исчезла с глаз долой.
- Португальцы - очень неглупые ребята - говорят: "Самые великие результаты достигаются самыми небольшими, но ПОСТОЯННЫМИ усилиями". Что мы сейчас все и наблюдали. Понятно?
Гул и одобрительные реплики. Я машинально взял со стола салфетку - утереть вспотевшее чело. Дружный "АХ!" и
- Ну, Вы даёте, доктор!
- Студент. А что "даю"? Ах, это...
Стеклянно-водяного безобразия не было. На его месте стоял целенький, полный до краёв стакан.
- Вот видите. Если всё обдумать заранее и подготовиться, то никакие удары проблем не страшны.
Я дал хворой публике (и ещё куче собравшегося откуда-то народу) время успокоиться и продолжил.
- Собачники тут есть? Ну, кто любит и понимает собак. Есть, даже не сомневался. Причем тут собаки? Объяснять не буду. Тут собрались только умные люди, сами всё поймёте. Так вот. Улица. У калитки сидит барбос. Мимо идут люди. Барбос греется на солнышке и ни на кого не обращает внимания. Впрочем, иногда он виляет хвостом, иногда рычит, а некоторых даже пытается тяпнуть. Кто-то объяснит?
- Виляет хвостом, когда ему говорят что-то ласковое или ласково посмотрят. Собаки это чувствуют.
- Так. Согласен.
- Рычит на тех, кто собак ненавидит. А пытается укусить трусов, кто боится собак. За таким может даже погнаться.
- Спасибо. Я тоже собак обожаю. Всё правильно сказали. Но вот вам тот же барбос. Мимо идёт с задумчивым видом мой знакомый, который - я точно знаю - собак боится до ужаса, и поэтому ненавидит. Идёт себе мимо барбоса, а тот лижет себе яйца и - ноль внимания на этого человека. А ведь обязан цапнуть или хоть гавкнуть на него. В чём дело?
Народ довольно долго обсуждает ситуацию. Созревает коллективное решение.
- А ваш знаковый пса не видел. Он же с задумчивым видом идёт. У него своя забота, не до собак.
- М о л о д ц ы! Ну, сегодня больница сэкономит на снотворных! Вот провалиться мне! Смотрите: барбос - это проблема. Злая, вредная и кусючая. Прохожие - это мы с вами. Кого кусает проблема-барбос? Того, кто её боится! Не бойся - не укусит. А как не бояться, если страшно? Да просто же: не замечать барбоса. Не думать о нём. А как не думать, если вн он сидит, зубищи скалит! А наш страх превращает шавку в волкодава. Она и ведёт себя соответственно.
Я рассказал старую сказку о ходже Насреддине и белом верблюде. Реплики: ну вот, сами видите; а Вы говорите... и ещё в том же духе.
- Не слышу звуков оптимизма. А ведь, если подумать, то проблема решается легко, если правильно потянуть за шнурочек. (Я кивнул в сторону опустевшей "виселицы"). Чтобы не думать о белом верблюде, надо думать о синем слоне! Или о борзом коне. Или о соседской жене. Или о красном вине. Кому что ближе. Воображение включить на полную катушку! Наш мозг так устроен, что две мысли в нём одновременно не помещаются. Спокойно! Они могут очень быстро чередоваться, быстро перескакивать. Да. Но одновременно - никогда! Если вы до ужаса боитесь собак, но от злобы на начальника вас аж трясёт, и вы только о том думаете, как бы ему рыло начистить - вот вам танк супротив "Запорожца" - вы через стаю волков пройдёте невредимо, не то, что мимо подзаборной шавки.
Я обещал лекцию про бессонницу и как с ней бороться? Так вы её и прослушали. И не только про бессонницу. Её вызывает страх! Страх не уснуть! Давайте вспомним. Птица улетает от того, кто за ней гоняется. Дубинка бьёт того и посуду его, кто неправильно с ней борется. Собака кусает того, кто её боится. Сон не идёт к тому, кто старается уснуть. Бессонница изводит того, кто заранее её ждёт. Но - дура лекс сед лекс - человек не бывает без сна. Всё живое спит! Закон!
А те, кто боится бессонницы - нарушители закона. За что и получают наказание. Всё равно же все спят. Но ещё в придачу мучаются. Как в театре Образцова: ансамбль "Лос самомучас! Не только бессонница. Многие этого не осознают, но болеют или не выздоравливают из-за страха. У многих страх не один. Целую свору барбосов содержат. А бОльшая часть страхов - это чушь, дым, туман. Блажь. Можете на меня обижаться. На здоровье. Ребенок захотел ночью пописать. Открыл глаза - страшное чудовище над ним. На крик прибежала мама. А чудовище - её же халатик на стуле. Свет Луны и тени так сыграли. Умная мама всё поняла, объяснила, показала, рассмешила, успокоила. Прошло без последствий. Было со мной такое в детстве. А если мамаша не умная? Или не прибежала... Ладно, и это поправимо.. У кого есть вопросы - пожалуйста, можно и наедине. Я тут останусь допоздна, понаблюдаю. Кто не уснёт сам - помогу. Прибежит "мама", не бойтесь.
Очень худой, сутулый мужчина в тонких золотых очках.
- Простите, Вы представились, но я не уверен, что расслышал правильно. Вас зовут, кажется Марк?
- Да, Марк. Марк Штерн.
- А Ваша мама - Маргарита Львовна Штерн?
- Она самая. А что?
- Что теперь я Вам верю. Яблочко от яблони, как говорится. А от доброго дерева - добрый плод.
Я стал собирать свои лекционные причиндалы и наводить порядок. Две сестрички взялись мне помогать.
- Марк, иди. Сами управимся. Тебя Михал Михалыч звал. Зайди к нему.
Заведующий второй терапией Михаил Михайлович Зотов - импозантный пожилой мужчина, массивный, спокойный, основательный. Густой ёжик начинающих седеть тёмно-рыжих волос над высоким лбом, внимательные серые глаза. Обходится без очков, хотя они ему уже нужны, но пока не критично. Зато взгляд пронизывает насквозь. Если не знать, что это он так борется с возрастной дальнозоркостью, впечатляет.
- Звали, Михал Михалыч? Мне девочки передали...
- Заходи.
Он вышел из-за своего, соответствующего солидностью хозяину, письменного стола, протянул руку.
- Я недавно виделся с Ритой... Маргаритой Львовной. Даже не подозревал, что у неё такой взрослый сын.
Я засмеялся.
- Мама очень молодо выглядит. Она тщательно следит за своим здоровьем. Говорит, что предпочитает лечить, а не лечиться.
- Я твою лекцию тоже - вместе со всеми - прослушал и посмотрел. Здорово у тебя получилось. Просто превосходно. Есть опыт лектора?
- Небольшой.
- Сколько тебе лет?
- Двадцать .
- Мальчик - третьекурсник, м-дас, с опытом заправского лектора и поведением зрелого врача. Ты намного старше своих лет.
- Это Вы о случае с Сидоренко. А что надо было делать? Если бы не этот приём, он бы медсестру покалечил, а сам умер бы от чего-нибудь сердечного. А так всё обошлось.
Случай с Сидоренко был два дня назад. Шум и скандалы в отделении были довольно обычным делом. Не шибко интеллигентный контингент больных, да и значительная часть персонала - первое поколение в городе. Плюс... да много плюсов, или, вернее, минусов. В тоне, громкости и выборе выражений не особо стеснялись. Но на этот раз я поймал очень тревожный сигнал. Прибежал как-раз вовремя. Больной Сидоренко - когда-то здоровый, а сейчас очень серьёзно больной, здоровенный мужик орал страшенным матом на молодую симпатичную сестру. Шприц, кусок резиновой трубки (заменявшей жгут), крышка от стерилизатора и прочие принадлежности для внутривенного вливания уже валялись на полу, а сам пациент с опасно багровым лицом был в стадии перехода от брани словесной к физической. Я успел оказаться между ним и девушкой в самый последний момент. Навис над ним, положил ему обе руки на плечи и, понизив голос чуть ли не до инфразвука, загудел: "Всё, дядя, всё. Сел и расслабился. Всё, дядя.". Глядя сверху вниз, придавил его взглядом. Руки тем временем работали на седативных точках и тоже направляли его вниз. Перехватил его аритмичное дыхание и стал навязывать ритм с постепенным замедлением. Всё получилось. Мужик расслабился, сел на койку, потом прилёг (я всё время держал его взглядом) и прикрыл глаза.
- Три минуты не вставать, не шевелиться. Потом спокоен и свободен.
Обошлось. в общем.
- Красиво ты с ним! Студент, хм... Его уже фиксировать собирались.
- А потом реанимировать?
- Как ты его? За сорок лет ничего подобного .не видел. Нет, видел несколько раз, но там были...
- Здорово постарше. И всё равно иначе? Этот приём О... он называется "Ласковая сила". Если можно обойтись без физического насилия - даже с милосердной целью - нужно обойтись. Ему же малейшего напряжения нельзя.
- Покажешь?
- Без проблем. Но с одного раза не научитесь. И с третьего тоже. Это часть целого комплекса телесной экстренной психотерапии. Вырвать один приём и его освоить нельзя. Надо знать всё и выбирать. И тренировка нужна, упражнения. И просто физические данные. Надо быть ростом выше и заведомо сильнее больного. Может сработать триггер неуправляемой агрессии у пациента. Не обижайтесь, пожалуйста.
- Какие там обиды. Повезло Маргарите с сыном. Так ей и передай.
Я молча кивнул. В это время сквозь толстую дверь кабинета пробился шум очередной разборки.
- Это Юра. Ну, тот молодой парень с язвенным колитом. Я пойду, помогу разобраться? Михал Михалыч, хотите посмотреть? Тут совсем другая ситуация и другой способ решения. Если Вам интересно...
- Ещё как! Идём!
- Можно не бежать. Пусть растратит эмоции.
Юра, симпатичный молодой человек лет двадцати пяти, страдал (и тяжко страдал) от очень гадкой болезни кишечника. Из того, что я успел прочитать, следовало то, что хвороба из разряда тех, что и не убивают, и жить не дают. Лечиться ему всю жизнь, если не приключится осложнение, которое заставит сделать тяжёлую операцию. И быть ему тогда инвалидом. Брррр... Трудность его лечения усугублялась тем, что Юра панически боялся уколов, особенно внутривенных. А ему они были необходимы. Он понемногу терял кровь. Нужно было вливать: то кровь, то плазму. А он не даётся!
Около Юры суетилась Ниночка - самая симпатичная сестричка в отделении. Красивая румяная мордашка, очень стройная, хотя и совсем не худощавая, фигурка, милый характер. Девушка, аппетитная, как свежий пончик. И при всем при том, руки у неё были приделаны очень правильно. Работала она умело. По причине летней жары она была одета только в тонкий белый халатик с крайне незначительными подробностями под ним. Вот на этом и сыграем.
- Юр, ты чего взбесился? Подумаешь, флакон плазмы перелить. Первый раз, что ли?
- Да нету у меня вен! Нету! Все руки исковыряли. Не дам больше. Лучше умру! Сами знаете, что всё бесполезно. Дайте умереть, не мучайте!
- Это ты всегда успеешь. На том свете приём круглые сутки без выходных. Пощупай сам. Пульс у тебя на руке есть? Ты не изображай, а прощупай и убедись.
- Ну, есть вроде. Есть.
- Значит кровь тебе в руку приходит - по артерии. А куда она потом девается, если у тебя вен нет? Ну, пошевели мозгой. Значит есть вены, или как она обратно возвращается?
- Наверно есть. А чего она тогда тычет сто раз бестолку?
- Не сто, а только четыре сегодня. Я же не слепой, вижу. Но согласен, и это слишком. Я тебе объясню. Твои вены прячутся от страха. Когда ты боишься, у тебя в крови появляется особый гормон - адреналин. От него вены сжимаются и не дают в себя попасть. Не трусь и всё будет хорошо.
Я взял с лотка иголку, осмотрел кончик. Сволочи!
- Ниночка, пошли иголки поменяем. Эти уже всё равно не стерильные. Я там у вас видел коробку с импортными, японскими. Ну, я очень прошу! Пошли!
В процедурной я выловил из стерилизатора пару не самых кошмарных игл. И слегка проинструктировал сестричку. Она покраснела.
- Марк, тебе не стыдно?! Вот сейчас как по роже заеду. Нет,
