Игорь Самарский
Продавец это не профессия, это призвание
------------------------------------------------------
Тип 1. Пожилая.
Противная особь, из ближайшего села. Одета в пятнистый рабочий халат, поверх свитера, на ногах шлепки поверх шерстяных носков.
Работает в основном в сельских продмагах. Тупо проводит все время в полусонном состоянии, среди тухлых селедок, какао-порошка «Зеленый попугай», и слипшихся карамелек «Дунькина радость».
Обладает визгливым голосом, повышенной возбудимостью, и высоким самомнением. На все вопросы отвечает словами: «нету»,
«вас много, а я одна», «не нравится – иди на рынок», «понаехали тут», «давай под расчет». Товар подает грязными руками с исключительно недовольной физиономией и с великим одолжением.
Долго смотрит тебе вслед, громко делясь впечатлениями с другими продавщицами и покупателями о том, во что ты вырядилась и как хапаешь деньги у своего бедного мужа…
Тип 2. Практикантка.
Не одета в форму и не обута. Работает во всех отделах, абсолютно ничего не знает и вообще ей неохота работать здесь. Находится под постоянным контролем старших коллег, которые стараются ее гонять, как сидорову козу, т.к. та старается топтаться на месте в подсобке, курить и болтать по мобильнику. Загнав ее в отдел, старшие коллеги могут отлучиться по собственным делам или попить чай, кофе, проболтав 2-3 часа к ряду. На вопросы отвечает вопросами.
Долго подсчитывает стоимость покупки и неправильно дает сдачу.
Предпочитает торговать сигаретами и жвачками – их удобнее тырить.
Тип 3. Дрессированная умница.
Одета в униформу. Работает в дорогих магазинах и супермаркетах.
Находится в постоянном движении под неусыпным оком менеджера продаж и в состоянии хронической вежливости. Ходит за тобой, как привязанная. Донимает вопросами: «что интересует», « вам что-то посоветовать ?», «собираетесь ли что-то купить ?». Трудно понять – то ли она действительно хочет помочь или это ее работа, и за ее молчание с нее снимут премию. Возможно просто смотрит, чтобы ты что-либо не стырила или не заляпала дорогую шмотку своими лапами. Все время заглядывает в глаза, в надежде, что ты что-то купишь. Конечно нет милая – я не идиотка выбрасывать на фигню из двух кусочков синтетики, половину зарплаты своего мужика. Я зашла просто так – посмотреть на тенденции моды, а не на тебя. Провожает ненавидящим взглядом с вежливой улыбкой на физиономии, и тут же кидается к следующей жертве.
Тип 4. Базарная торговка.
На этой субстанции, если это не лицо кавказской национальности, поверх свитера, халата и телогрейки еще и пуховый платок. Обычно веселая, наглая бабища, ничуть не смущаясь, с шутками и прибаутками обвешивает каждого покупателя на 100-150 граммов.
Свободно владеет холодным оружием в виде огромного кухонного ножа, которым может отрезать всё – от колбасы до истершегося шнурка на грязном кеде соседа-продавца. Называет вас и деньги исключительно ласково: «красавица», «кисонька», «рыбонька», «доча», «рублик», «перчик»…Заманивает вас к прилавку правдивыми сообщениями типа: «дешевле не найдешь», «я все вырастила своими руками», «у меня все свежее и без нитратов», «на попробуй…» и протягивает на кончике своего универсального ножа кусочек какой-нибудь еды. Не вздумайте это пробовать, а то притащите домой атипичную пневманию или живучего глиста.
Если укажете не неправильный вес, тут же получите в лицо кучу оскорблений…
Тип 5. Продавец «Вкусно и точка».
Бесполое существо в красной униформе. Продавая вам котлетки в булочке, можете его видеть с метлой и половой тряпкой в руках возле вашего столика, и тут же обратно - за продажей чисбургеров. Немытыми руками.
Умеет разговаривать только за прилавком.
Тип 6. Продавец секонд-хенда.
Обычно их несколько – как минимум два. Женщины неопределенных лет или старушки. Не обращают на покупателя абсолютно никакого внимания, заняты собственными разговорами возле кассы. На вопросы покупателя реагируют недовольно - вы их оторвали от важной темы обсуждения очередного мыльного телесериала. На вопрос – почему нет ценников и сколько это стоит, могут назвать любую цену, в зависимости от их настроения.
Абсолютно не имеющие обоняния особы, т.к. находится долго в таких магазинах вредно по причине страшной вони. Провожают вас с благодарностью в глазах, если вы ничего не купили.
Тип 7. Продавец в частном «хобби-магазинчике».
Страстно увлеченная своим товаром особа. Разносторонне образована и начитана. В основном не женатый мужчина или незамужняя женщина за 50 лет и старше. Сидит за столиком, с мобильником, что-то мастерит или раскрашивает солдатиков. Особи обычно очкастые и вежливые. Постараются вас расспросить о ваших увлечениях и увлечениях ваших детей. Говорят тихим голосом, с улыбкой. Ощущаешь непреодолимое желание излить им душу. Терпеливо выслушает и постарается рассказать интересную смешную историю. Вызывают симпатию и желание что-то купить абсолютно тебе не нужное. Покидаешь этот магазинчик, как будто глотнул(а) свежего кислорода с непременным желанием прийти сюда снова, даже если тебе этого не надо и рне смотря на бегающих по углам мышей..
Тип 8. Продавец секс-шопа.
Нагловатый детина с сальными глазенками, как у свиньи.
Если женщина то молодая абсолютно инфантильная особа, читающая эротический роман и встающая со стула с неохотой, если что-то надо спросить.
Нагловатая особь попытается с вами пошутить и выпытать у вас, зачем вам возбуждающая мазь или презервативы с запахом. Попытается всучить лошадиный член за космическую цену.
Его тянет на разговор с вами в надежде заполучить очередную случайную связь. Лучше всего ответить, что вы покупаете член или мазь для своей сестры в Чечне, потому, как ее муж все время в отлучке в горах. Все вопросы отпадут моментально.
Тип 9. Продавец коммерческого ларька.
Обычно молодуха, если не владелец ларька. Вечно что-то получающая и перетасовывающая товар. Напялив очки, редко оторвется от калькулятора, чтобы вам не фыркнуть в ответ.
На вопросы о товаре отвечает неохотно, т.к. мало о нем знает. Обычно отвечает, что все это китайское. Но если покупатель выкладывает деньги, меняется в лице и начинает настоятельно вам всучивать ненужные вещи и расхваливать товар. На километр видно, что работает на процентах. По поводу качества ответы могут варьироваться: «Женщина ну что вы ? Это же французское», «Нет, не китайское, это Японское», «Кто вам сказал? Девушка не верьте», «И цены у нас приемлемые…». Если вы, после того как пощупали товар, отдаете его назад не купив, та снова меняется в лице, поджимает губы, швыряет «французскую» вещь в общую кучу в картонный ящик, и отворачивается от вас. Вы её оторвали без толку от вариантов воровства денег у владельца, а ее время дорого стоит, т.к. тот нежданно может нагрянуть.
Тип 10. Продавец иностранец.
Этот тип обычно встречается на рынках. Выходцы из Бангладешь, Китая, Вьетнама. Как правило индусы – мужчины. Вьетнамцы и маленькие вьетнамки. Индус молча сидит за столиком и наблюдает, как его «Клава» – русская продавщица продает товар. Вскакивает, когда видит, что покупают много, оттесняет локтем прадавщицу и сам торгует: «дешевый, дешевый!», «размер мерий, мерий», «Нисего, дам другой, мерий». Его продавщица тупо стоит в стороне, лупая глазами, недовольно сопя. Ведь владелец отнимает у неё проценты.
Вьетнамки – тянут за фалды вашей кофты: «женсина, все есть на вас», «десево, десево», «мальсик или девоська?», «Джинс все есть», « сяс, сяс…», «длюгой дам…».
Не отпустит пока вы не пересмотрите все её барахло. Улыбается, кивает головкой и заглядывает в глаза. Становится жалко эту девочку и приходится покупать какую-либо дешевую джинсу для дачи.
Перечислять виды продавцов и продавщиц – дело не благодарное. Их бесчисленное множество.
Выводы: Продавец, это не профессия. Продавец, это призвание. Атмосфера торговли влияет на человека и сама лепит из него продавца. Если человек сознательно идет в продавцы, он и по жизни останется продавцом, везде и всюду, даже в отношениях с близкими. Это клеймо на всю жизнь !
