*****
Летом менял права. Естественно, нужна справка от психиатра. Не знаю, как в других городах, а у нас надо прямо в психушку ехать. Приехал, хожу, ищу кабинет, который мне нужен. И вдруг взгляд падает на зеркало, стоящее в коридоре. Оказывается, что если смотреть под определённым углом, видна какая-то раздевалка, а там - две то ли практикантки, то ли просто молодые медсестры. Халатики сняли, на вешалку повесили и стоят, болтают топлес. ЖАРА! Ну, я и засмотрелся. Из грёз вывел меня низкий женский голос: "ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ?". Смотрю вокруг, потом - в зеркало и понимаю, что придурок - это я. На мне - льняной костюм дорогой, но в интерьере психушки он смотрится, как пижама. И глуповато-счастливое выражение морды лица. К тому же, небритый, но налысо стриженый! За справкой пришёл через неделю.
*****
Жила-была в одном зоопарке носорожиха Салли. Милейшее существо. Она жила в этом зоопарке тринадцать лет, с младенчества, привыкла к людям, и даже позволяла себя гладить, пребывая в компании других домашних животных. Но как-то случился у неё запор, и пришлось ей принять пару вёдер слабительного.
Не зная этого, некий Валерий, посетитель зоопарка, решил покататься на Салли. Он перелез через загородку и попытался её оседлать, схватив Салли за задницу. Валерий предвидел, что Салли попытается его сбросить, и, чтобы удержаться, предварительно намазал ладони клеем Крейзи Глю. Но клей начал работать раньше, чем рассчитывал Валерий. Крейзи Глю схватился моментально, и испуганная Салли с Валерой в кильватере помчалась по загону.
Разумеется, в таких условиях слабительное начало работать немедленно. Валера старался отцепиться, но цианоакрилат (клей) держал крепко. В процессе забега один сарай был разрушен, два забора снесены, и нескольким мелким животным удалось спастись. Время от времени Салли делала небольшие остановки по нужде. Только тогда Валера осознал полностью, что означает быть по уши в дерьме.
Через две мили и после тридцати выпущенных галлонов навоза, Салли удалось усыпить. Скакун и её наездник были разлучены с помощью растворителя. Для этого двум работникам зоопарка пришлось выкапывать Валерия лопатами. С тех пор Валерий никогда не берет с собой клей в зоопарк и недовольно морщится, когда его называют ветеринаром.
*****
Приходят молодые девчонки летом подработать стюардессами - опыта ноль. Заходит одна такая на стоянке в кабину экипажа и просит связаться со службой бортпитания, чтобы те довезли какую-то там посуду.
Ей отвечают, что вообще-то она и сама сможет это сделать, не отвлекая экипаж от предполётного осмотра ВС, и показывают в окно на стоящий рядом с самолётом агрегат для выработки электроэнергии. Поясняют, что нужно к нему подойти и прокричать в него свою просьбу. Он, типа, так и называется в народе: "исполнитель желаний". Наблюдают, как она подошла к агрегату, а сами тем временем вызвали службу по радио.
Возвращается она в самолёт, и тут уже подъезжает бортцех с посудой. Стюардесса довольна. На следующий рейс экипаж уже был другой и никак не мог понять, что это стюардесса постоянно бегает к наземному генератору и орёт в него что-то уже который раз...
*****
Рассказ бывшего учителя биологии:
Урок биологии в средней школе. Ранее утро. Полусонный учитель (ваш покорный слуга) бубнит фамилии учеников из журнала. Полусонные ученики вяло откликаются и чуть не падают носами на парты. Внезапно с грохотом распахивается дверь, и на пороге появляется нечто маленькое, с огромными глазами, всклокоченной шевелюрой, и в куртке, надетой не на ту сторону. Я поворачиваю голову к этому "полтергейсту" и спрашиваю:
- Как фамилия?
Явление долго не может перевести дух. Одновременно с этим у него в голове всё перемешивается, он догадывается, что у него что-то спрашивают, но не понимает, что конкретно. Затем он решает, что вопрос был: "Что мы проходили на прошлом занятии?", и тоненьким голоском выпаливает:
- Крокодилов!
Насколько я в курсе, Лёша целых три года не мог отделаться от своей новой клички...
*****
Знакомый однажды рассказал историю из своей бурной жизни.
Как-то в молодости он жутко напился, и чтобы избежать семейного скандала, поехал на загородную дачу переночевать. На даче не было света, делали ремонт, и никто там в этот момент не жил.
Помнит лишь то, что в темноте на что-то налетел, что-то посыпалось, обвалилось. Утром проснулся – и видит, что половина печи развалено по кирпичикам, а он ещё подшофе находился, плохо соображал и решил «следы замести». Как мог сложил печку обратно. Люди в те времена рукастые были, мастеровитые, не то, что сейчас.
А вскоре жена ему и говорит, что на даче, похоже, домовой завёлся… Оказывается, она решила, раз делается ремонт, то заодно и старенькую печь переложить, сюрприз, так сказать, сделать. Никому не сообщив, пригласила мастера. Он разобрал половину печи, а потом через несколько дней жена с этим мастером приехали доделать печку. Глянули, а она снова собранная стоит. Кирпичи были аккуратно выложены, но без раствора…
*****
Учился у нас в группе казах по имени Канат. Его звёздный час был, когда залётный сменщик преподавателя физики начал читать условие задачи: "На столе лежит канат. Конец каната свисает со стола на 30 сантиметров..."
*****
- Эх, как же хорошо жилось трудовому человеку с Советском Союзе! Почёт, уважение, деньги, бесплатный отдых в санатории...
- Так тебе ж тридцатник, ты ж тогда не жил, откуда тебе знать?
- Да батя рассказывал.
- А кем твой батя работал?
- Шофёром.
- На стройке?
- Почему на стройке? Он первого секретаря райкома партии возил.
*****
Преамбула. Было мне лет 14, приехал с родителями в деревню к тётке. Она меня увидела и говорит, мол, попугай недавно залетел, я и решила: кто первый из детей приедет, тому и отдам. Я был в восторге. Привезли его домой. Так у нас появился четвёртый член нашей семьи. Попугайчик был уже не молодой, но чудил такое...
Вот кое-что, из того, что он чудил. Как его звать, он сказал нам сам. Когда мы начали называть его Ромой, он сел на стол (клетка на кухне стояла) и заявил, что он - Кеша и Петух сивый. Питался он вместе с нами за столом, обожал капусту из борща, я ему откладывал её на ободок. Он аккуратно съедал и летел обратно на клетку. Как-то раз, когда меня не было, пришла в гости моя бабушка, мать отца моего, сели за стол и про него не забыли. Кешка слетел на стол, подбежал к бабуле (она на моём месте сидела) и начал цокать по тарелке клювом, типа, не жмотничай, дай капусты. Бабуля в крик, да что это такое - птица за столом, и произнесла роковую для себя фразу: "Пошла вон". Не знаю, о чём думал в этот момент Иннокентий, но он повернул голову на бок, секунд 6-7 на неё смотрел и выдал: "Молчи, сука". Онемели все. Бабуля: "Что он сказал?!". Ситуацию спасла мамик: "Ой, да мы сами понять не можем, чё он там болтает". Попугай развернулся, прилетел на клетку и, пока бабушка не покинула квартиру, не проронил ни слова. Потом получил свою капусту!
*****
Сборочный участок, на стенде в процессе сборки стоит агрегат с разнообразной подводкой труб, всевозможных соединений и датчиков. Бригадир из номерной ячейки берет фланец с шестью отверстиями и кидает на металлический верстак, который расположен здесь же, но несколько в стороне.
- Санёк, подметить, просверлить, нарезать резьбу и прикрутить. Я на склад, скоро буду.
- Хорошо, всё сделаю.
Через минут сорок все готово, молодой рабочий ждёт похвалы. Возвращается бригадир, работа выполнена, фланец прикручен… к верстаку, точно там куда он его бросил перед уходом.
*****
Хорошо общаемся с одной замечательной семьёй, есть у них сыночек. Пришло время, когда у него стал ломаться голос. В меру своего любопытства он спросил у бабушки, почему так происходит. На что она ему, недолго соображая, ответила: "Внучек, хрен растёт - связки натягиваются". Потрясающая бабушка!
*****
На конечной остановке в промышленном районе, помятого вида мужичок пытается найти достойного собеседника.
Выбор падает на интеллигента в очках и с портфелем в руках.
- Не найдётся ли у вас лишних тридцать рублей?
Интеллигент отвечает:
- Они у меня не лишние, но вы же потратите их на спиртное?
Мужичок возражает:
- Ну что вы, исключительно на пирожок.
- Хорошо, пойдёмте к киоску, покажите какой пирожок, я его вам куплю.
Перемещаются к продуктовому киоску с брендовым названием, и помятого вида мужичок становиться обладателем пирожка с картошкой.
- Ну, вот я же говорил, что не на водку.
Достаёт из кармана запечатанный стограммовый стаканчик.
- Водка у меня уже есть...
*****
Как-то был свидетелем в овощном ларьке. Парнишка-иностранец долго в очереди повторял: «Картошка, картошка, картошка». Видимо, чтобы не забыть, как называется. А когда подошла очередь, запнулся, забыл, стал тыкать пальцем в картофель и спросил: «Как тебя зовут?» Продавщица мило улыбнувшись, ответили: «Наташа». Так вся очередь выпала, когда онец ляпнул: «Три килограмма Наташи!»
[font=Times New
