*****
Был я однажды в командировке в Москве. Время двигалось к обеду, стал думать, куда бы зайти поесть. Слышу – каблучки сбоку стучат, девушка обгоняет, в плащике, с шарфиком, хорошенькая.
- Девушка, - спрашиваю, - не подскажите, где тут у вас поесть можно повкуснее? А то я сам с Тюмени, потерялся у вас.
Девушка засмеялась:
- Пойдёмте со мной, я как раз обедать.
Прошли ещё полквартала, зашли в ресторан грузинской кухни. Сели за один столик, каждый заказал, что ему нужно. Она шашлык и бокал вина взяла, а я – люля-кебаб и коньячку. Сидим с ней, обедаем, болтаем о всякой ерунде. Она сама москвичка, учится в финансовом институте, на последнем курсе. Приятная, доброжелательная и простая на удивление, красивая, не важничает совсем, что у смазливых девушек часто наблюдается. «Вот же, - думаю, - все говорят, что москвички наглые, но враньё это на самом деле». И тут девушка закончила есть, встала:
- Надеюсь, мужчина заплатит.
Взяла плащик – и на выход. Я пока мясо своё прожевал, её уж след простыл. Вот такой вот люля-кебаб. Люляки есть, а баб нету… Эх, столица родины, тут даже компасу нельзя верить…
*****
Дело было в начале осени. Я простудился и лежал в общежитии с большой температурой, принимал противные таблетки. «Чем же, - думаю, - облегчить свою участь?» И тут я вспомнил, что мой приятель Вадим со второго этажа предлагал смородиновое варенье пару дней назад. А я, дурак, тогда отказался – оно сверху плесенью немного покрыто было… Встал с кровати и поплёлся к Вадику за спаением. О чудо! Приятель был дома, и варенье ещё не сожрал, и предложение в силе! Вернувшись, налил чай. Ну и что, что варенье немного под бродило, но что делать? Другого нету… Залез в постель умирать дальше. Но как-то не умирается! В желудке подозрительно забурчало.
Что такое?! Вроде ничего не ел! Минут через двадцать не выдержал и пополз в туалет… Потом ещё и ещё раз. После третьего захода решил, что чем туда-сюда бегать, лучше посидеть подольше и подождать… После четвёртого забега уже забыл про грипп, одна была мысль – набить Вадику морду за такое варенье! Но вот беда – отойти от туалета не могу ни на секунду. А в общежитии стенки тонкие – соседи по блоку уже ржут в голос. Природу, конечно, я приглушить не могу, ситуация действительно комическая, сам начинаю смеяться.
В общем, когда я, ухахатываясь, дошёл наконец до Вадика, ни о каком мордобое уже не было речи… Мне стало значительно лучше, температура спала, голова не болела, даже насморк прошёл! Спасибо, друг, за чудесное лекарство!
*****
На одной стройке подходят к прорабу двое рабочих. Один делает шаг вперёд и произносит:
- Я, блин, ва-аще! Но если это самое, то ну его на фиг!
Другой подхватывает:
- Правильно, без лопат копать не будем!
*****
Однажды Якубович попал в неловкую ситуацию. Шла игра «Поле чудес»… На табло задание: «Царица Клеопатра была такая модница, что, плывя по Нилу на корабле, душила духами даже то, что зашифровано на табло. Слово из пяти букв».
Один из игроков открывает первую букву – «П». Игрок снова вращает барабан – и ему выпадает сектор «Звонок». Это значит, что игрок может позвонить по случайному номеру телефона и задать случайному человеку вопрос, что за слово зашифровано на табло.
И вот у ничего не подозревающего совершенно постороннего человека звонит телефон, его спрашивают: «Что душила духами себе Клеопатра? Слово из пяти букв, первая П…» Мужик в трубке набрал воздуха и ответил… по-нашему, по-российски.
Зал лёг со смеху, Якубович выронил микрофон. В такой неловкой ситуации он ещё не был.
Кстати, правильный ответ был: «Она душила парус своего корабля». И такое бывает.
*****
Однажды Леонид Куравлёв и Лев Дуров пришли проведать заболевшего коллегу по театру. Ну, как водится, выпили водки, и Дуров стал рассказывать, как он студентом замечательно «показывал» животных.
- Ни в жисть не поверю, - подзуживает его Куравлёв, - такой серьёзный артист, худрук театра!
Дуров тут же плюхнулся на ковёр и стал показывать тигра. Катается, выгибается… В это время тёща их коллеги внесла очередную закусочку. И ушла молча. А уж после сказала зятю:
- Не люблю я твоих… артистов этих. Нормальны человек напьётся и лежит. А этот – с вы-ы-вер-том!
*****
Эта история случилась в одной из армейских частей. Служил в той части прапорщик Князев – занудный и вредный мужичок. Его бесконечные придирки изматывали всех солдат. В один прекрасный день прапорщик заступил в наряд. Это была трагедия для всего служивого люда: целые сутки этот дотошный человек бегал по всей территории, выискивая малейшие нарушения.
Утром, незадолго до приезда в часть командира, прапорщик нагрянул в казарму и начал наводить там порядок, гоняя солдат, как вшивого по бане. Было жарко, и свою фуражку Князев бросил на одну из кроватей. И какой-то шутник на оставленном без присмотра головном уборе аккуратно отсоединил кокарду и переставил её сантиметров на десять правее.
Окончив свою инспекцию в казарме, прапорщик побежал встречать командира. После того как Князев доложил прибывшему командиру, что за время дежурства происшествий в части не произошло, командир рявкнул:
- Товарищ прапорщик, поправьте фуражку!
Тот нервно поднял руки и усадил головной убор как положено – два пальца от бровей до козырька. Все, кто наблюдал за этим, уже хохотали во весь голос.
- Вы что, пьяны, товарищ прапорщик?! – не унимался суровый командир. – Поправьте фуражку как следует!
Когда Князев увидел, что козырёк и кокарда лишены симметрии, он окончательно растерялся. И вместо того, чтобы вернуть на место кокарду, он, зажав свою многострадальную фуражку между ног, стал с силой тянуть козырёк вправо! Тут уже не удержался даже командир! Смеялся так, что выронил из рук портфель! Месяца два после пережитого позора прапорщик Князев никому не доставлял неприятностей. А солдаты радовались передышке.
*****
Идёт сдача экзамена на права. Сдающего экзамен спрашивают:
- Вы отъехали от дома километра на три и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
- Нажму на тормоз, выйду из машины и посмотрю на того дурака, который её толкает.
*****
Дело было зимой. Подмосковье. На улице очень скользко. Люди на платформе ждут электричку. Наконец электричка подъезжает, открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов. И тут какой-то запоздавший мужичок со всех ног несётся к платформе. Подскакивает к ближайшей двери и со всего разлёту впрыгивает внутрь. Поскальзывается, падает на задницу и так, сидя и крича, вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу. Двери закрываются, электричка уезжает. Ой, народ угорал! А бедный мужик ещё долго, сидя на пятой точке, орал вслед электричке…
*****
Мой друг Лёха надумал жениться. Свадьбу играли в кафе, всё прошло отлично. Молодым пора уходить. Попрощались они со всеми и уехали. Надо сказать, что когда Лёха напивается, то выглядит совершенно трезвым. Но при этом ничего не понимает и не помнит…
Утром все снова собираются в кафе, а жених сидит грустный и со здоровенным фингалом.
- Лёха, что это? Откуда? За что? С кем подрался? – посыпались вопросы.
Лёха молчит, как герой-партизан на допросе. Тут невеста проговорилась:
- Приехали на такси домой, входим. Лёха анекдоты рассказывает, чай ставит, бутерброды готовит. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: «Девушка, а вы когда домой поедите?» Тут я ему и приложила от всей души…
*****
Рассказал Андрей из Петропавловск-Камчатский.
Есть у меня приятель Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского – капитан второго ранга, служит на Камчатке. А особенность Вани в том, что он волосат неимоверно – на груди, спине и ногах так, что кожи не видно. Так вот, праздновали мы Новый год на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться, но Ваню в одних трусах, которые от стирок почти выцвели, потянуло на улицу покурить. В таком виде от и нарисовался на узенькой дорожке, протоптанной в снегу, перед ночной сторожихой Петровной и её овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а славившаяся отчаянной злобой.
Ванюша долго думать не стал, встал на четвереньки и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько «шагов» вперёд. Если бы у овчарки были крылья, то она, без сомнения, взлетела бы. Запрыгнуть на руки к хозяйке ей показалось тоже делом не очень надёжным. Поэтому она с места сиганула в глубокий снег, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости.
Петровна же развернулась на сто восемьдесят градусов и тоже попыталась бежать, однако ноги подкосились, и бедная сторожиха пыталась улепётывать на своих четверых, завывая: «Оборотень, оборотень!» Мы выскочили на крики и увидели каритну: Ваня на четвереньках выл на Луну, а от него по дорожке улепётывал полушубок с ножками.
Сторожиху отловили, напоили водкой, но она всё равно потом рассказывала, как от оборотня убегала.
*****
Был час пик. Народу на остановке жуть как много. Да и общественный транспорт проезжал мимо в виде банок с селёдкой. Наконец подошёл мой
