцать как "поднимают с колен"!
Только вот  никак вертикально поставить не могут!
Говорят, что тяжелый ты, неправильный  и мало работаешь.
А для чего  все это….
Неужели сам не понимаешь?"

"Ой, кажется, понял!
Но я все-таки встану!
Поднимусь  все равно!
Из пепла восстану,
Как птица Феникс,
И верну тебе, Страна,
Все, что у тебя украли!"

"Ах, дорогой ты мой!
Боюсь я, что если  тебя действительно проглотили,
То  вовсе не для того, чтобы вначале в пепел,
А затем в птицу  Феникс превратить!
Превращать можно в разное всякое…"
=====================================


Игорек

Игорек немного полноват: перестарались бабушка с мамой —
к сладкому приучили, чересчур раскормили!
Да так, что однажды у мальчика
даже резинка от трусиков лопнула,
когда  он раздевался  в ванной комнате
перед субботней помывкой!

Игорек очень удивился
и позвал маму на помощь
отлично придуманной фразой:
"Мама! У меня трусы убежали!"
======================================


Сталин и Хрущев.
Сталинская резолюция
На письме  Хрущева:
"Уймись, дурак!"

Это анекдот?
Нет!
Это еще не анекдот!
Анекдот,
Да и большая  беда,
В том,
Что дурак
Так и не унялся!
======================================


Титул

"Ура! Ура!"
"Чему это ты так радуешься?"
"Виват!  Виктория!
Сам король обратил на меня
свое августейшее внимание!"
"В какое же достоинство он тебя возвел?
С чем тебя можно поздравить? Граф? Барон?"
"Его Величество не уточнили:
очень уж спешили на Королевский Банкет!
Довольно лаконично так выразились, сдержанно,
но, как мне показалось,
даже  с оттенком некоторого уважения в голосе:
"Повесить тебя  мало! Засланец!"    И все!"
"Так чему же ты радуешься!
Тоже мне еще, удостоился себе титула!"
"Да  как же мне  не радоваться!
Ведь другим, занимавшим до меня ту же должность,
он еще короче говорил!
И еще сдержаннее:
"Повесить!""
=======================================


Вражда народов

В  раздевалке переодеваются  несколько французов-рабочих.
Заходит бельгиец (фламандец).
Морщится:
"Фу! Как тут скверно пахнет! Вам не кажется?"
Один из французов поднимает на него тяжелый взгляд:
"Да, здесь воняет. С тех пор, как ты сюда вошел!"

"Любят" же они друг друга, эти наихристианнейшие  народы!
И столько лет!..
=======================================


Если кому-то и критиковать, — то явно не ему!


Фактическая сторона.
Ю.Ю. Болдырев  критикует КПРФ
за сотрудничество с "режимом".

Смешная сторона.
Ю.Ю. Болдырев —  был одним из создателей партии "Яблоко",
начальником  Контрольного управления Президента,
потом  в течение пяти лет заместителем
Председателя Счетной палаты,
и все это при  Главаре Государства  Ельцине!

НЕ слабо, однако,
в смысле "сотрудничества"!
Ю.Ю. Болдырев  кажется умным,
толковым и знающим политиком!
Откуда ж эта глухота к смешным сторонам?
=======================================


Быстрая точная характеристика

Перекресток в центре Москвы.
Проспект перекрыт:
на нем ни одного автомобиля.
Офицер-регулировщик стоит у края дороги,
говорит с кем-то по телефону.

Вот на большой скорости
мимо проносится  машина-разведчица.
Офицер говорит в телефон:
"Ну, все! Потом договорим!
Сейчас  папашка-бля поедет!.."
=====================================


Диеты: удобная тема

Пришли к Жадному Хозяину гости!
Стали громко о своих достоинствах  рассказывать.
О чем у нас при встрече говорят? Если не о погоде, то…?
Правильно! Вот гости и стали  диеты разные обсуждать
и свой героизм превозносить:
"А я на кремлевской диете!"
"А я на балетной!"
"А я, вообще,  ем раз в день!"
"А я раз в сутки питаюсь!"
"Ну, а я насыщаюсь раз в неделю
и всего по одной минутке…"

Обрадовался Жадный Хозяин!
Он, не будь дураком, сразу оценил 
выгодность  для себя диетической темы,
подхватил ее на лету  и стал  развивать:
"А я солнцем закусываю, ветром заедаю
и тем же самым гостей угощаю!
А еще обожаю,
когда гости выпивку с собой приносят!
Вы принесли? Ну, и молодцы!
Пробку долой!
Оп-ля! Готово!
Ну, начинаем процесс  солнцеедства!"
======================================


Верный  друг

Верный  друг, в идеале, звонит вам не реже одного раза в  год,
чтобы поздравить вас с днем рождения.  Если не забудет, конечно.
Честно говоря, с годами память не улучшается, поэтому,
в среднем, получается…  один раз в полтора года, если посчитать точно.

Вы, счастливец,  можете быть уверены в завтрашнем дне:
случись чего, верный друг не оставит вас в беде.
Обязательно поможет.
Через полтора  года.
====================================


Пришел Заяц к Волку

Пришел Заяц к Волку и говорит :
"Я тут в интернете одну интересную заметку прочитал!
В ней говорится, что волки "веганами" все заделались,
на траву и овощи подсели и заячье мясо есть перестали.
Считаю, что это поношение, дискриминация и скрытый расизм
по отношению к угнетаемому Империей  заячьему народу.
Прошу  отгрузить мне миллион морковок
в качестве компенсации за моральный ущерб!"

Волк нахмурился; узкие свои глаза еще уже сузил
и процедил сквозь большие и острые зубы:
"Ну, и нахал же ты, братец!  Не будет вам  ни одной морковки!
Мы ее всю, с голодухи,  сами употребили!
А тебе,  заяц, конкурент наш косой, я сейчас,
за весь мировой непорядок, за репрессии против  нашего  серого вида,
за строгую  диету, на которую "гуманоиды"  нас подсадили, 
за наглость твою — "ррррррррр"  и "чав-чав" вместо капусты,
или, чего ты там требуешь,  сделаю!"

Шагнул серый вперед и...
вдруг  остановился как вкопанный:
"Нет... Нельзя-с:  " ЕС"  нас суп-сидий лишит!
Я тебе заяц, лучше  штраф за экстремизм выпишу
и интернет за это же самое отключу,
чтобы глупости всякие сам не читал
и другим не распространял!"

Ушел Заяц от Волка ни с чем, чуть живой от страха,
но целый и  здоровый. Выходя из волчьего  офиса,
хлопнул он дверью изо всей силы,
смело тряхнул ушами  и воскликнул:
"Недобросовестная конкуренция!
Они ж,  волчары эти безбожные,
уши драные, диктаторы кровавые, —
и правда, сожрут у нас всю морковь!
Куда бы  на них пожаловаться?"

Спросил он  у прохожего-ежа, который как раз мимо него,
с грибом на иголках, как в мультфильме,
спешил на семейный обед:
"Вы, случайно,  не знаете, где в нашем лесу находится
Антимонопольная служба?
Мне очень срочно надо на Волка заявление написать!"

Еж ответил, чуть помедлив,  с легким дружеским упреком:
"Совсем ты, косой, от обиженных чувств окосел!
Обернись и прочти вывеску!
Ты только что из этой самой конторы,
из  дверей ее,  выскочил!"
Тут и сказке конец!
=======================================


Тост или на что употребить здоровье

Здоровья тебе, брат!
Чтобы  на грудь  мог п
ринять не меньше трехсот!
А с  закуской —  полных два стакана,
И чтоб без проблем с печенкой!
====================================


Обида — чувство обоюдоострое!

Принцесса  обидела принца.
И тут же обиделась сама!
Как думаешь, на кого?
Правильно!
На того, которого обидела!

Ну, не извиняться же
Принцессе, в  самом-то деле:
Обижаться некоторым легче,
Чем извиняться!
=====================================


Резинка от трусов

Покупатель. Я очень извиняюсь,
но должен вас все же спросить!
У вас есть трусы с нормальной резинкой?
Не люблю, когда трусы самопроизвольно съезжают!

Продавщица. Нет. Таких  нет!

Покупатель. Жаль. Где ж их искать?

Продавщица.  Это вам надо в советское время вернуться!
Тогда цель была  — количество и качество!
А теперь, знаете, закон прибыли на первом месте:
производитель заинтересован
в быстром обороте  резинок,
да и всего прочего, что шьют и делают!
Цели изменились!

Знаете, что я вам скажу?
Возьмите иголку с ниткой,

да и ушейте, чтобы не сползали!
Покупатель.
Говорила же мне  Мама:
"Женись, сынок!"
=======================================


Закон Зеркала

Не знаю, как это работает,
Но как-то все же работает:
Женщины отражают мужчин!
Зеркально!

Если ты с ней хороший,
она  будет такой же и с тобой тоже.
НЕ всегда, но почти всегда!
Если же  ты обидел ее,
либо она заподозрит тебя в измене,
то берегись!
Вполне тогда способна она изменить
Супружескому Долгу!
Вначале, для "разогрева",
с  "Динамо Тбилиси", а потом
И с "духовым оркестром",
как в том старом, как быль,  анекдоте!

Помни о Законе Зеркала, Друг!
Не забывай: с Женщиной н
адо быть хорошим!
Это трудно, но ты постараешься!
И все получится!
===================================


Ворона и сарказм

Я свернул на боковую тропинку и напугал ворону,
которая прогуливалась по чуть запорошенной снегом траве.
Ворона очень испугалась от неожиданности,
тяжело вспорхнула, если так можно выразиться,
поджав лапки, и уселась на ветку соседнего дерева,
кляня меня, на чем свет стоит.
А все ведь из-за собственного страха!
Потому что пугаться — неприятно!

Я громко и насмешливо сказал ей:
"Ха!" — чтобы показать:
я понимаю всю подоплеку
ее комплексов и переживаний!

И, о чудо! Она замолчала,
не желая казаться смешной!
Смекнула, умница,
что красивее  будет промолчать!

Даже вороны не хотят быть
предметом иронии и сарказма!
А вот некоторые деятели еще меньше,
чем сестры наши меньшие, стесняются!
Интересно, почему?
Понимания Смешного не хватает?