«Очень смешно» 3-й тур 2-я группа 1-й поединок

Сегодня, одновременно выставляю два поединка в этой группе. Кто зашёл на этот поединок, зайдите сразу на 2-й и проголосуйте за оба поединка.

Тема юмор – рассказы любого прозаического жанра, лишь бы было смешно.
Объём:
Верхний предел – 15000 знаков с пробелами
Нижний предел – 3000 знаков без пробела

Оценивать поединки может любой автор Фабулы, независимо писатель он или поэт. То есть любой автор Фабулы, независимо от того, участвует он в конкурсах или нет, может проголосовать за понравившийся рассказ. И его мнение будет учтено.

Не имеют право голосовать:
1) Гости
2) Анонимы
3) Клоны

Оценивать рассказы следует, примерно, по таким критериям.
Содержание: соответствие, сюжет, интрига, концовка. Не обращая внимания на буквы, словно вы смотрите фильм.
Повествование: стиль, герои, эмоции, ошибки. То есть, то, что зависит от автора.
Каждый голосующий имеет права каждому автору поставить 0, 1 или 2 балла, по принципу:
0 баллов – рассказ не очень;
1 балл – нормальный рассказ;
2 балла – рассказ хороший.
То есть, все возможные оценки: 2:2,  2:1,  1:2, 2:0,  0:2  1:1,  1:0,  0:1,  0:0.
Не забудьте указать в пользу какого рассказа.
За победу в поединке даётся 2 очка, за ничью – 1 очко, за проигрыш – 0 очков.

ГОЛОСОВАТЬ В СВОИХ ПОЕДИНКАХ, КОММЕНТИРОВАТЬ СВОИ ПОЕДИНКИ ДО ОБЪЯВЛЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТА – НЕЛЬЗЯ!!!
ПОЖАЛУЙСТА, СОБЛЮДАЙТЕ ЭТО УСЛОВИЕ!!!

Итак, в этом поединке встречаются рассказы «Канализационный люк и левый ботинок» и «Худеть не просто».



Канализационный люк и левый ботинок

Я не буду объяснять, что такое общественный транспорт в часы пик. Дмитрий все-таки словчился залезть в часы пик в троллейбус. Поехал со всем коллективом троллейбуса в нужном ему направлении. Проехал Дмитрий немного, одну остановку. Благодаря выходящей массе народа он был, просто-напросто, выпихнут на тротуарную часть Невского проспекта напротив Казанского собора.
Будучи выпихнутым, Дмитрий, тем не менее, удержался на ногах. Правда, его левый ботинок, купленный буквально два дня назад, стал слегка помятым при высадке из троллейбуса. Ходить в нем стало мучительно больно. Поэтому было настоятельной необходимостью присесть на скамейку у Казанского собора рядом с фонтаном и выправить этот ботинок. Опечаленный этим происшествием, он даже не удосужился прочесть содержимое записки. Записки, которая была заботливо прибита гвоздем работниками благоустройства города, в коей упоминалось, что скамейка сохнет.
Присев на скамейку наш герой засмотрелся на фонтан. Фонтан был мощным и великолепным. Благодаря солнечного свету, была видна радуга. Просто, живи и радуйся. Еще другая была причина радости. Дмитрий ехал на ужин к своей бывшей однокласснице Светке. Намеревался предложить свить совместное семейное гнездо и нарожать детишек
Выправив свой левый ботинок, он продолжал любоваться фонтаном. Ботинок жал поменьше.
Пока он любовался фонтаном, думая о предстоящей встрече, мимо прошел специалист своего дела, хлопнув дружески по плечу, спросил, где Казанский собор, и был таков. Заодно унес с собой ключи от квартиры, кошелек и паспорт.
И тут, бедолага увидел, как вдалеке на скамейке едят мороженное Светка и закадычный друг Вовка. Едят мороженное и как-то мило друг другу улыбаются.
Моментально на задний план отошла чудная красота фонтана. Стал сильнее жать левый ботинок. Прихрамывая, он подошел к этой паре и без слов устроил потасовку. А, между прочим, зря. Блондинка просто просила его лучшего друга тоже пойти к ней в гости. Что бы он как-то бы подтолкнул Диму сделать предложение.

Так или иначе, потасовку заметили работники охраны порядка. Всех троих доставили в участок. Двоих отпустили сразу, а Дмитрия оставили для выяснения личности. Напоминаю, что у него был скраден паспорт.
Да и злы были работники общественного порядка, потому что Дима измазал краской салон автомобиля. А чтобы ему не скучно было ждать выяснения личности, дали ему ветошь, тряпки, керосина и попросили его сделать приборку в салоне, пообещав отпустить его, как только, так сразу.
Дмитрий так отполировал их салон, что прямо загляденье. Даже попросил пылесос, чтоб собрать все окурки и прочую дрянь. Отлепил все жвачки под сидениями. И так далее.

Дальше происходит следующее. Доставляют в наручниках того специалиста своего дела. У специалиста вышло так. Когда он обнаружил в украденном кошельке сто долларов, то побежал в валютный обмен. Там его и застукали с фальшивой ассигнацией. Димка имел дурную привычку покупать доллары на улице у менял. Вам тоже урок будет. Не покупайте доллары на улице, не покупайте!
После обыска специалиста помимо кошелька был обнаружен паспорт нашего несчастного. Отпустили героя домой с паспортом и пустым кошельком. Фальшивую ассигнацию оставили для следствия.
Дмитрий пошел домой вдоль канала Грибоедова. Тишина стояла на редкость обалденная. Город готовился ко сну. Безветренная белая ночь, плавают утки по каналу. Просто живи, да радуйся.
Но очень сильно жал левый ботинок. Спустившись по ступенькам к воде, Дмитрий снял свой левый ботинок, намереваясь хоть как-то остудить в воде свою ногу. В начале он положил ботинок на паребрик, потом, снимая левый носок, пошатнулся и локтем скинул ботинок в воду.

Ну вот, пожалуй, и все про левый ботинок. Разве что можно добавить следующее. По неподтвержденным данным, кое-кто видел этот ботинок в Финском заливе, медленно плывущего в сторону территориальных вод Финляндии.

Теперь пару слов о канализационном люке.
Работники благоустройства города куда-то затеряли крышку от этого люка. Поэтому один из жителей нашего города, вторую неделю, возвращаясь домой после работы, от рассеянности каждый раз лямзился в этот люк. Когда это ему надоело, он на детской площадке оторвал какую-то длинную трубу и вставил ее в люк, привязав на конце трубы свой окровавленный носовой платок.
Именно благодаря этому носовому платку, Дмитрий и не грохнулся в открытый люк. Прижавшись к стене дома, он стал предельно аккуратно обходить люк. А в это время на него упала сосулька!
Какая сосулька при белых ночах, спросите Вы. Согласен, здесь художественная недоработочка. На него упала не сосулька, а с открытого подоконника упал горшок с кактусом! Этот горшок, очевидно, кошка хвостом задела. Просто так горшки с кактусами не падают.
Горшок рассадил лицо, кактус всадил шипы.
И вот в таком плачевном виде, без ботинка, кстати, Дмитрий добрел до дверей своей квартиры. Хорошо, что по пути домой ему не попалась разбитая бутылка! Как раз под левую ногу. А то бы тогда бы…

Ну и сразу обнаружил, что работники общественного порядка не дали ему ключи. А откуда эти работники могли знать, что это его ключи, а не того бандита?
В отделение он вернулся параллельной улицей, не желая встречи с люком. Получил свои ключи. Его даже на газике подкинули почти до дома. Сотрудникам было поручено доставить в отделение того вандала, который разворотил детскую площадку. Вот и подвезли до места жительства вандала, дальше Диму попросили пройти пешком.
Дмитрий, открыв дверцу машины, все-таки слямзился в канализационный люк! Порвал штанину, разодрал голень.

В это время в двери его квартиры в слезах билась Света, умоляя впустить ее, что бы объяснить происшедший казус. Но, когда она увидела поднимающегося Диму в одном ботинке с разодранными штанами с ободранным лицом, весь в шипах из-под кактуса, она сразу успокоилась.
Дмитрий был вымыт, забинтован, накормлен и в пижамочке был уложен постелечку. Тогда Дмитрий и рассказал, глотая слезы и сдерживая взрыды, свои перипетия.
В ответ он услышал ободряющее: «Ничего. Теперь твои горюшки будем хлебать вдвоем».
Через три недели состоялась свадьба. Черт, у меня даже слезу прошибло.



Худеть не просто

Решила как-то я похудеть. Взяла журнал "Диета для похудения". Читаю:
- Сядьте на диету, и вы удивитесь результатам.
Думаю, так просто!?
Села на журнал, жду, когда начну удивляться. Но ничего не происходит. Читаю дальше:
- Не ешьте после шести часов.
После чего? Не поняла? Что шесть часов подряд надо кушать, а остальные 18 часов голодать?
Я начала есть с семи утра и ела постоянно, считая минуты. После двух часов не выдержала, думала лопну. Ну и диета! Что удумали. И кто это выдержит есть все шесть часов подряд? Слоны разве что.

На следующий день, отдышавшись, читаю дальше:
- Ешьте часто и маленькими порциями.
Какими такими маленькими? Как часто? Для меня кастрюлю еды съесть - это нормально. Маленькими чашками, что ли? Беру миску с объёмом в два литра, накладываю борща и кашу туда же, чтобы заполнить её. Съела. Через час повторила и потом еле донесла себя до кровати.
- Чёрт бы побрал такую диету. Всё враньё!!!

Я зашвырнула журнал куда подальше. Включила телевизор. Там советуют: для похудения делайте пробежки и прыжки. Ну я и начала. Так уже через двадцать минут прибежали соседи.
- У нас с потолка штукатурка сыпется и дом трясётся. Чем вы тут занимаетесь?
- Я – ничем, худею.
- Идите-ка вы худеть куда подальше.
- Куда? - спросила я.
- А хоть на хутор бабочек ловить.

Попросила у соседей сачок и пошла на лужайку ловить бабочек. Где взять этот хутор не знала, подумала, подойдёт и лужайка. Ловила, ловила, умаялась. Легла на травку.
Слышу, подо мной кричит кто-то:
- Ой, придавили, выпустите!
Встаю, а подо мной мужчина лежит, оказывается, он здесь загорал, а я и не заметила, когда легла на него.
Мы разговорились и подружились. А потом я влюбилась и забыла про еду, мчалась на свидание как угорелая. Вскоре не узнала себя в зеркале. Думаю, что за женщина на меня смотрит, а это – я!!!

Так вот она диета - любовь называется.
Рекомендую!