Мысли вслух

Мне кажется я нашел способ изложения своих мыслей. Вроде как общение с безмолвным собеседником. Пожалуй на данном этапе мне это подходит. Потому как отсутствие общения гнетет. А многочисленные попытки делиться в СКАЙПе или МЕСЕДЖЕРЕ своими взглядами на существующий порядок вещей, с казалось бы близкими тебе людьми. Разбивается о молчание оных. То ли от их занятости, то ли от безразличия к тебе и твоим умозаключениям по поводу нашего грешного бытия. Которые основаны на серьезном опыте прожитых лет, и не малом количестве пройденных дорог по городам и весям, не только нашей замечательной Родины. И кто знает, добавят ли боги завтрашние времена к прожитым годам? Ибо что может быть честнее и благороднее, как научить других тому, что сам наилучшим образом знаешь? Однако необходимо умерить свой пыл.. Значит не нужно это(опыт твой) тем, к кому ты обращаешься. Может достаточно своего, а может просто скользят по течению. Хотя я такой ситуации не могу себе представить. Но видимо не надо своими мерками мерять окружающих. Согласись с тем, что умение слушать близкого тебе человека, или даже просто собеседника. Дано далеко не каждому И тот кто готов тебя выслушать, мгновенно вырастает в твоих глазах. И это справедливо.
      Сегодня в шесть утра ухожу на маршрут. От дома до Дмитровской трассы и обратно. Всего то пять километров. Хочется верить , что я по серьезному возвращаюсь к своим ежедневным утренним тренировкам. От которых некоторое время назад я стал уходить. Сейчас анализируя ситуацию, я с уверенностью могу сказать, что основная причина в питие. Нет речь не о пьянстве, Еще три, четыре года назад, после вечерних посиделок, я не выпадал из ежедневного ритма. Как обычно в пять часов двадцать три минуты я просыпался. Почему то мой организм считал, что это как раз время подъема. И без всяких будильников. И без пяти или без десяти минут шесть я уже был в бегущем режиме. Нагрузку давал чуть поменьше. Но в принципе вечерние посиделки не выбивали из ритма. Период изменений начался когда решил проститься с работой. Потом перешел жить в деревенский дом.. Несколько расслабился. Умозаключения типа:" Да ладно, что я не могу себе позволить подольше поспать?"
А вечером приготовив вкусный ужин: " Ну и что? Сколько той жизни осталось? Почему бы не выпить сто грамм?". У меня что нет на это денег?. Есть . С этим все в порядке. Это затягивает ... . Наступает момент, когда ты вдруг понимаешь, что две гири по 24 кг. ты уже не можешь одновременно поднять десять раз. Сбивается дыхалка при беге. Да и суставы стали не те, плоховато гнутся. Все таки более семи десятков прожитых лет дают о себе знать. И что?. Где выход? Или вход? А все в одном и том же месте, в твоей голове. Вернись к истокам. Перестань жалеть себя. В последние годы я уже делал несколько попыток бросить пить. Да нет, я нормальный, не алкаш. К тому же характер моей работы никогда не позволял мне терять контроль над собой. Попытки были по два, по три месяца. Не пития. А потом внутренний голос, (а это был голос дьявола) говорил: "Да ладно, не лишай себя этого удовольствия, по чуть чуть то можно." К стати и окружающие тебя люди, такие добрые, говорят тебе то же самое. Но у меня это по другому. Так в 1996 году в марте , я бросил курить. И с тех пор не прикоснулся ни к одной сигарете. Следовательно , или ты гладишь себя по головке, и продолжаешь деградировать. Или завязываешь с питием, и возвращаешься к жесткому режиму тренировок. Я выбрал второй вариант. И следую ему вот уже довольно длительное время. Скажу что в принципе это не возможно.  Ну, или почти не возможно.  Но я это сделаю. Я абсолютно убежден в том, что главная в жизни человека-это победа над самим собой. Из опыта моих прошлых попыток, могу сказать, что внутренний голос(в данном случае -это голос дьявола) довольно часто пытается тебя вернуть под свое влияние. Убеждая тебя не лишать себя любимого одной из радостей жизни. Но в это же время, если тебе удалось противостоять лукавому. Изменяется твоя психология. Ну нет видимо чуть перегибаю. Просто ты несколько по другому начинаешь воспринимать окружающую действительность.. Больше интересного и полезного начинаешь замечать вокруг себя. Вспоминаешь, что давно хотел вернуться к рисованию. И как много задумок было в этом плане. И оказывается есть масса интересных дел, про которые ты почему то забыл. И это еще не все. Изменяется твое физическое состояние. Ты замечаешь, что почти перестаеш уставать. Просыпаясь утром, ты ты не ощущаешь во рту последствий как будто побывавших там кошек. И тебя не мучает расскаяние по поводу выпитых накануне лишних ста грамм. И ты не пытаешься, испытывая, мягко говоря не уважение к себе любимому в очередной раз сказать себе: "Ну хватит. Сколько можно?" И еще не маловажный момент. К тебе возвращается способность удерживать равновесие на одной ноге. И ты можешь спокойно надевать брюки, балансируя на одной ноге.. Чего тебе не удавалось делать в период, казалось бы даже не злоупотребления алкоголем. И таких нюансов много. Расширяется мироощущение, расширяется круг интересов. Возрастает самооценка. Возвращается уверенность и уважение к себе.
         Жизнь прекрасна. Если ты воспринимаешь ее всем своим существом. Вот и опять раннее утро. Температура плюс десять градусов. Но уже даже не возникает вопрос бежать или нет на маршрут. В привычном ритме подъем, убрал постель , надел спортивку. К стати , самая обыкновенная, рабочая, без красивостей и выпендриваний. И вперед. На обратном пути уже разогревшийся сворачиваю к водохранилищу. По берегу иду как по лесу, потому как деревья растут прямо вплотную к воде. Метров сто и подхожу к небольшому пляжику. Недавно оборудованному.. Беседка, немного песочка, так в общем то пляжик без затей. Но главное мостки метров на сорок в воду. Где глубина уже по грудь. Увидев меня плавающие у берега утки шуганулись, Но пролетев несколько метров снова сели на воду. Привыкли ко мне. Светит солнышко, с утра совсем не жаркое. Над водой легкой дымкой поднимается туманец. Струящийся ветерок чуть касается воды, образуя легкую зыбь. И тишина. Какое удивительное состояние единства с природой. И ощущение себя ее частицей. С этими мыслями я и погружаюсь в воду.