*****
У моего знакомого Женьки есть в деревенская бабушка. Как-то она попросила внучка отвезти родственникам за несколько сот километров своего козлика. Что делать? Бабушке не откажешь. Машина у внука подходящая – небольшой микроавтобус. Погрузил козла и поехал. Километров через триста останавливает Женьку одинокий гаишник. Ночь, чистое поле вокруг, и дождик накрапывает.
- Что в машине?
- Козёл! – отвечает Женька.
- Ты чё? Я спрашиваю, что у тебя в машине?
- Говорю же – козёл!
- В салоне что?
- Да козёл!
- Ну всё, достал ты, мужик! А ну открывай!
- А козлу уже порядком надоело трястись по ухабам. Ещё бы, запихнули в железный ящик, трясут так, что рога отваливаются. Тут не только козёл разъярится, в такой ситуации и хомяк опасен!
- А ловить его ты будешь? – спрашивает гаишника Женька.
- Давай-давай, а то хуже будет!
Открывается дверь, козёл, боднув гаишника, скрывается в ночи. После сорокаминутного сафари ночью, в чистом поле, под проливным дождём, грязные как черти, общими усилиями изловили хитрую тварь и затолкали обратно в машину.
Гаишник, вытирая перемазанное грязью лицо, с большим чувством произносит:
- Ну ты, мужик, даёшь! Ты чё, не мог сказать, что у тебя там козёл?!
*****
Года три назад ездили всей семьёй на экскурсию по Абхазии. Экскурсовод подробно рассказала, как мы будем пересекать российскую границу:
- Сначала зайдёт пограничник и посмотрит ваши документы. На таможне мы выйдем из автобуса, прихватив все вещи. Дальше пойдём через терминал. Если вас попросят открыть сумку или, например, снять куртку, ради бога, не возражайте! Всё серьёзно. Детей и внуков будут спрашивать о степени родства. И если всё благополучно закончится, мы поедем дальше, в Абхазию.
- А как мы будем проходить абхазскую границу? – спросил кто-то.
- Очень просто! Наш водитель Мшан скажет: «Мамой клянусь, тут всё нормально!» - и мы поедем дальше.
*****
Когда моя молодая жена ещё только училась меня пилить, я использовал такой трюк: минут десять слушал молча, ждал, когда она увлечётся процессом, потом неожиданно и резко говорил: «Оля, фу!» Жена мгновенно затыкалась, смотрела с полминуты обалдевшими глазами, потом начинала ржать! Скандал заканчивался. Года два действовало безотказно, потом она стала профессионалом в этом деле.
*****
27-летняя жительница Тверской области Марина выполняла приседания в спортивном зале, когда вдруг раздался громкий хлопок. По словам очевидцев, объёмный зад девушки на их глазах взорвался. Врачи больницы, куда доставили пострадавшую, сообщили, что сдетонировали силиконовые имплантаты в ягодицах женщины. Марина получила серьёзные повреждения. По делу взорвавшейся задницы ведётся следствие.
*****
Артистам в Киргизии с 2023 года запрещено петь под фонограмму на массовых мероприятиях. Такой приказ подписал министр культуры Алтын Максутов. Во всех госучреждениях теперь придётся стараться и голосить самостоятельно. Министр будет лично следить за соблюдением запрета на фонограммы. Интересно, а если Бузова на гастроли приедет… Может разрешит фанеру будет безопасней для ушей?
*****
Вчера моя сестрёнка (6 лет) «посадила в лужу» детского психолога. Психолог:
- Василиса, слушай меня внимательно, я буду задавать вопросы. А ты подумай и отвечай. «Пчела укусила собаку в нос, кто укусил?»
- Собака!
- Слушай ещё раз: «Пчела укусила собаку в нос, кто укусил?»
- Собака!
- Почему собака то?
- Потому что собака кусает, а пчела, вообще-то – жалит!
*****
Кондуктор в переполненном автобусе обращается к охотнику:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу… Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
*****
Однажды мой друг Дима пригласил к себе домой девушку. Надо сказать, что Дима жил с мамой, которая на выходные уехала на дачу. Сначала Дима повёл девушку в ресторан, а потом решил продолжить у него дома. Открывает Димка дверь, впускает девушку и, пока закрывал, чуть замешкался. Та уже прошла в комнату. И вдруг раздаёться вопль. Димка в комнату – девушка в обмороке. Тащит её в ванную, чтобы побрызгать водичкой. Вроде очухалась. Только Дима вышел – звук падающего тела. Оборачивается – девушка на полу.
Оказывается, пока Диа закрывал входную дверь, девушка прошла в комнату и увидела петуха в памперсе. «Здрасьте, допилась!» - и грохнулась в обморок. Очнулась, когда Дима брызгал водой, отодвинула шторку ванны, а там три курицы в памперсах на неё глядят…
Это Димкина мама купила живность на дачу и, чтобы не гадили в квартире, напялила им памперсы.
*****
Мой шурин как-то раз ездил в Ессентуки в санаторий. Любимой его процедурой был гидромассаж – лежишь себе в специальной ванне, а медсестра струёй воды проходит по всем проблемным зонам тела. И мышцы это тонизирует, и кровообращение улучшает, и благотворное влияние на нервную систему оказывает. Короче, полезная и приятная штука. Шурин – кавказский мужчина, после окончания первой процедуры вылез из ванны и увидел, что она в волосах.
- Извините, - говорит медсестре, - я, кажется, засорил ваш резервуар.
Медсестра оказалась весёлой женщиной, махнула рукой:
- Да бросьте, ерунда это всё. Вот приходил ко мне один пациент, так у него волосяной покров был – мама не горюй! Я его как увидела, говорю: «Ложитесь в ванну, будем мыть вашу бурку».
Каждый раз медсестра вспоминала забавные истории из своей практики. В одну из процедур рассказала:
- Это я сейчас в гидромассаже, а раньше трудилась в грязелечебнице. Чего там только не повидала! Однажды пришёл высокий красивый мужчина. Серьёзный такой, солидный. Направили его ко мне на ректальное грязелечение. С простатой непорядки. Я ему говорю: «Раздевайтесь и примите коленно-локтевое положение». А он стоит и не двигается. Стесняется. Видать, не представлял, что за процедура его ждала. Короче, уломала я его, раздела и поставила в нужную позу на кушетку. А он весь напряжённый, как студент на экзамене. «Не стесняйтесь, - говорю, расслабьтесь, я же врач». Ну и ввожу в него грязевой тампон. И тут мужчина как вскочит! Схватил трусы, брюки, рубашку и, одеваясь на ходу, выскочил вон из процедурной. Я его потом через два дня увидела. Вышла из кабинета, чтобы пригласить пациента, смотрю – мой красавец идёт по коридору. Увидел меня и метнулся к дальней стороне коридора. А потом бочком так, прижавшись к стеночке и не сводя с меня глаз, прошмыгнул мимо и затрусил прочь, иногда оглядываясь. Больше я его не видела. А может и видела. У меня ведь память на лица плохая. Пришёл как-то пациент и говорит: «Здравствуйте! Вы меня помните?» А я ему: «Не помню, но всё равно проходите». Он вошёл, разделся и принял коленно-локтевое положение. И тут я говорю: «А-а-а, так это вы!» Так что, милый, повезло тебе крупно, что встретил меня не в грязелечебнице, а на гидромассаже, а то бы не хохотал ты сейчас, а бегал от меня прочь.
*****
Летом ехала как-то раз с четырёхлетним сынулей в маршрутке. Зашла на остановке девушка, что называется «лекарство от импотенции», то есть вырезы как сверху, так и снизу по самое ого-го! Сын смотрит на это дело и говорит:
- Мам! Смотри, какая бабайка!
Маршрутка минут десять сотрясалась от смеха.
*****
В нашем парке культуры залили каток. И захтели сделать цивилизованно – коньки напрокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через три дня это дело прикрыли, потому что наши граждане умудрились свистнуть 210 пар коньков. Но это ещё не всё! Тогда стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали: мол, извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент и теперь вводим обратно залог 1500 рублей. И как вы думаете, что произошло? Граждане потащили свиснутые коньки обратно! Да-да! Но не с раскаяньем и извинениями, а с целью впарить их как только что взятые и хапнуть полторы тысячи. А вы говорите, выборы честные подавай!
*****
Мой приятель Санька как-то раз пришёл к другу в гости. Выпили они с Вовкой много-много пива. Движения стали неловкими. В результате Санька с треском сломал спинку большого плюшевого дивана, на котором сидел. «Хорошо, что вспомнил, - сказал Вовка, - жена как раз просила диван выкинуть на свалку. А так даже хорошо – всё равно сломался! Помоги, а?»
Спустя час, с огромным трудом вытащив тяжеленую мебель из квартиры и спустив на руках по лестнице, они унесли её на свалку- недалеко от дома. Потные, но довольные, они пошли к ларькам и взяли ещё пива, выпили по две бутылки вернулись в квартиру.
Посередине опустевшей комнаты молча стояла вернувшаяся с работы жена хозяина. «Ну, мне пора!» - почуяв неладное, первым заволновался Санька. «Ты же сама просила выкинуть диван…» - почуяв то же самое, занервничал Вовка.
- Старый! Маленький! Диван! Из соседней комнаты! – по возможности вежливо ответила женщина. – А новый-то куда дели?
До свалки они добежали быстро, но было поздно – диван уже кто-то
