Сборник Как в Анекдоте. 10
Федор Иванов-Лопутин
Сборник забавных событий
И фантазий «Как в анекдоте»
Содержание
-Скороговорка социальная
-Выбираю дорогу йога!
-Вспыльчивость
-Разноголосица
-На пляже
-Лентяйка!
-Любовь и картошка
-Сатирический портрет. Евг. Федоров
-Непрошеный труженик
-Эх, дороги...
-Диалог приятелей:
-Хозяин и работник
-Незабываемое
_________________
Скороговорка социальная
Рисом не больно-то надоедаюсь!
Ой! Виноват!
Не больно-то наедаюсь!
А вот гречей да перловкой — самое оно!
А вообще-то, сильнее всего
Надоедает,
Когда ешь не досыта!
Когда недоедаешь!!!
===============================
Выбираю дорогу йога!
Если купить машину,
То потребуется гараж:
Не знаю, как у тебя,
А в нашем разбойничьем округе
Велика вероятность,
Что «все мое»
Отвернут на запчасти
И унесут с собой!
Предположим,
Что гараж куплен!
Значит, надо платить взносы:
За охрану, свет и воду,
Услуги бухгалтера
И тэдэ!
И тэпэ!...
А еще надо ходить на собрания!
А на собраниях
Могут избрать в Правление.
И никуда ведь не денешься!
Воля народа!
И ее выражающий
Шумный глас народный
С добродушным матерком!
Но вся беда в том,
Что я сызмала
«Править»
Никем не умею!
Неорганизованный я!
Какой-то, в самом деле,
«Ну, что за народ!»!
Так что, посижу-ка,
Поезжу пока
В моем элитном троллейбусе!
Сколько денег тогда
В тощем кошельке
Сэкономится!
Сколько воздуха в Москве
От сгорания бензина не испортится!
===============================
Вспыльчивость
Армянское Радио спрашивают:
«Может ли вспыльчивый человек быть хладнокровным?»
«Слушай, дорогой, сам посуди!» — отвечает мудрое Радио. —
«Как можно быть хладнокровным,
когда тридцать пять в тени,
и каждые пять минут в голову вспыльчивость ударяет?»
===============================
Разноголосица
Нет, я их, начальствующих, даже иногда понимаю:
главное, контролировать улицу
и занять хоть чем-нибудь народные мозги.
Улицу пока контролируют. В смысле разгонов
и запретов выхода даже на одиночные пикеты.
Мозгами тоже занимаются.
Вот, скажи я, например,:
«Солнце — это хорошо!»,
сразу же кто-нибудь скажет:
«Солнце — это плохо».
И сошлется на своего кузена,
который выпил бочку пива
и отправился позагорать в Сахару
с 12 до трех сорока пополудни,
и у него там закружилась голова.
Это и есть свобода мнений.
А для чего она нужна?
А чтобы устроить шоу!
Тут же наберут команду "экспертов",
соберут «зрителей» в аудиторию,
объявят конкурс путем голосования
и примут решение:
«Солнце — это плохо.
Права хмельного кузена важнее всего на свете».
И мне останется только подчиниться,
потому что «демократия»,
это, все-таки, диктатура — денег, полиции и мнений!
===============================
На пляже
Марина рассматривает мужественную грудь отца:
"Папа, почему ты, как собачка, такой шерстяной?"
Папа Марины .находит логичное объяснение:
«Я шерстяной, чтобы меньше мерзнуть зимой!»
«Я тоже хочу быть такой,
Чтобы не мерзнуть зимой!
Как ты... и наш Саян!»
===============================
Лентяйка!
Любознательные люди
спрашивают у старого репетитора,
который с тремя поколениями
Людей Известных и не очень известных
успел уже поработать:
«Скажите, это правда,
что на детях гениев Природа отдыхает?»
Отвечает старик, помолчав для солидности:
«Правда!
На детях гениев
Природа отдыхает!
На внуках берет отгул!
На правнуках уходит в отпуск
И увольняет репетитора по старости!»
===============================
Любовь и картошка
Спрашивают Армянское Радио:
«Что общего между любовью и картошкой?»
Отвечает Радио
«Скорость!
Остывает быстро и та, и другая!
Любовь, правда, чуть быстрее!»
===============================
Сатирический портрет. Евг. Федоров
Евг. Федоров. Депутан.
Зачем-то позорит славную фамилию!
Похож на крысу,
по ошибке и временно
переколдованную в человека,
но бережно и ревностно сохранившую
все первоначальные повадки
своего первородства,
хищную мордочку лица
и умение нюхать сквозняки
на свалках и в подвалах современности.
Это он хвастался,
Что настучал
На Н.Н. Платошкина:
«Это я, я, я,
Мальчиш-Плохиш,
Нагадил в фикус!»
Дайте мне
Больше печенья и варенья,
И я вам
Еще не такого произведу!»
Он из той же когорты «рыцарей»
со страхом, упреком
и девизом:
«Поможем власти помогать нам!»
Ох, не стоит вам
сильно надеяться
на хорошее, господа избиратели!
по крайней мере,
пока вы выбираете в депутаты,
а потом терпите
подобную «элиту»!
===============================
Непрошеный труженик
«Ты, говорят,
Две тысячи стихов накропал!
Это правда?»
«Больше, чем две!»
«Ты что, старик, спятил?
Тебе хоть заплатили?»
«Нет».
«Ну, хоть, обещали заплатить?»
"И не обещали!»
«Так какого же ты...»
«А я тебе больше скажу:
не только не платили
и платить не обещали,
но даже не просили,
чтобы сочинял!
Да!
Никто мне не говорил:
«Сережа! Пиши!»
Кроме Отца, пожалуй!
Вот я его волю и выполняю!»
«Ну, ты, брат,
Феномен!»
===============================
Эх, дороги...
От автора:
«Переходил я сегодня через дорогу
и придумал анекдот.
Нехорошо, конечно, шутить на печальную тему,
Но вот придумалось же мне,
и я все-таки не удержусь:расскажу!»
===============================
Диалог приятелей:
«Скоро в Москве останутся только
Змеи Горынычи о четырех головах!
«Почему именно о «четырех»?
Не о «трех», например?»
«Потому что смотреть здесь
надо одновременно в разные стороны:
направо, налево, вперед и назад!
Трехголовые не смогут
эволюцию продолжить
без четвертой головы!"
Снова от автора:
«Есть одно надежное средство
для успешной конкуренции с "четырехголовыми"!
Хотел я его запатентовать...
Ну, да ладно!
Всех денег не заработаешь:
Переходите городские дороги
Либо по переходам,
Либо отрядами по четыре человека,
Чтобы каждый смотрел в свою сторону!!
Пролетарии и пешеходы всех стран!
Соединяйтесь!»
===============================
Хозяин и работник
Хозяин.
«Вот мои условия:
Работа без выходных!
Не нормированный день, конечно...
Да вот еще что:
На службе не пей и не ругайся!»
Работник.
«Что значит: «не пей и не ругайся"?!
А жить-то когда?»
===============================
Незабываемое
Приходит старик к невропатологу и жалуется:
«У меня теперь плохая память. Все забываю!»
А доктор, заполняя электронный отчет
О проделанной работе и не глядя на больного,
Успокаивает:
«У вас все в порядке!
Нормально для вашего возраста!
Про плохую память вы ведь не забыли!
Пожаловаться на память
Мои пациенты почему-то никогда не забывают!»
|
