*****
По молодости дело было. Мы с геологами застряли в тундре. Вездеход сломался. Вертолёт неделю ждали, чуть с ума не сошли. Особенно гнус одолевал. Потом вертушка прилетела, зацепили нас тросами, летим. Пилот говорит:
- Тяжело, надо сесть, гусеницы снять, веса меньше будет.
Сели, сняли гусеницы, снова взлетели. Опять тяжело вертушке. Ну ладно, так с напрягом до посёлка и долетели. Оцепили вездеход. Пилот:
- Ну что, полетели теперь за гусеницами?
- А на фига! Мы же их в кузов положили.
Ох, потом пилот гонялся за водителем вездехода!
*****
Ехала в автобусе. Народу прилично: мест свободных нет. На остановке заходят отец с сыном. Весёлые… Зима, холодно, лица у пассажиров хмурые, а эти двое чему-то радуются. Отец улыбается, а пацан лет пяти, просто заходится. Пытается что-то сказать сквозь смех, но у него ничего не получается. И смех такой заразительный, что пассажиры помаленьку стали улыбаться. Наконец просмеявшись, мальчишка выдал на весь автобус:
- Папа, пап, а можешь ещё раз так громко пукнуть?
На следующей остановке они вышли.
*****
Ночь. Над тайгой летит старенький «Ту-154», время – полчаса до Нового года. Экипаж грустит. Ещё бы, кому приятно встречать праздник на работе? Вдруг – р-раз! – самолёт ни с того ни с сего нырнул носом вниз и устремился к земле! Кабину огласили отчаянные вопли пилотов. На воздушную яму не похоже, по приборам – всё в порядке. Вдруг опять – р-раз! – самолёт самовольно задрал нос в ночное небо. Р-раз! – ещё один толчок, самолёт выровнялся. Командир, вытирая испарину со лба, отправил второго пилота в салон успокоить пассажиров и пересчитать количество умерших от инфаркта. Нервный от пережитого второй пилот зашёл в салон и глазам своим не поверил…
Пассажиры, вместо того чтобы мирно сидеть в своих креслах, плясали летку-енку в честь Нового года и уничтожали бортовой запас спиртного. Р-раз! – взявшись за руки, пьяные идиоты поскакали в один конец салона, машину накренило. Два! – толпа пьяных затейников с шутками и радостным визгом откатилась в другой конец салона… Удивительно, но долетели благополучно.
*****
Одна дама искала подарки родным на Новый год. Заходит в очередной магазин. Все бегают туда-сюда. Смотрит – огромная очередь, а перед ней выступает мужичок: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах расскажет. Толпа рукоплещет «народному» артисту не переставая. Кое-кто даже деньги стал кидать к его ногам. Короче, у мужика успех грандиозный!
И тут дама видит, что к этому мужику подкатывает громадных размеров красномордая тётка с корзиной, загруженной под завязку продуктами, и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вот ты где, придурок! А я его зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я тебе чё сказала сделать, а?
- Очередь занять… - пролепетал мужичок, - Ну я… их… в очереди… и занимаю, чем могу…
*****
История эта случилась в одной из колоний Новосибирска. На утренней планёрке начальник колонии спрашивает у подчинённых:
- Как вы думаете, кто у нас грамотнее – зеки или отдел безопасности?
- А В чём дело? – интересуются подчинённые.
- Да вот, смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осуждённый: «Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка меж камерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю». Ну, тут всё понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим, что пишет инспектор: «Во время планового шмона на шконке осужденного Н. мною была найдена малява стрёмного содержания».
*****
Случилось это, когда страной вовсю рулил Борис Николаевич Ельцин. Любил он, как известно, охотится. Так вот, на одной охоте на уток, оторвавшись от своей компании, Ельцин, начальник охраны Коржаков и Гельмут Коль - в то время федеральный канцлер Германии – переезжали с одного места на озере на другое. В это же время по лесу на велосипеде ехал пьяный мужичок с мыслями «догнаться» в соседней деревне у кума. Лесную тропинку, по которой он ехал, пересекала дорога, по которой двигался Ельцин. По стечению обстоятельств мужичка, выскочившего на дорогу, сбила машина президента, велосипедист отлетел в сторону и временно потерял сознание…
Очнулся мужик в полной уверенности, что помер и попал на тот свет. Собрав волю в кулак, решился хоть одним глазком глянуть, куда попал – в рай или в ад. Открывает один глаз: на фоне безоблачного неба видит склонившегося над ним Коржакова. Зажмуривается. Открывает другой глаз: видит над собой Гельмута Коля. Зажмуривается. Открывает оба глаза: над ним Ельцин!
- Блин! Вы и на небесах, что ли?! Да идите вы на хрен! – и опять теряет сознание.
Ельцин с юмором отнёсся к словам пострадавшего, понимая, что тот пострадал не только физически, но и морально. Вызвал машину охраны и отправил его в больницу, обеспечив ему самое лучшее лечение.
*****
Как мой сын второклассник Сашка сочинение писал. Было раннее утро. Я спал. И вдруг сквозь сон слышу завывание сына:
- Па-а-ап, ну па-а-ап, нам вчера сочинение выдали, и мне учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Называется «Как красиво в лесу!»
- Ну валяй, - говорю, - читай.
- В одном лесу, - начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы…
После первых Сашкиных слов глаза мои сами собой открылись. Сашка продолжал:
- …и вот когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег.
«Ага, подпольщики! – думаю.
- Решено было сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес… - читал дальше сын, - Несколько зайцев вырвались на свободу и рванули в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками…
«Ещё бы! Столько шуб без разрешения убегает!» - тихо ржу в подушку.
- …один заяц долго петлял по лесу, ему удалось оторваться от погони. Наконец бедолага влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша. И тут зайцу на нос с дерева упал осенний жёлтый лист. Он посмотрел на него…
«Нет, вы это представляете?! Заяц посмотрел на него!» - я нырнул под одеяло от смеха уже текли слёзы и болел живот. А Сашка продолжал:
-…посмотрел и сказал: «красота-то какая!»
Я уткнулся в подушку и уже просто хрюкал от смеха.
- Па-ап, - снова спросил сын, - ну почему мне учитель ничего не поставил?
*****
Рассказ военнослужащего. Срочную службу проходил под Москвой. А на территории нашего полигона по осени везде грибы росли. Поэтому местные жители постоянно лазили сквозь все оцепления их собирать. Были у нас плановые учебные стрельбы. Только солдаты прицелились, как с наблюдательного пункта замечают на поле двигающуюся бабульку с корзиной. Естественно, срочно дают отбой, бабку отлавливают и доставляют к командиру.
- Бабка, ты что, не знаешь, что тут стрельбы?! Тебя же убить могли!
- И-и-и-и, милай, что ж я совсем глупая? – возражает бабулька. – Я же слушаю, а ежели стрелять начнут, сразу за те фанерки спрячусь! – И показывает на ростовые мишени на полигоне.
Бедный командир, как он не поседел…
*****
Моя подруга Ира работает в меховом магазине. Как-то раз рассказывает историю. Пришла к ним в магазин невероятно полная женщина. Дама решила примерить кроличью шубу. Надела, крутится перед зеркалом. Подняла подол, щупает и вдруг возмущённо так:
- Так что, шуба сшита из кусочков?
Ира не растерялась и отвечает:
- Женщина, ну, где же вы видели кроликов таких размеров?
*****
Дело было на Новый год. Всю ночь с друзьями гудели, уже утром вышли на балкон покурить. Я и два другана – Мишка и Ромка. Болтаем, и тут у меня бычок вниз летит, аккурат на соседский балкон, а там ковёр. Бычок прямо на ковёр, ковёр тлеть начал. Ёлки, что же делать?! Решили, что Мишка с Ромкой меня держать будут, а я вниз головой попытаюсь бычок достать. Ага, блин! Не получается. Тогда Ромка говорит, давайте, мол, пылесос включим, дадим Женьке, мне то есть, в руки, и он достанет. Я раздеваюсь, чтоб пацанам не так тяжело держать меня было, в руки – пылесос, мужики опускают. А теперь картина маслом: соседи, почувствовав палёный запах, выбежали на балкон и видят – голый соседим ковёр пылесосит кверху ногами… Таких круглых глаз я не видел ни у кого в жизни. И зовут они меня теперь не иначе как Жека-пылесос.
*****
Эта история произошла в армии, в радиотехнических войсках. Войска эти всегда размещались основательно – большая часть народа сидела в подземных КП, а остальная – на позициях в кунгах (это такие вагончики с аппаратурой). Комбат всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчёт брать с собой противогазы. Хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата была дурная привычка – для проверки наличия противогазов у расчёта в кунг забрасывалась хлорпикриновая шашка. У кого был противогаз, тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было – тот рыдал и плакал.
Была весна. Тепло. Птички поют. Комбат шёл по позиции с хитрым выражением лица, поигрывая этой самой шашкой.