Потеря иллюзий в 10 раз ценнее обретения истины.
Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, жёлчного пузыря, матки, тимуса и селезёнки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.
Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".
Саморазвитие в деградирующем обществе - это как забраться в рефрижератор и пытаться его нагреть.
Как говорили недоброжелатели Казимиру Малевичу: «Твой квадрат не катит!»
Мечта человечества – найти во Вселенной Разумную Жизнь и научить её, как правильно жить…
Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Собака - это противоположность женщины: всё понимает, но ничего не говорит.
Есть только одна-единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты её не нашёл - тебе повезло.
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».
Кто рано встаёт, тот раньше и устаёт.
Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось. Теперь вот уже 30 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.
Марс - единственная планета, полностью населённая роботами (около 7 штук).
Курс доллара постоянно меняется. Вывод: доллар - самая нестабильная валюта мира!
Пить за здоровье это всё равно что есть за похудение.
Самая незатейливая головоломка - это бейсбольная бита.
Золотым рукам без разницы откуда расти.
Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?
Человек произошел от обезьяны, упавшей с дерева и ударившей голову...
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…
Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.
Черный юмор - это как еда а Африке. Не до всех доходит…
Коллекторы - сердитые люди. Будешь тут сердитым, когда твоя профессия названа именем трубы с дерьмом.
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
Платить полицейскому в зависимости от количества раскрытых преступлений — всё равно, что платить синоптику в зависимости от того, насколько хорошая погода.
Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов «Вы не поверите!» А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее!
Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
Троллинг со стороны подъездных бабок называется – Бабуллинг!
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
Почему в ФИО два раза упоминается отец? В отчестве и фамилии. А мать – ни разу. Будто отец в муках рожал.
Когда голова дурная – и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит.
Золотое правило счастливого мужа: «Если жена молчит, не перебивай её…».
На работе лучше, чем дома. Там хоть можно ничего не делать…
Девушки! Мужика себе надо искать очень-очень жадного! Такой точно не заведёт любовницу!
Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.
В России Хэллоуин не празднуют, в России в нём живут!
У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.
Люди в последнее время перестали въезжать в анекдоты. Думают, что это новости.
Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтобы быстро – надо ему насолить.
Своё психологическое состояние надо хранить в недоступном для идиотов местах.
Парниковый эффект – чем сильнее тебе запудрили мозги, тем они быстрее вскипают.
Дурак – это человек, который делает то, что ему скажут, но не так и не тогда.
Какая разница, где вы живёте, если вы всё равно весь день проводите в смартфоне.
Никто так не удивляется, как муж, выслушивающий планы жены во второй раз.
Домашний очаг – это Дом Терпимости к недостаткам друг друга.
В момент бракосочетания из цельной личности образуется половинка.
А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.
Кто устаёт на работе, кто-то устаёт от работы…
Шаг вперёд, как правило, это результат пинка под зад.
Делать несколько дел одновременно вполне доступно для каждого. Особенно если в конечном результате ты не заинтересован.
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.
Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице, и тех, кто едет на лифте.
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.
Деньги – зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.
Рубль не упал, а стратегически отступил.
Деньги как вода. На некоторых они падают с неба, а кто-то не может их удержать между пальцами.
Лучше тайных подарков могут быть только анонимные денежные переводы.
Деньги как женщины: могут разлюбить и уйти к другому.
Доллар потрать сам, юань раздели с другом, рубль отдай врагу.
Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
И-за своей общительности я нажил столько врагов…
Сон и смех – лучшие лекарства, но не при поносе.
Мясо без ног – это рыба!
Куда-то пропали распространители гербалайфа. Похоже, россияне сумели похудеть без использования этого средства. Нервная жизнь оказалась эффективнее импортной добавки.
Я веган не по убеждению! Я веган из-за цен на мясо!
Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи – телевизор!
У каждой крыши свой собственный, неповторимый стиль езды…
Лучшие ошибки те, что уберегают от худших.
Пить надо начинать сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Я, конечно, не шаман, но в бубен дать могу.
Единственная вещь из женского гардероба, которая женщину радует, когда вдруг он стал мал, это бюстгалтер.
На днях минут 15 пытался перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взял кирпич, улыбнулся и пошёл. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь – люди становятся добрее!
Из зоны комфорта не нужно выходить. Её надо расширять.
Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник.
Мне два раза повторять не надо. Мне с первого раз похрену.
Чем чаще душа уходит в пятки, тем больше её топчут.
Время летит так быстро, что я не успеваю привыкнуть к возрасту.
У настоящего пессимиста стакан без дна.
Мужчины как пирожки, одни с капустой, другие с яйцами…
Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей – секс втроём.
Весёлые бабы не имитируют оргазм, а пародируют его.
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
Если у мужчины опускаются руки, то это ещё не самое страшное.
Современная концепция верности: «Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!»
Одна девушка на свадьбе поймала букет! Теперь лечится…
Порядочность – это когда потом чувствуешь себя идиотом…
Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие –
