Roman]*****
Рассказала Ирина. Шла я однажды с работы домой через кладбище. Самая короткая дорога до дому. Тропинка маленькая. Навстречу мужик. Я в страхе оглядываюсь, никого больше рядом. А я где-то читала, что, если на тебя маньяк идёт, сворачивать нельзя, нужно идти прямо на него. Ну я и пошла. Встретились, он и говорит:
- А ты не боишься одна здесь гулять?
- Нет, не боясь.
- Не страшно? Ведь маньяки ходят.
- Это вы, что ли маньяк? – храбрюсь я.
- А если и так? Не страшно одной-то?
- Да я и не одна, - отвечаю, мрачно улыбаясь.
- Да? С подружкой? – обрадовался «маньяк».
- Не только, нас здесь много. Вон посмотрите, сейчас ещё один откапывается, - я указала в сторонку.
А там за памятником собачка что-то раскапывала, но мужику было видно только, как снег разлетается в разные стороны. Смотрел он туда секунд десять. Потом попятился, развернулся и в ужасе бросился убегать. Тут меня на смех и пробило. Мужик, вроде взрослый, а чёрте чему верит.
*****
Рассказал Николай. Живу в деревне, однажды натрапезничался у друга водкой и во хмелю опоздал на последнюю электричку. На станции подходит ко мне наряд полиции и интересуется: а чего, собственно, я, такой пьяненький, по улицам шастаю? И вежливо предлагают пусть и не совсем уютный, но кров. Быстренько кумекаю, что бесплатный сыр только в мышеловке, и говорю стражам порядка, что знаю в своей деревне мужика, у которого автомат времён войны есть. У полицейских перед глазами пронеслись картинки: поймают мужика с незаконным оружием – и вот тебе премия, а может, и звёздочка на погоны. Загрузили меня в патрульную машину, поехали в деревню. Доехали. Выгрузились. Полицейские спрашивают, куда идти. Я сделал наивные глаза и показал на памятник неизвестному солдату, который гордо держал автомат.
Обматерили меня, конечно. Но ведь попал же домой, и даже бесплатно!
*****
Жили-были в одной деревне муж и жена. И захотелось им купить корову. Муж взял деньги, отправился за двадцать километров на скотный рынок в райцентр. Выбрал подходящую животинку, расплатился… И тут перед ним встал вопрос, как доставить корову домой? К счастью, рядом была автомойка. Там он за небольшую плату договорился с водителем грузовика. Завели коровёнку в кузов. Поехали… Как на грех, на подъезде к деревне гаишник из-за кустов выскочил. Махнул жезлом, остановил грузовичок.
- Что за груз на борту? – интересуется.
Водитель:
- Я пустой, товарищ лейтенант!
- Пустой, говоришь?! А что за рога там торчат?
- Где?! – Водитель обернулся, схватился руками за голову и в ужасе как закричит:
- Ой, мама родная!!! Видел я, как люди на ходу садились, но, чтобы корова на ходу в кузов запрыгнула… Боже упаси!!!
*****
Рассказал Андрей. Призывался я как-то на военные сборы на юге России. Заставили нас преодолевать полосу препятствий. Руководил розовощёкий майор Гладилин. Элемент полосы препятствий – типичное змеиное болотце три на три метра с кочками по краям и лужей посередине. Через лужу перекинуто гнилое скользкое бревно, по которому надо пробежать. Среди кочек слышится подозрительное шебуршание, на воде странная рябь. Тут наш командир взвода (студент):
- Товарищ майор, тут гадюк полно. Может, не стоит?
Гладилин:
- Это правильно, что вы доложили. Сейчас мы примем меры.
Встаёт на крайнюю кочку и, наклонившись к луже, громко и чётко командует:
- Внимание! Гадюки! Покинуть водоём!
И выпрямившись нам:
- Всё в порядке, можно продолжать. Первое отделение, бегом марш!
*****
Муж жене: «Дорогая, в этом году я выкинул ёлку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, не ожидала, да?» Жена: «Вася, блин, мы же искусственную купили!»
*****
Рассказал Сергей. История эта случилась зимой в одной деревеньке. Живёт в той деревеньке дед Никифор – родной дед моего приятеля Андрея. А началось всё так. Андрей со своим другом Саней, который работал переводчиком в какой-то иркутской фирме, решил встретить Рождество в деревне – отдохнуть от городской суеты, так сказать. Саня приехал не один, а с немцем, которого звали Ганс. Как объяснил Саня, Ганс, как услышал, где он собирается встречать Рождество, так стал умолять взять его с собой, потому что всю жизнь мечтал «стрелять в лесу рябчик, парится берёзовый веник и пить самогон.
Отдохнули по полной программе. Было всё: «и стрелять в лесу рябчик, и парится, и пить самогон». А вечером все трое решили добавить к своей праздничной программе ещё один пункт, очень понравившийся Гансу: «ходить к девкам на дискотека в клуб».
Но в клуб пошли только Андрей и Саня. Ганса дед Никифор не отпустил: мало ли случится с немцем – отвечай потом за него. Напрасно Ганс уверял, что он будет только смотреть. Дед Никифор сказал, что нынешние девки только смотреть не будут, а парни, приревновав, ещё и морду могут набить. И, на всякий случай, спрятав все шапки (на улице мороз под сорок!), дед Никифор достал ещё одну бутыль самогона, усадил Ганса за стол и стал ему рассказывать, как он в Германии в сорок пятом познакомился с одной симпатичной немкой по имени Марта. Вскоре деда Никифора разморило, и он прилёг на кровать. Ганс решил улизнуть. Накинув куртку, он принялся искать невесть куда пропавшие шапки. Дед очнулся от шума и строго спросил:
- Ты куда?
- Мы много пить. Сейчас надо ходить туалет, - схитрил Ганс, - я искать шапка.
Дед Никифор встал с кровати и, кряхтя, достал из-под неё железный горшок. Горшок был большой, без ручки, обшарпанный и местами мятый.
- Держи, - сказал дед и протянул горшок.
Ганс взял в руки горшок, повертел его и восхищённо воскликнул:
- Какая древность! Я знать, это для русский богатырь!
- Для немецкий богатырь тоже сойдёт. Так что бери и ходи в него.
- Может, лучше шапка? – приуныл Ганс.
- У нас, милок, здесь в деревне, все так ночами ходют. И ты привыкай.
И дед Никифор, чтобы не смущать Ганса, ушёл в соседнюю комнату, лёг на кровать и вскоре захрапел. Ганс же, вздохнув, нахлобучил себе на голову железный горшок и, пошатываясь, подался в клуб. Минут через десять он уже сидел в клубе на стуле и, потирая ладонями уши, интересовался:
- Почему у вас в деревне ночью так принято ходить?
*****
Ирина: Мне нужно было срочно позвонить сотруднице. Набираю номер. Мужской голос отвечает:
- Да!
- Аню позовите пожалуйста, - говорю я.
- Нету такой!
- Извините!
Думаю, не туда попала, набираю ещё раз. Опять он! Продиктовала ему номер. Мужик:
- Да, правильно набираете.
- Конечно правильно, только где Аня?
Извинилась, набираю третий раз.
- Девушка, ну сколько можно?! Нет тут Ани!
- Но я её номер набираю!!!
- Нету тут такой!
Кладу трубку. Решаюсь ещё на один звонок. Набираю цифры помедленнее. Мужик на том конце провода безнадёжным таким голосом:
- Аня слушает…
*****
Рассказ от Светланы. Работаю в фитнес-клубе. Как-то у нас появилась очень необычная посетительница. Каждое утро она приходит в клуб, не раздеваясь, прям как есть, в шубе, идёт в бассейн. Ложится на шезлонг, накрывается шубой и дрыхнет часа два-три. Просыпается – и на выход.
Всем интересно, в чём же прикол? Подсылают к ней самого симпатичного мальчика из охраны. Оказывается, карточку нашего фитнес-клуба даме подарил муж и заставляет заниматься – поднимает по утрам и привозит в клуб. А через два-три часа забирает. Вот она и делает вид, что занимается.
