Тому,кто смог перевернуть мой мир посвящается…
Предисловие.
Почему в аэропортах всегда так холодно?
Смотришь на взлетающие или садящиеся самолеты и тебя бьет мелкая противная дрожь…
Может дело в холодном пронизывающем ветре,присущем этому месту,а может тебе передается состояние напряженности. Глупое никому ненужное ожидание. Некоторые ждут посадки и в их глазах сияют слезы радости от предстоящей встречи…а некоторые провожают самых любимых и дорогих людей,которых сложно отпустить на секунду,на долю секунды,не то что на год,на два…Но как бы то ни было и тем и другим приходится ждать.Кому то дольше,кому то меньше,но это неизбежно...
Глава 1.
Когда она провожала его, шел дождь…Это было даже хорошо,потому что дождь-один из лучших способов спрятать слезы. Регистрация уже подходила к концу и оставались считанные секунды до вылета,а она все так же стояла не в силах пошевелится.Ей бы побежать к нему обнять,прижаться к груди,поцеловать его волосы,но ноги отказались ей подчиняться. Вокруг стояло столько незнакомых людей, кто-то плакал,кто-то смеялся,а она все стояла…Он был спокоен,несмотря на то что делал кучу лишних движений, несмотря на то что зачем-то переставлял свой чемодан с одного места на другое,не смотря на то,что не допил свой каппучино,и даже не смотря на то,что в его зеленых глазах застыли слезы,он был до ужаса спокоен,она это чувствовала.Однако ей его спокойствее не передавалось,она нервно покусывала губы,накручивала на указательный палец прядь волос и безумно хотела заплакать. Но слез не было…Где-то в районе груди жгло,томительно билось и крутило,но этот комок никак не хотел пролиться из глаз. В гнетущей тишине прошло несколько секунд. Он скромно,но с неописуемой нежностью поцеловал ее губы и дверь захлопнулась…Она еще немного постояла,дождавшись пока он заберется по трапу в самолет,закрыла глаза. Вот и все. Сказка на то она и сказка,что бы когда-нибудь закончится. Какой бы необыкновенной,волшебной,чудесной,милой и незабываемой ни была бы история,рано или поздно пришлось бы вернуться в серый,скучный и дождливый день. Мозг, слава Богу,отказывался работать. И как же она была этому рада,ей абсолютно не хотелось сейчас думать о завтра. Да и о послезавтра и о будущем вообщем.
Глава 2.
Если бы кто-нибудь рассказал мне об этом я бы не поверила,но это случилось со мной. Начнем с того,что я не наивная,плаксивая дура,не дорогая стерва с дешевыми понтами,я та,которую не волнует:найдет ли этот текст своего читателя или навсегда останется моей самой сокровенной тайной,а так же та,кто не смотря на свой не исправимый цинизм,ждет,надеется и иногда любит…
Я так устала…Устала погрязать в этой трясине все глубже,не плача,не просив о помощи…Проблема в том,что я никогда не смогу попросить о помощи,когда дело касается глубин моего сознания…а возможно надо бы…
Я любила просыпаться с ним в одной постели,улыбаться,чувствуя,как он целует мое тело,губы…я всегда делала вид,что еще сплю…так он был наиболее нежен и не стесняясь демонстрировал свои чувства…любила…В такие моменты по моему телу разливалось ни с чем не сравнимое тепло…мне не хотелось просыпаться…
Мы были вместе два года.Для кого то огромный срок,для кого то смешной. Я же никогда не задумывалась об этом… Просто мы были вместе,он наверное любил,я наверное хотела в это верить.
Я даже не знаю в какой момент я поняла,что настал финал драмы…
Глава 3.
Дима ворвался в мою жизнь,когда я уже не рассчитывала ни на что. Как же просто оказалось взять и влюбиться…Без оглядки,без цели,без перспектив…Просто вдруг понять,что лучше,чем сейчас тебе еще не было никогда…Помню он сказал,что я наркотик:когда меня нет его ломает,когда я с ним хочется больше и больше.Боже,как же прав он был…Я старательно прогоняла мысли о том,что не смогу без него,но понимала,что ничего больше меня уже не заинтерисует.
На тот момент я уже два года была с Сергеем…
Дима улетал через неделю.Я оставалась…
Когда я проснулась и поняла,что теперь нас разделяет чертова куча километров,я не захотела вставать…Когда я встала и поняла,что сегодня,никто не возьмет меня за руку,не поцелует в щечку и не скажет: «Милая,ты лучше всех…»,я не хотела выходить из дома…Когда,я вышла на улицу,а на ней лил вечный дождь,я поняла,что я осталась наедине со своими проблемами,мыслями и чувствами,тогда я захотела просто взять и напиться в хлам…но противный голос внутри твердил: «Спокойно,девочка,ты же сильная…»
И вот я каждое утро,напомнив себе о том,что я сильная,сама наливала себе кофе,укрывала плечи пледом,садилась на подоконник и курила…Сигаретный дым вызывал легкое головокружение и тошноту…уже год,как я бросила…Крепкий кофе ненадолго успокаивал измотанные нервы,а теплый плед согревал душу…Я не одинока,нет…Мне просто чертовски нравится так жить!
Пара таблеток антибиотиков помогали продержаться в течении дня,отгоняли мысли…Не дождавшись автобуса,пешком домой…холодно…и на душе,и на улице осень…Пронизывал ледяной ветер…А мне в кайф!Бродить одной по пустынным улицам,глотая слезы-это же так здорово!...
Я медленно,но верно сходила с ума…Встречалась с друзьями,подругами,все они спрашивали,как то,как се…но в газах их было стлько безразличая ко всем моим проблемам,что я невольно замолкала…Просто никто не верил,что можно «влюбиться по щелчку пальца»,все были стопроцентно уверенны,что я вернусь к Сереже…да я и сама была уверенна в этом…только хотела совсем другого…
Глава 4.
Мои мысли пронзил телефонный гудок…Эта песня стояла только на Сергее…Я судорожно нажала кнопку ответа…Не знаю рада я была этому звонку или нет,знаю одно…ему не стоило звонить…Он предлагал встретиться обсудить все…Я не стала сопротивляться…Эта была самая огромная глупость, на которую я на тот момент была способна…
Мы встретились…Все что я так долго топила алкоголем стучалось на поверхность…Я не хотела,что б он меня касался…мне это доставляло почти физическую боль…он как-будто смеясь над этим,постоянно искал моей руки…
-А поехали в сауну!
-Зачем?
-Просто,отдохнуть…
«Боже,какая же я дура», проносится в голове…он шибко и не ждал ответа,просто сели в такси и поехали…
Каждая клеточка тела,так давно не испытовавшая прикосновений кожа-все,просило тепла его рук…В моей голове шла настоящая война: эмоции против здравого рассудка…Я сидела и уговаривала себя держаться,но противный тоненький голосок твердил: «Пусть,это будет последний раз…» Разум не знал,что ответить…и сдался….
Глава 5.
Он позвонил и на следующий день…Мы снова встретились…только вот эмоции уже молчали…Я была спокойна,несмотря на то,что постоянно покусывала губы,перекладывала телефон из одного места в другое и недопила свой каппучино…Он явно нервничал,несмотря на то,сидел абсолютно неподвижно…Мой здравый рассудок,рассказал ему почему мы должны расстаться и уже почти помирившись с эмоциями,явно произвел впечатление…Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧУ РАССТАТЬСЯ!
На следующий день,он принес подарки…Все,что я дарила ему пока мы были вместе…Теперь отключилось все:и рассудок,и эмоции,и мозг впринципе…
Два дня прошло, он не звонил…
Как то по дороге на работу,я зашла в аптеку за новой порцией «Персена»,оглядев витрины,я заострила внимание на тестах на определение беременности. Почему то,что то в груди сжалось…Попытавшись вспомнить о последних месячных,я поняла,что у меня неплохая задержка…Я купила тест…
Сказать,что я бежала на работу не сказать ничего…Я летела туда….
Дверь.Лестница.Прямо.Налево.Дверь.Тест.Мучительные десять минут.Две полоски…
Я была как в ваккуме,я не слышала,что происходит,скорее даже не понимала…Я просто очень испугалась…Я знала,что «Пастинором» тут уже не отделаешься…Тогда я и написала ему: «Привет,я скучаю…» Где-то в глубине души,я искренне надеялась,что он не ответит…А он позвонил…К тому моменту,я уже немного пришла в себя и мозг потихоньку начал функционировать…
Мне не нужно было ни денег,ни жалости,ничего…Я даже не собиралась говорить ему о том,что он скоро станет экс-папой,да что ему я вообще никому не говорила…мне просто необходима была поддержка…
Я ощущала себя маленькой девочкой,очень сильно запутовшейся:в жизни,в мужчинах,а в первую очередь в себе…
Глава 5.
А потом наступило утро…Оказывается три тысячи,за просто избавят тебя от пятидневной беременности по средствам чудо-таблетки…Вот тут то я и начала жалеть…Жалеть Сережу,который действительно любит меня и действительно поверил,что у нас все нормализуется,жалеть Диму,который действительно любит меня и надеется,что у нас все получится,а так же,жалеть маму,которая действительно любит меня и не знает,что ее дочь конченная дрянь…Только себя не было жалко…Заслужила…ВСЕ И СПОЛНА…
Что теперь???
С Сережей не получится ничего,потому,что мы медленно,но верно начинаем друг друга не навидеть…
С Димой…я все рассказала ему…теперь…он ненавидит меня,пожалуй больше Сережи…
Я…а что я? Я просто эгоистичная сука,которая насилует всем мозги…Отличная самореклама????Кому-нибудь такая нужна????Не нужна?!Ну и пусть…
Я продолжу реветь в подушку по ночам,глотать «Персен»,писать смски на до боли знакомый номер,на которые он конечно,не ответит и учиться…Ведь я же обещала,что мне понравится…
Глава 6.
Просто наверное Бог не создал меня для отношений…просто я наверное,не любимая,не невеста,не жена…Я мразь!Меня бы изолировать от общества…
«Нет,я не стерва,просто я не та…»,посвятила,когда то это стихотворение Миши,а сейчас смело можно адесовать его всем,кого я заставила верить…
Просто как бы многообещающе не выглядело мое тело,сколько бы тепла не хранила моя улыбка,сколько бы света не было в глазах,я холодная…Я боюсь довериться,отдаться человеку,потому что меня слишком часто обманывали…
Я не буду просить ни у кого прощения…Бог меня простит…Это же он меня выдумал,для двоих видимо,верно?
Просто сижу дома…и вроде в квартире тепло…а мне холодно…как в тогда,в аэропорту…Смотри,и снова на улице дождь…И снова нет сил заплакать…Просто ощущение,что сейчас куда-то улетает самый дорогой моему сердцу человек…ты сказал,что уходишь…что ж…Всегда уважала твое мнение…Только можно я буду думать,что ты улетел…надолго…возможно навсегда…Я буду по прежнему писать тебе смски,сообщения,буду звонить…не ответишь…пустяк…Я буду думать,что там куда ты улетел мои смс не доходят и надеяться,что когда нибудь ты прочтешь их…и ответишь…обязательно ответишь…
Эпилог.
Спасибо,что ты есть у меня…
