С детьми нужно разговаривать

Тридцать восьмой пошёл… Тридцать восьмой год, как я  работаю  в школе. Иногда начинаю тосковать и думать, что жизнь проходит, в сущности, зря. Чужие дети, чужие проблемы. Часто – обиды и на меня лично, и на школу в целом. Порою – отвратительное высокомерие и отношение к учителям, как к работникам сферы обслуживания: есть вот торговое, бытовое обслуживание. А мы – «сфера педагогического обслуживания». Нет, неправда. Мы – союзники и соучастники удивительного, тонкого и кропотливого процесса выковывания будущего нации. И результат нашей деятельности никогда не бывает сиюминутным или завтрашним. Даже послезавтрашним бывает крайне редко: то, что посеяно  сегодня, взойдёт через годы, – и хорошее, и плохое. И мы, поверьте, стараемся. Очень стараемся, чтобы скверного и негативного было как можно меньше. Правда, к великому сожалению, получается это не всегда. Где-то прочитал, что брак в 5% для высококвалифицированного слесаря на заводе считается нормой, закономерностью. Вот и подсчитал: если этот процент принять за норму у нас, то в классе из 30 человек это – «полтора человека брака» (помните, как в известной загадке-анекдоте про нерадивого ученика? – «полтора землекопа»). Роскошь недопустимая -  считать людей браком.  Я бы даже сказал – преступная!
И что же делать, чтобы процент этого «производственного брака» у нас свести к нулю?
Много чего нужно, ой, как много.
Но одно из самых важных действий, которые мы, и школа, и родители, должны предпринять и предпринимать постоянно, - это разговаривать с детьми. Всегда. Не оставлять их один на один даже с самыми пустяковыми, как нам, людям взрослым и пожившим, может показаться, проблемами. Ведь дитя наше (не оговорка: наше – моё и родительское!) живёт только в первый раз и со всеми сложностями жизни, обрушившимися на него сразу, с момента рождения, сталкивается впервые. Это ведь нам с вами известно, что время лечит от всего – и от первой любви, и от первого предательства – а он-то, потомок наш, пока про это не знает. А потому ему больно и страшно. И если нас с вами нет ещё рядом в этот момент, то даже ссора с подругой может стать вселенской катастрофой, из которой дочь не видит выхода, а драка сына с обидчиком – куда как важнее Отечественной войны 1812 года.
И хорошо, если у вашей дочери или сына в школе есть тот человек, с которым серьёзно можно поговорить об этом, со всеми деталями и всем спектром переживаний. А если нет? Если ближе вас, пап с мамами, никого нет? Да и вы, самые близкие, бесконечно далеко. Живёте-то рядом, бок о бок, а душою и мыслями в своих взрослых, «абстрактных», по мнению ребёнка, проблемах, в которых нет места его душе, его копящемуся жизненному опыту.
И замыкается круг на самого дитятю. И кажется, что нет выхода. И пустота вокруг. И чернота. А в тёмной пустоте всегда страшно. Сами-то помните, каким мужеством нужно было обладать, чтобы вечером вам, пятилетнему, впотьмах, сходить на кухню и напиться? И тем, вашим взрослым, смешны тогда были ваши детские страхи, как вам сейчас кажутся смешными и нелепыми проблемы вашего отпрыска.
Вот потому и настаиваю и почти кричу на каждом родительском собрании: ГОВОРИТЕ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ! Всегда. Каждый день. Чтобы знали они, что вы – их защита, опора и надежда. А то ведь это только мы, взрослые, присвоили себе монопольное право говорить это и рассчитывать на то, что в нашей старости они для нас станут опорой и защитой. Конечно,  для того же и рожали мы их, чтобы обеспечить себе тихую и спокойную старость!
Часто родители, особенно молодые, для которых этот ребёнок первый, спрашивают: а о чём говорить?
Начните хотя бы с того, что чад ваших интересует: говорите с ними о том, что в этот момент жизни для них первостепенно и важно. И не думайте, что не справитесь. Разговаривать с детьми очень просто. В детстве и юности мы все эгоцентричны. А потому – только подтолкните его, и он сам начнёт говорить обо всем, даже не требуя вашего ответа. Лишь бы вы реагировали, чтобы он видел, что слышите и слушаете! Как реагировать? Междометиями и короткими репликами («Да неужели!», «Ну да!»). Иногда даже вашего «Хм» будет довольно. Если он вдруг замолчал, сами верните его к разговору, просто повторив последнее из того, что услышали:
- Так ты говоришь, что Наташка предатель? Извини, но я так не думаю…
И польётся поток доказательств с его стороны в пользу того, что «… конечно, она, а кто же!..»
И разговор такой может длиться бесконечно. Сам (или сама) вам про себя всё расскажет, даже усилий никаких к этому прилагать вам не придётся.
Только об одном прошу: не начинайте такие разговоры с фразы, подобной:
- Ну, что нового у нас в школе?..
Почему, спрашиваете? Извольте.
Скажите, сами-то вы любите ходить «на ковёр к начальству» с докладом? И даже если начальник ваш – «нормальный мужик» или «просто отличная тётка», а отчёт ваш вполне даже на уровне, согласитесь, процедура эта не вызывает искренних порывов души.
Теперь понимаете, о чём я? Этой фразой вы изначально очерчиваете для своего чада условия игры на тему «Я - начальник, ты - дурак». Ну, какого откровения вы ждёте в таком случае от него?
И ещё одно золотое правило таких разговоров: изначально предполагается, что это откровения ваши с ним. Третий, даже если это ваш супруг,- исключён. Нарушите,- знайте: годами придётся потом возвращать его доверие.
И ещё одно. В ответ на его откровения должны прозвучать ваши. О чём откровенничать с ребёнком? Да о чём хотите, в рамках дозволенного, разумеется. И даже если вас не очень интересует его суждение по тому или иному вопросу, всё равно – попробуйте. Просто для самого себя. Если вы себе самому проговорите проблему вслух, она просто станет для вас же яснее. А реакции сына или дочери заставят вас быть более точным в формулировках.
И, прошу вас, не следует недооценивать силы тактильных контактов. Ваши прикосновения к ребёнку: положенная на секунду на плечо рука, лёгкие объятия, поцелуи – не следует всего этого бояться и этим пренебрегать. Иногда вовремя поглаженная детская голова значит больше, чем сотни и тысячи сказанных слов. Важно только, чтобы всё это не превратилось просто в дежурные поцелуи при прощании или на ночь. Чтобы не девальвировалась ценность ваших прикосновений. Чтобы всегда они воспринимались, как награда и акт высочайшего доверия. Хотя, зацелованный в семье мальчик – тоже ничего хорошего. Равно как и девочка, которая видит вечерами дома папашу, фланирующего по квартире или сидящего за ужином в трусах.
Поверьте мне, если вы станете хотя бы пытаться делать то, о чём было сказано выше, то уже  через небольшой промежуток времени почувствуете качественные изменения в своих отношениях с ребёнком.
А если всё сказанное станет нормой вашей совместной жизни, то, как говаривали в сказках:
- … и рухнут  тёмные чары! И придёт конец Кощееву царству!! И  все - смеются, все - довольны!!!