*****
История случилась в Бурятии, когда два друга-охотника отправились в тайгу. Остановились охотники в охотничьем зимовье. Утром рано Николай отправился справлять естественные надобности под ближайшие кусты. Сидит он, значит, и вдруг видит, как к нему решительно так направляется медведь. Коля резко прыгает с низкого старта в сторону зимовья и кричит:
- Серёга! Медведь!
Серёга оборачивается, шустро так залетает в зимовье и запирается изнутри. Коля подбегает к закрытой двери и кричит:
- Серёга, гад такой! Открывай!
А из окошка на него глядят два глаза размером с блюдца, ну совершенно невменяемые. А медведь уже рядом. Тогда Николай бросился пинать дверь и давай бегать от медведя вокруг зимовья. Слава богу, Серёга очухался и достал-так ружьё. Испугавшись выстрела, медведь убежал в тайгу. Когда Николай в непристойных выражениях спросил, мол, что же это ты, Серёга, не открывал дверь, тот ответил:
- Слышу я крик: «Серёга! Медведь!» Оборачиваюсь – батюшки, медведь размером с нашего колхозного быка мчится прямо ко мне. Как забежал в зимовье и запер дверь – не помню. Слова твои слышу, но двинутся с места не могу и смотрю в окно прямо на тебя. Окошко в зимовье маленькое, и в нём мелькают картинки: ты – медведь… ты – медведь… Через несколько циклов картинка сменилась: медведь – ты… медведь – ты… Это ты на круг обогнал медведя и уже за ним бегал. Тут-то ступор с меня и спал…
*****
В нашем доме поселился недавно очень неприятный тип. Хамит постоянно, машину свою ставит где хочет и вообще ведёт себя, будто он пуп земли. И вот как-то раз во дворе его «Мерседес» поцарапал дверь «Оки» нашего соседа ветерана Петра Николаевича. Из «Оки» выскочил Николаич, ругается. Из «мерса» неспешно вылазит этот тип и бьёт по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец – судья! – заносчиво выкрикивает он.
Николаич залез в свою «Оку», разогнался и протаранил «мерс» со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая битой… От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? – поинтересовался дедок.
- Партизаны, отец… Партизаны…
*****
Весной муж потерял очки, всё перерыли – не нашли. Решил, что где-то нечаянно обронил, купил новые. На днях является с работы подшофе. Сильно ругать не стала, но попросила лечь в соседней комнате, ибо выпивший он храпит так, что к утру у меня голова раскалывается.
Утром захожу в комнату его будить – удивлению нет предела. На табуретке у дивана вместе с мобильником, расчёской и газетой лежат старые очки, целые и невредимые. Спрашиваю, где нашлись. А муж только глаза таращит: «Понятия не имею. Вроде нигде не лазил, ничего не искал. Только взял на кухне свежую газету, решил почитать на ночь. А где нашёл очки – не знаю.
В общем, это осталось тайной. Муж, конечно, обрадовался, что вовремя нашлись, - как раз хотел ещё одну пару купить про запас. Теперь, говорит, положу их на место, чтобы больше не терялись. Положил. Только теперь бы ещё узнать, где это место. Второй день ищет. Смеюсь:
- Тебе нужно ещё раз клюкнуть, чтобы очки так же неожиданно оказались на табуретке, как в прошлый раз.
*****
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
- Милана, не задирай Монику!
- Ева, не дёргай Эмилию за косички!
- Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
- Машенька, пойдём домой!
Все мамашки обернулись, притихли и спрашивают:
- Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
*****
В самолётах финской компании «Финэйр» перед приземлением стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полёта немного привести их в чувство. «Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами» и так далее.
Актёр Сергей Селин, который несколько лет назад летел из Хельсинки, зашёл в туалет, выходит: все сидят с поднятыми руками. Решил, что самолёт угоняют. Тут же упал на пол и по-геройски увлёк за собой стюардессу. А что? Молодец!
*****
Был поздний вечер, мы с мужем собирались спать. И тут я услышала из тумбочки какое-то шебуршание… Как нормальная женщина, попросила мужа посмотреть, что это там такое внутри. Муж с явной неохотой встал с кровати, подошёл к тумбочке, открыл дверцу – и буквально преобразился, охваченный азартом.
- Там мышь! – заорал.
- Мышь! А-а-а! – заорала я в ответ.
- Цыц, - скомандовал муж, прикрыв дверцу тумбочки. – Неси освежитель и зажигалку, сейчас мы ей такой фейерверк устроим! Побоится сюда лазить вообще!
Я быстренько сбегала, принесла, что велено. А сама коварный план мужа обдумываю…
- Слушай, - говорю, - а может, не надо фейерверка? У меня там всякие лаки стоят, горючие материалы…
Поздно! Муж чуть приоткрыл дверцу тумбочки, чиркнул зажигалкой, направил на пламя освежитель и со всей дури нажал кнопку распылителя! Помню струю пламени, жуткий ба-бах, опалённые ресницы, брови и чёлку мужа, и совершенно невредимую мышь, бросившуюся наутёк в сторону кухни. Мыши больше я в тумбочке не наблюдала. Да у меня теперь и тумбочки нет…
*****
В 1705 году ирландка Марджори Макколл умерла от лихорадки и была похоронена как можно скорее, чтобы предотвратить распространение болезни. Женщину положили в гроб с дорогим кольцом, которое муж не смог снять с её руки из-за отёка. Это сделало могилу притягательной для воров, обирающих тела похороненных. В тот же вечер, когда земля была ещё рыхлая, злоумышленники разрыли могилу и вынули гроб. Не сумев снять кольцо, они решили отрезать палец. Как только из надреза показалась кровь, Марджори очнулась от комы, в которую впала днём, села в гробу и закричала.
Судьба воров осталась неизвестна. Одни легенды гласят, что они упали замертво, другие – что сбежали не оглядываясь. Марджори удалось выбраться их гроба, и она отправилась домой. Джон Макколл, муж Марджори, был дома с детьми, когда услышал стук в дверь. Мужчина сказал детям:
- Если бы ваша мама была жива, поклялся бы, что это её стук.
Отперев дверь, он увидел за ней Марджори в погребальной одежде, с капающей от руки кровью и упал замертво. Его похоронили в гробу, который освободила жена. Марджори прожила ещё много лет, вновь вышла замуж и родила детей. Когда она умерла, была похоронена на том же кладбище. Её надгробие сохранилось. На камне высечено:
«Жила однажды, похоронена дважды».
*****
Позвали нас как-то раз на праздник. Дело было на природе, многие пришли с детьми. Была среди гостей одна пара, у них мальчонка бегал и распевал религиозные песни. Потом подбежал к одной девочке и спрашивает:
- А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
- Только одну.
- Какую? Можешь спеть?
- О боже, какой мужчина-а-а…
*****
В одну воинскую часть был назначен новый командир. Принимает он дела и обнаруживает, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Тогда он срочно запрашивает разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии».
*****
Дело было зимой, стояли сильные морозы, под минус двадцать. Поехали с мужем в магазин на машине. Я за покупками, муж в машине остался. Возвращаюсь с пакетами и быстренько запрыгиваю в машину. Скороговоркой перечисляю, что купила. Мол, и того, и сего.
- У-у-ух, замёрзла! Сейчас быстренько поедим и в постельку!
Машина трогается, я поворачиваюсь, а там – мама дорогая! Чужой мужик! Я как заору:
- Остановите немедленно!
Мужчина притормаживает и ржёт, как ненормальный. Еле выдавил из себя:
- А как же постелька?
*****
На одном паяльном производстве работникам выдавали норму спирта для изготовления спиртоканифольного флюса (средства для пайки меди). Так как паяльщики были в основном мужчины, флюс от переизбытка спирта явно не страдал. В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолчённой канифоли, в которую мастер вливал положенную норму спирта.
Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот, резко понизилось. Только один из них всегда был навеселе, хотя стоял также с банкой канифоли в общей очереди… Как его пытали, где он спирт добывает, не признался. Но однажды его случайно подловили: в банке он толок не канифоль, а леденцы – барбариски.
*****
Сижу как-то на лавочке, рядом две старушки, одна другой:
- Я вчера передачу по телевизору смотрела, так плакала!
Тут подходит сосед и спрашивает:
- Никитична, а чего плакала?!
- Да вот, говорит, - рассказывают по телевизору, как всё паршиво, а мне уж так плохо
