Солнце треснуло

(миниатюра из серии «Разговоры в предбаннике»

Сегодня – четверг, наш традиционный банный день. Намылись-напарились, вышли в предбанник, уселись за столом, где всё томится, ждёт и пахнет в ожидании. Приняли по первой, довольно посопели-покряхтели, закусили, чем Бог послал (Помните бессмертное? "В этот день Бог послал Александру Яковлевичу бутылку зубровки, домашние грибки, форшмак из селёдки...". Так это Александру Яковлевичу! Нам же он послал попроще: квашеную капустку, маринованные огурчики, колбаску, кильку в томате и два ностальгических сырка «Дружба». Всё равно самый настоящий джентльменский набор!), теперь пора закурить и потрендеть «за жизнь».
- Ну, чего? – толкнул Мишка в бок нашего главного информатора Серёгу. Серёга как купил компьютер с выходом  в Интернет, то часами сидит теперь во «всемирной паутине», периодически переполняясь информацией и время от времени выдавая её нам, с Интернетом не дружащим.
- Информируй, Левитан!
- Солнце треснуло, - спокойно сказал Серёга.
За столом установилось непонятное молчание: народ переваривал услышанное.
- Совсем? - подал, наконец, голос Мишка.
- Пока не совсем, - успокоил его Серёга. - Пока только с краюшку. Но трещина увеличивается. За три дня стала в длину 800 тысяч километров.
- Скока? – дружно ахнул распаренный народ.
- Восемьсот тысяч, - повторил Серёга.
- И кто ж там её мерил? – ехидно спросил Саня. – И чем?
- Мерили астрономы, - не купился на его ехидство Серёга. – А мерили, конечно, на глазок.
- Вот именно! – рявкнул Саня. – Нальют свои астрономические бельмы-то и пишут в своих измерительных отчётах разную херню. Восемьсот тысяч километров!  Жалко что не кубических сантиметров!
- А чего ты так разгунделся-то? – удивился Серёга. - Не тебя же обмеряли – Солнце!
- А потому что дурака включают и думают, что все им прям так и поверили! – продолжал кипятиться Саня. – Счетоводы хреновы! (Он когда пребывает в возбуждённом состоянии, бывает весьма крут. Может и в лоб заехать. У него это не заржавеет. Уже сколько раз успокаивали, и не всегда удачно).
Но на этот раз всё обошлось без крови: Саня, выдав такой яркий спич и не найдя поддержки, наконец, угомонился и могуче присосался к пивной кружке.
- И чем же это нам грозит? – спросил Витька-младший.
- Чем.., - пожал плечами Серёга. – Известно чем. Солнце может расколоться и упасть на Землю. И всё. Хана. Сливайте воду.
- А скоро упадёт-то? – поинтересовался Мишка.
- А кто знает… Может, через год. Может, завтра с утра. А может, сегодня к вечеру.
- Да.., - задумчиво протянула Витька-младший. – Значит, ремонт доделать не успею. А я уже и обои купил и олифы пол-ведра.
- Да какой ремонт! – усмехнулся Серега. – И на хрен он тебе теперь, этот ремонт! Как осколок рухнет, то сразу всех отремонтирует! Навсегда и до зеркального блеска!
- И помянуть будет некому, - вставил свою реплику Витька-старший. – Потому что все накроются одним большим медным тазом.
- Государство похоронит, - «успокоил» Витька-младший, чем вызвал среди народных масс гомерический хохот.
- Ага! Похоронит! С поминальным салютом для всех и вся!
- И картошку тоже выкопать не успею, - совершенно опечалился Витька (ему все эти глумливые шуточки были по большому похоронному барабану). – Валька орать будет.
С улицы неожиданно послышался нарастающий гул, потом ослепительно сверкнуло и раздались сильные громовые раскаты.
- Солнце падает, - ехидно заметил Мишка. – Досиделись, твою мать. Даже трусы не успели надеть. Допить-то успеем?
- Это мы всегда успеваем, - успокоил его Саня. – С этим у нас проблем никогда не бывает. А дождичок сейчас нужен. Может, в субботу за грибами съезжу. Желающие есть, чтобы в Бояркино прокатиться напоследок?