*****
Отдыхал как-то мой муж с друзьями на даче его родителей. У родителей есть собачка – карликовый пудель Тося. Маленькая такая крохотулечка. Гостям псинка понравилась неимоверно. Целый день вокруг ней вились: «Какое чудо», «Ути0пути», «Манюнечка» и так далее. Наступила ночь. Гости уже под градусом, расползаются спать. И тут мимо дачи несёт каких-то алкашей. Начинают эти алкаши ломится в калитку с криками:
- Хозяйка! Налей! Налей, твою мать!
Хозяйке, естественно, это не понравилось, и она всеми имеющимся набором определённых слов гонит пьянчуг. Но те продолжают ломится. Грохот стоит ужасный. И тогда свекровь страшным таким голосом громко-громко говорит мужу:
- Миша! Буди собаку!!!
Раздался такой дикий хохот, что алкаши тут же сбежали.
*****
Жена у меня большая модница. Как-то раз захотела себе новый головной убор… Так захотела, что всю плешь мне проела: «Хочу, хочу, хочу, просто умираю! Купи!» Ладно, наступили выходные, пошли мы с ней в торговый центр. Показала она мне шляпу. Хорошая шляпа, красивая, жене идёт. «Ну, - думаю, - ладно, фиг с тобой, деньги позволяют…» Купили ей шляпку, и жена пошла дальше гулять по магазинам. А меня чего-то переклинило, что она такая довольная пошла. Ещё вспомнил, как она меня на рыбалку с друзьями отпускать не хотела. «Ну, - думаю, - я тебе сделаю шляпу…»
Короче, пока жена бродила по бутикам, я ещё две шляпы таких же купил, одну на два размера больше, а другую - на два размера меньше. Прошло два дня, жена довольная в шляпе щеголяет, а я ей – раз! – и вечером шляпу на меньший размер и поменял. Потом прошло ещё пару дней, я ей снова поменял – теперь на большую. Две недели кочевряжился – менял туда-сюда. И вот как-то прихожу с работы, смотрю – жена перед зеркалом стоит с метром портняжным и голову себе меряет. Как я ржал! Ну и рассказал ей всё. Жена орёт:
- Придурок! Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Ни черта не пойму: один день надену шляпу – она на уши не лезет, другой день – до носа проваливается, думала, с головой уже что-то – то сохнет, то разбухает!
Два месяца потом не разговаривала со мной.
*****
Как-то с всей семьёй смотрели по телевизору передачу о здоровой пище. Потом сын спрашивает отца:
- Папа, правда, что ли, от мяса стареют?
- Да, сынок, - отвечает отец, - после восьмидесяти лет.
- А без мяса?
- После сорока, - был ответ отца.
*****
Обожаю общественный транспорт в часы пик. Такие разговоры иногда приходится слышать, потом целый день с улыбкой ходишь. И вот однажды, с трудом втискиваюсь в автобус, еду. Вдруг слышу, как одна женщина, почти кричит, рядом стоящему мужчине:
- Гражданин, не ложитесь на меня!
- На вас?! Девушка, да я лучше сдохну.
- Вот и не ложитесь!
- Я бы и не ложился, если бы не напирали.
- Никто на вас не напирает, вы сами прёте!
- Как это не напирает, когда вся спина в синяках?
- Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли.
- Где грудь?
- Где ваша рука, там и грудь.
- Это грудь?
- А что по-вашему?
- Подождите, я очки поправлю… Вот это грудь?! Вы ничего не путаете?!
- Мне виднее, где у меня грудь, а где что.
- Хорошо, допустим, что это грудь, но вы уверены, что это моя рука?
- А чья же это рука, если не ваша? А ну сожмите пальцы!
- Вот, пожалуйста, сжимаю сколько хотите.
- Никакого эффекта. А ну-ка ещё раз!
- Вот, можете убедится, что ваша так называемая грудь и моя рука не имеют никакой связи.
- А чью же тогда грудь вы сжимаете?
- Не знаю, я вообще не уверен, что это грудь.
И тут мужик, стоящий сбоку, поворачивает голову и с угрозой произносит:
- Друг, если ты ещё раз меня с такой силой сожмёшь, я тебе точно промеж рог врежу…
Автобус до места не доехал – развалился от хохота.
*****
Ещё в советские годы послали моего дядьку служить в ракетных частях. Полигон в пустыне. Барханы. Запускают ракету. А она неудачно выстрелила и воткнулась в бархан, и заглохла там. Начальство почесало затылок и послало КамАЗ выдернуть ракету из бархана. КамАЗ с дядей подъехал, прицепил трос, дёрнул… Ракета выскочила из песка, двигатель включился…
И так она пошла из бархана, что КамАЗ, как игрушечный автомобильчик, полетел за ней. И тут из машины с бешеными глазами вылетает дядька… Как птичка. Не стал ждать, пока в космос улетит… Хорошо, что внизу были барханы, на песчаный склон приземлился, мягкой посадкой. Сослуживцы его потом долго Гагариным звали.
*****
Мой друг служил в своё время далеко на Севере. Их маленькая часть охраняла какой-то военный объект. И вот пришло пополнение. Новоиспечённый солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами. И с улыбкой до самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать, куда его девать. На кухню? Там уже всё оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Тоже мне, защитник Родины отыскался… Но командир на то и командир.
Он придумал и отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками. Собачки были большие и суровые. Чебурашка такому назначению очень обрадовался. Прошло два месяца. Как ни странно, Чебурашку никто не съел. В «собачей казарме» царили идеальная чистота и по большой части тишина. Но бойцы стали замечать, что собаки обнаглели совсем. Уже чуть не рычат, если за поводок резко дёрнешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над хиляком. Вызывает его командир:
- Рядовой Бруньков! Доложите, почему плохо справляетесь со своими прямыми обязанностями!
Чебурашка побледнел и судорожно попытался сообразить, где же он накосячил.
- Почему у собак зубы не чищены?
- Виноват, товарищ командир, - пролепетал Бруньков, исправлюсь.
Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на лице. А потом запросился в увольнительную. На следующий день Чебурашка сиял как юбилейный рубль. Отправились выяснять, в чём дело, и потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щёткой пасть кавказкой овчарке. Пёс стоял, разинув свой «чемодан» как можно шире, и недобро косился на вошедших. Рядом переминались с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена припёрлись и мешаете тут… Все застыли.
- Вот! – радостно объявил Чебурашка. – Мятная паста им не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом…
Командир подобрал челюсть на место, махнул рукой и ушёл. До самого дембеля Чебурашку очень уважали… И больше не смеялись над ним.
*****
На днях собралась я в дамский салон. Захожу в фойе и встречаю свою старую знакомую. Мы давно не виделись, за это время обе вышли замуж и сменили фамилии. Сидим вместе в очереди. Новостей у обеих уйма – болтаем. Незаметно подходит очередь. Администратор спрашивает фамилии. Подруга говорит:
- Криволапова.
Администратор пишет, затем спрашивает меня.
- Кривошеева, - отвечаю.
Тётка-администратор на нас посмотрела и говорит:
- У нас салон красоты всё-таки, а вы тут с такими фамилиями.
*****
Пришла как-то подружка ко мне и жалуется:
- Блин, кофе на ноутбук пролила, теперь несколько кнопок на работает: звёздочка, вопросительный знак и буква «х». Ну всё! – ни поцеловать, ни спросить, ни на три буквы послать…
*****
Мой брат с супругой где-то с год пытались завести ребёнка, но ничего не получалось. Жена прошлась по врачам – всё нормально. Пришлось отправить по врачам и мужа.
И вот заходит он в кабинет, а там сидит доктор Самвел Арменович – под два метра ростом, огромные ручищи и непередаваемый кавказский акцент. Ощупал он всё братово хозяйство, выдал направление на анализы и сказал приходить в конце недели. А дело было в понедельник.
В среду брат просыпается от радостного вопля супруги. Та выбежала из ванной с тестом в руках, на котором две полоски. Ну, деньги врачу уплачены уже были, надо сходить и посмотреть, как там дела обстоят. Заходит брат в кабинет:
- Здравствуйте, Самвел Арменович! У меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давайте с плохой.
- Я к вам больше не приду.
- А почему? – удивился доктор.
- Вот это уже хорошая новость – у меня жена беременная.
Самвел Арменович поднимает свои ручищи, смотрит на них с умилением и восторгом одновременно и говорит:
- Ты пасматры, какие чюдэса эти руки дэлают!
*****
Как-то раз ночью