Среда.
Три дня в Германии. Тоска! Хочу домой – в Сызрань. Прямо как в анекдоте про двух опарышей - старого и молодого: «Копаются они в куче навоза, а молодой задаёт вопросы: - А могли бы мы копаться в яблоке? – Да, отвечает старый. – А в груше? – Да. - А почему мы в навозе? – Дурной! Это же Родина! Посоветовали съездить на несколько дней в Париж, посмотреть на мостовые, по которым ходили три мушкетёра. Согласился, в Германии уже скучно. Купил путёвку в офисе где все говорят на русском. Аусзидлеры наверно. Вручили путёвку и сказали где и когда ждать автобус.
Суббота.
Двухэтажный автобус. Водители и все пассажиры говорят по – русски. Приехали в Кёльн. Высадили около ж/д вокзала. Рядом Кёльнский собор. Шикарная подсветка! Смотришь на верх и кажется, что ты в средневековье. Одно плохо: в этой стране после 19.00 магазины закрыты, а вода закончилась. И это капитализм?
Воскресенье.
Едем по Бельгии. Голод не тётка – согласен. Но и жажда тоже. Случайно увидел в автобусе холодильник с банками Колы и Спрайта. Узнав сколько до Парижа и что остановок не будет, купил десять штук. Цена удивила: 2,2 литра за 50 марок!
Понедельник.
Когда мы наконец доедем? Я ненавижу этот автобус! Два этажа и один сломанный туалет! Лучше не есть и не пить. По требованию автобус не останавливается. Вдоль дороги луга, но все огорожены то ли колючей проволокой, то ли заборчиками. Варвары! А как быть если вдруг?
Остановка! Похожий на армейский туалет и много умывальников. Народ плещется. Самые отчаянные стирают носки и трусы. Вышел на улицу. На столбах горят светильники. Все. Средь бела дня. И кто там рассказывает легенды об экономных французах? Варвары!
Завтрак в кафе. Похоже на заводскую столовую, только сильно пахнет кофе и французская речь. Официантка, очень страшная, подала меню с фотографиями блюд. Мудро. Тыкал пальцем и по-немецки называл количество, чтобы лучше поняла. Ведь здесь немцы почти всю войну простояли. Официантка, сообразительная, принесла все в контейнерах, чтобы с собой смог взять. Отдала мне пакетик и что-то спросила на французском. Я кивнул головой и сказал: «Гуд!» Она сказала: «Ой –ля – ля», улыбнулась и ушла. Я также ушел в автобус и там спокойно поел. Не могу есть, когда рядом курят. Когда автобус тронулся, все начали обсуждать, сколько заплатили за завтрак в кафе. Сделал вид, что сплю. Я ничего не заплатил, думал, что оплачивает турфирма. Бедная официантка! И я оконфузился. Если на обратном пути её встречу, расплачусь.
Едем по Парижу. Экскурсовод строчит фамилиями маркизов, графов и дам. Еще бы знать, кто они и чем я должен восхищаться. Надоело крутить головой и перегружать мозг. Наушники в уши и смотрю в свое окно. Город как город, только ливневая канализация в некоторых местах проложена открыто вдоль бордюра. Логично, её чистить легче!
Отель. Наверно без звезд. Крохотный номер, когда задергиваешь занавеску – она под углом закрывает умывальник и унитаз. Места мало. В номере односпальная кровать, стол и стул. Холодильника и чайника нет. Телевизора тоже. Хотя нафига он нужен? Доел ворованный провиант, допил колу и лег спать. Завтра весь день бродить по Лувру. Интересно, а там есть где присесть?
Вторник.
Проснулся рано. У нас уже девять часов. Хочется есть. Пойду прогуляюсь по утреннему Парижу, может поем где. Кажется все города утром похожи. Хотя нет, в уличном кафе три столика заняты. Займу четвертый. Подумалось, а марки примут? Франки так и не выменял. Не берут, зайду в магазин. Зашел, хлебный, вся витрина булками забита. Показываю марку и демонстрирую остатки знаний немецкого: «Их виль эссен. Брот, битте». Не берет – помнит оккупацию, наверно. Зашел еще в пару магазинов – хотел купить воды, но нет!
Вернулся в гостиницу. Завтрак бесплатный, шведский стол: овсянка, тушеная трава (может быть салат), горка вареных яиц, чай с сахаром, черствые булки, масло, сыр. Яйца как наши; масло, булки, сыр – тоже. Овсянку и траву брать не стал. Долго уничтожал яйца, бутерброды и чай. Чай какой-то «лямой». Сок брать не стал – полуметровая бадья с черпаком. Подходи – наливай. Может, туда кто плюнул или мышь утонула.
Сбор на ресепшене. Слышу крики на русском языке. Подходит очкарик и задает вопрос:
- В Вашем номере сколько человек проживает?
- Один.
Оказывается, всех кроме меня поселили в двухместные номера. Койки двухъярусные. Я сразу полюбил свой номер и отказался поменяться с семейной парой за сто марок.
Нас погрузили в автобус и без каких – либо рассказов повезли в Лувр. Видимо все рассказали вчера. В Лувре мне понравилась только стеклянная пирамида. И удалось обменять марки. Картины, картины и еще раз картины! Мозги потекли. Экскурсовод местная, родом из Болгарии. Неплохо говорит по –русски. Около двадцати минут рассказывала, что обнаженная спина паренька на картине – это замаскированная улыбка Джоконды. Около Джоконды полно японцев. И все фотографируют. Странные. Пощелкал бы один и напечатал остальным. Наконец узнал, почему эта картина бесценная: во время ремонта её спер итальянец и отвез в Италию. Картину вернули и в одночасье она стала бесценной! Бред!
Вру, еще понравилась голая барышня, лежащая на матрасе, похожим на надувной. Это скульптура. Я бы с удовольствием прилег рядом, если бы была живая и матрас не из камня.
Двадцать минут стояли около ворот дворца. Через дорогу жил кардинал Ришелье и заходил в наши ворота, переехав улицу в карете. Чудила!
Прогулка по Сене на теплоходике. Сена грязная, только трупов в ней нет! Выдали наушники с переключением на разные языки. Русский не работает. Надел свои наушники, ведерко с мороженым в руки и любуюсь видами. Красиво, особенно Ноттердам, но туда нас не возили, сказали, что закрыт на реставрацию. Доел мороженое, стемнело. Напротив парочка. Всю экскурсию целовались не открывая глаза. И не отрывались друг от друга. Наверное, у ребят носы не заложены – подумал я и порадовался.
Этот безумный день закончился – я в номере! Стук в дверь, на пороге самец из пары:
- Братан, хрен с ним с обменом! Погуляй три часа. Вот тебе триста франков. Не трахнуть жену в городе любви – не правильно!
- Триста марок. Мне за Германию обидно!
Самец ничего не понял и положил на стол триста марок.
- Только постельное с собой принеси и мою сумку не трогать!
- Обижаешь! Спасибо, братан!
Три часа бродил по ночному Парижу вокруг гостиницы, чтобы не заблудиться. Ноги ныли, но триста марок грели. Подремал на скамейке.
Дверь номера не была не закрыта. Спертый воздух и пустая бутылка из под шампанского на столе. Ни закуски, ни стаканчиков. Видимо, пили из горла. Простынь и наволочки мокрые. Суки! Полотенца валяются на полу мокрые. Уборка в арендную плату не входила. Сунешься еще раз – готовь 500. Собрал белье в кучу и отнес на ресепшен. Удивились, но заменили. Спал как в армии.
Среда.
Нас привезли в музей духов. Интересная экскурсия. Не зря поехал! Во Франции было легко выйти замуж. Приходит дама в гости к мужчине и падает в обморок. В те времена единственное средство при обмороках парфюм, который хранился в медальоне на груди гостьи. Расстегнул платье на груди, чтобы достать медальон – все, женись! И ведь ни один из них не догадался хранить дома пузырек с парфюмом. Опрыскал бы из своего - и все в порядке! Идиоты!
На входе музея лавка. Там продаются все французские духи. Без этикеток и называются: «С запахом Шанель № 5». Пока думал, экскурсовод рассказала, что весь французский парфюм изготавливается на одной фабрике. Сразу вспомнил советский фильм, в котором вино наливали из одной бочки, а этикетки клеили разные. Вышел на улицу.
Пока наша группа опустошала прилавки, я решил посмотреть на людей. Обратил внимание, что мало симпатичных дам. Поделился с экскурсоводом. Ответила, что красивые дамы не ходят, а ездят на автомобилях. И в подтверждение её слов около бутика остановилась красивая машина, а из нее вышла мулатка с лицом Хьюстон и фигурой топ-модели. Даа!
На тротуаре меня едва не задавил мотоциклист. Он уверенно ехал, а пешеходы расступались. Пока рассматривал мотоцикл, он подъехал ко мне и просигналил. Пока думал как быть, экскурсовод столкнула меня на проезжую часть и мотоциклист поехал дальше. Мент, наверно.
Потом был обед в арабском ресторане. Когда на стол поставили большую тарелку, разделенную на три части, а в каждой разные блюда, лихорадочно стал соображать какое выбрать, а потом завис: «Нас ведь четверо за столом, а порций – три?» Большая тарелка оказалась на одного. Было обидно оставлять недоеденное. Интересно, а недоеденное выбросят или положат другим?
После ресторана поехали на Эйфелевую башню. Вышка как вышка, с лифтом системы ниппель: вверх уехать легко, а вниз – проблема. Постояли на первой площадке, посмотрели на ночной Париж. От экскурсовода узнал, что благодаря Эйфелевой башне были выиграны обе мировые войны. В Первую французы установили на башне радиостанцию, благодаря которой немцы проиграли войну. Во Вторую уже немцы хотели воспользоваться чудо – радиостанцией, чтобы по-быстрому победить. Но директор башни перепилил трос лифта и немцы не смогли его отремонтировать, потому и проиграли во второй раз. Пока я приходил в себя от удивления, экскурсовод выдала еще одну историческую фишку: в 1812 году Наполеон пошел в Россию, чтобы свергнуть царя и сотворить русскую республику. Я вступил в полемику. Оказывается Наполеон не победил, потому что крестьяне его неправильно поняли. Бывает.
Очередь к лифту для возвращения на землю оказалась длинной. Я подошел к аппарату, который за монетку показывал фильм о строительстве башни. Фильм посмотрел, но перевод был на арабском, хотя под кнопочкой значилось – русский. Меня кинули на Эйфелевой башне!
Очередь двигалась очень медленно и двое из нашей группы с бутылками пива в руках с удивлением узнали, что туалета на площадке нет. Но законов физики никто не отменял. Помочиться на глазах людей – стыдоба. Другое дело – спор! Они поспорили у кого струя будет длиннее. Подошли к ограде, расстегнули ширинки и… Победила дружба, так как победитель не был объявлен. Застегнув гульфики, парни как ни в чем не бывало заорали: «Где лифт?» Менталитет!
В гостинице подошел самец:
- Спасибо, братан! Мне бы еще на три часа.
- Пятьсот, - ответил я.
- Так ведь триста было?
- Двести – за уборку номера!
Ушел. Или жадный, или деньги закончились.
Четверг.
Едем в Версаль, а оттуда домой! Едва автобус остановился, к дверям бросилась кучка темнокожих ребят с криками «Лумумба!» Дамы начали с ними фотографироваться, мужики закурили. Пока мы прошли правое крыльцо дворца, я узнал, что:
Французы редко мылись.
Когда они собирались в одной комнате, чтобы перебить вонь, в углах ставили тазики с духами. Варвары!
В каждой комнате кто-то с кем-то. Наверное, все деревянные конструкции пропитаны спермой насквозь! Жесть!
Прощальные круги по ночному Парижу. Квартал красных фонарей. Увидел несколько тёмнокожих ребят. Танцуют парами, у одного на руке дамская сумочка. Голубые. А вот дам не видно. Или разобрали, или спросом не пользуются. Представил Кардинала Ришелье целующегося с Дартаньяном.
Едем домой! Подъезжаем к кафе, где я должен. У одной нашей истерика. Когда пошли в Версаль, она спрятала в автобусе деньги и
