ПРО ЯЙЦА

Пасха, это то время, когда женщины хвалятся своими яйцами!
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ёрзает на стуле. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает и говорит: - Вот это да! Я даже не знаю, как вам сказать... - Доктор, неужели рак? - Нет, что вы! Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе металлическое... - Не может быть! - Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни все нормально? - Да вроде... - А дети есть? - Есть... двое... мальчики, Пиноккио и Терминатор.
Откуда у тебя эта дурацкая привычка щупать яйца, когда задумаешься? - Я делаю это незаметно, но это помогает мне отыскать идею и решить проблему. - Люся, прекрати это делать, от тебя уже все мужчины в нашем офисе в стороны шарахаются!
Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребёночка найдёшь.
- Что находится по другую сторону конца? - Начало? - Нет, яйца
- Голубчик, что же вы так кричите, я ведь даже не притронулся к вашему больному зубу? - Доктор, вы своим коленом опираетесь на мои яйца!
Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит: - Яйца не жмет? - Нет. - Как зовут? - Люся!
В переполненном автобусе стоит старый дед, напротив сидит девушка. Дед: - Девушка, когда я был молодым, я всегда уступал место пожилым людям! - А может я беременная? - Вы не можете быть беременной! - Почему это? - Потому что крокодилы откладывают яйца!
Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена: - Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка? - А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал! - Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!