*****
В далёкой своей молодости работал я в стройотряде в одном из районов Казахстана. И нужно мне было по институтским делам слетать в Москву денька на три. Ребята наши попросили меня узнать в деканате, можно ли им остаться в отряде и поработать ещё пару-тройку недель. А ещё попросили привезти им выпивки какой-нибудь нормальной, а то от местного «зверобоя» в округе уже вымерли все комары. Ну и, конечно, встретить из Москвы обещали по высшему разряду. Закончив все дела, накупив парням выпивки и разведав обстановку, купил билет на самолёт и отбил телеграмму следующего содержания: «Всем можно остаться. Встречайте пятнадцатого в десять. Яковлев. Люберцы».
Прилетаю, меня никто не встречает. Я злой и мокрый, ещё бы – двадцать километров с ящиком выпивки по степи на перекладных. Это называется «встретить по высшему разряду»! Ну, думаю, встречу, задам вам перцу! Прибываю на место, иду в общагу разбираться. Друзей от уничтожения спасла телеграмма, которую они дали мне прочесть: «В семь ноль-ноль не оставаться. Встречайте пятнадцать всех. Как лев». И дальше адрес отправителя – Лябурже! Вот так благодаря казахским телеграфистам я в середине семидесятых годов прошлого столетия в лёгкую смотался за границу.
*****
Мой друг Димка работает в магазине бытовой техники главным консультантом. Рассказал недавно историю. Приходит в магазин мужчина, подлетает к нему продавец:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой?
- Чтоб подметал!
Консультант в недоумении, позвал продавца поопытнее.
- Могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- У нас нет таких чайников.
- Как нет? – очень удивился мужик.
- Подождите, - просит продавец, - сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже все смотрят на покупателя, как на сумасшедшего. Подходит Дима:
- Слушаю вас.
- Чайник, блин, мне дайте, чтобы подметал!
- Может, вам нужна электрощётка? – пытается Дима понять ситуацию.
- Блин! Вы что, тупые здесь все? – уже кричит мужик. Берёт ручку и пишет на листке бумаги: «Чайник под металл!»
*****
Забираю дочку-четвероклассницу из школы. Она делится со мной своими впечатлениями об очередном «трудовом» дне. Говорит:
- Мам, меня так сегодня одноклассники насмешили. Почти все, у кого я спрашивала, в диктанте с ошибкой написали слово «шоколад».
- Как же они его написали? – интересуюсь.
- Через «ы», получилось «шыколад». Вот умора!
- А ты как написала это слово?
Явно довольная собой:
- Ну я же помню, что «жи» и «ши» пиши с буквой «и». Я так и написала «шиколад».
*****
Я живу на двенадцатом этаже. Выхожу как-то из лифта и вижу, что из мусоропровода идёт дым. Пошёл домой за ведром воды, полагая, что какой-то идиот бросил в трубу окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил полведра в мусороприёмник. Дым вроде прекратился.
Через час снова вышел на лестницу покурить – и снова дымок. Сбегал домой, принёс два ведра воды. Вылил, дым вроде прекратился. Покурил, дым опять пошёл. Блин! Я снова опрокинул полведра воды. Короче, час провёл около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы дымок. Потом плюнул и пошёл домой.
На следующее утро выхожу из дома, прогреваю машину. Мимо идёт дворник Петрович, остановился и рассказывает:
- Василий, представляешь, вчера приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьёт сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик озверел, подождал немного, потом снова за работу. Только начал варить, как снова ему на голову ведро воды. Сварщик остановился – вода прекратилась. Только он включит аппарат - полведра ему на голову. Так он и не сделал ничего, уехал домой грязный, вонючий и злой, как чёрт. Вася, ты случаем эту сволочь не знаешь? Я бы ему накостылял от души, уроду такому!
- Я? Да откуда, - говорю, - дом вон здоровый какой!
Быстренько вскочил в машину и умотал на работу.
*****
Друг женился на прекраснейшей женщине. Однако была у неё одна особенность, которая проявилась чуть позже. Съехав со съёмной квартиры в свою ипотечную, новая ячейка общества занялась ремонтом. Работы много, все выходные и вечера растворялись в строительной пыли. Но рано или поздно ремонт заканчивается. Прошёл где-то месяц, и молодая жена заявила:
- Обои не те выбрали, давай переклеим.
Поспорили, но переклеили. Год жили спокойно, а потом снова:
- Надоели старые обои, давай переклеивать!
Ежегодное переклеивание обоев учащалось и уже достигло пика раз в полгода. Плохое настроение? Переклеивать обои! Эмоциональное потрясение? Переклеить обои!
Естественно, жена это делать одна не могла, поэтому во всю эксплуатировала мужа, что того совсем не устраивало. Даже к психотерапевту сходили. Врач предложил найти хобби или на худой конец съездить отдохнуть. «А правда, - подумали супруги, - давно же не отдыхали, всё обои клеили». Съездили на Байкал, свежий воздух, чистая вода, никакой суеты… Сказка!
Возвращаются домой ночью, сразу в кровать. Жена перед сном:
- А помнишь, какие в отеле интересные обои были? Давай такие же купим?
*****
Мой сосед Витёк, ещё молодой мужчина под сорок лет, любит рыбачить. Поехали мы как-то на рыбалку. Нашли место, разбрелись по берегу, закинули удочки и ждём, когда попрёт рыба.
И то ли день такой, то ли место плохое выбрали, а рыба совсем не клюёт. Но рыбаки – народ терпеливый. Стоим и верим, что ещё чуть-чуть, и рыба начнёт ловиться. А в это время на этот же берег прибыла женская компания. Тётки располагаются на берегу, чтобы искупаться да винца попить, короче, культурно отдохнуть. Женщины все – кровь с молоком, лет 30-40. Витёк стоит невдалеке с удочкой и ругается сквозь зубы, типа понаехали тут, только рыбу распугали.
И вдруг одна из тёток начинает тонуть. На берегу поднимается паника. Подбежали к Витьку, мол, как тебе не стыдно, женщина на твоих глазах погибает, беги спасай! Тот аккуратно разделся, смотрит – всё! Нет женщины на поверхности воды. Кинулся в воду, подгрёб к тому месту, нырнул, нашёл, вытащил её на берег. Дальше делал всё, чтобы оживить: искусственное дыхание рот в рот, массаж и тому подобное. Женщина ожила. Все начинают радоваться, утопленница тоже.
- Я, - говорит, - для тебя всё, что хочешь сделаю, только попроси…
А Витёк сурово:
- Всё это лишнее. Ты только одно скажи, рыба там есть?
*****
Недавно произошла со мной одна забавная история. Засиделся до поздна на работе, перед самым уходом позвонила жена и попросила, чтобы я зашёл в какой-нибудь магазин и купил куриный окорочок. Я купил, но так как сумки у меня никакой не было положил его в боковой карман своей куртки. А что, он хорошо заморожен, да и в пакете целлофановом. Сижу на остановке, жду свою маршрутку… Минуты через три вдруг подходят ко мне четыре полицейских.
- Что сидишь, ноги не держат? – спрашивает один.
- Да, нет, - говорю, - просто жду маршрутку.
- Встань-ка… Та-а-а-ак, что тут у нас, - и начинают меня обыскивать.
Когда руки одного из полицейских хлопнули по карману, где как раз находился окорочок, страж порядка как-то сразу отпрыгнул и, выхватив пистолет, заорал на меня так, что все прохожие остановились. Остальные стражи тоже напряглись. Кто руку на пистолет положил, кто дубинку выхватил…
- Так, очень осторожно доставай, что там у тебя есть, медленно, медленно.
Под взглядом толпы, которая нас окружила, я ме-е-едлено достал шуршащий пакет с куриной ногой. Такого хохота, наверно, даже в цирке не было.
*****
Пришла как-то раз ко мне подруга. Плюхнулась на диван и выдала:
- А я вот тут задумалась крепко, выходить мне за Пашку замуж или нет…
- Ты чего это вдруг? – удивляюсь я.
- Понимаешь… Вчера осталась у него ночевать. Ночью просыпаюсь, гляжу – он к стеночке забился, спит там, между нами, полметра… Грустно мне стало от этой картины, толкаю его в бок: «Милый, обними меня!» Милый, не открывая глаз, кладёт на меня руку. «Нет, не так… Обними меня как женщину!» Милый подвигает меня к себе на несколько сантиметров. «Нет, не так… Обними меня, как любимую женщину!» Милый прижимается теснее. «Да нет, не так! Обними меня как женщину, с которой двадцать лет прожил…» Тогда он взял и спихнул меня с кровати! Представляешь? Ну не хам?!
*****
Ходила с детьми по магазинам и, увидев вывеску «Аптека», вспомнила, что у нас закончились контрацептивы. Оставила старшего сторожить коляску с младшим, а сама пошла покупать презервативы. Приобрела целых два вида, притащила добычу домой, спрятала в тумбочку. Мужу написала SMS-сообщение, чтобы заранее морально готовился к тестированию нового вида известных изделий.
Пока занималась уборкой, прихватило спину. Поясница