Воспитание в семействе кошачьих дело гиблое. Кто - то верно подметил, не ты их, а они тебя наставляют на путь истинный.
У нас, на 7 этаже, жил кот. Невообразимо голубой окраски, гордый до самозабвения, крупный в свои 1,5 года. Как потом узнали, он был русской голубой….
Под стать внешности у него должно быть и царственное имя. Допустим, Цезарь или Маркиз.
А его назвали гусиным прозвищем Мартын. Сын подобрал это имя из мультика.
Кот на это имя принципиально не откликался. Должно быть, понимал, не по Сеньке шапка.
Папочка, Григорий, всегда злившийся на кота, звал его "гусиным потрохом". Оно так и приклеилось к голубому красавчику.
На грубость он тоже не реагировал. Крикнешь: "Иди лопать!" - ни за что не подойдет.
Скажешь спокойно, ласково: "Мартынчик, мама тебе яичко принесла. Яичко!" - выходит, как несет себя, поигрывая хвостом. Только свиты вокруг не хватает.
На кухне у него был свой стол. Эдакий квадрат ДСП. На нем стояли стеклянные миски, одна со свежей водой, куда бросали витаминчик. Другая с кефиром. Розетка для яичка. И три десертных блюдца, для мяса, рыбы и каши.
Суп, борщ, хлеб и сухие корма "гусиный потрох" не признавал.
Вначале он подходил к розетке с яйцом. Потом приглядывался к остальным деликатесам. Даже не принюхивался, а просто смотрел, и зачастую равнодушно отходил. Вчерашнее: котлету, кашу, колбасу, лучше не клади - все равно вынесешь бродячим котам.
Он всегда встречал хозяйку.
Точнее, ее сумку: что там свеженького принесла?
Я работала ассистентом режиссера на телевидении. Профессия хлопотная, на нервах, на срывах.
Подруга спрашивает ее, похудевшую, - на работе достают?
- Кто меня достает, так это "гусиный потрох"! Я его воспитываю, воспитываю, а он не поддается! Даже перестала на людей кричать. Объясняю все на пониженных тонах, и дважды не повторяю. Ты знаешь, перестали галдеть.
- Заслуга Мартына! Вишь, как тебя перевоспитал! У тебя даже хроническая ангина прошла, как орать перестала!
- Ну да! Дома ведь кричать нельзя, Мартын крика не переносит. Залезет на гардероб и пока нежно мяукать не начнешь – не слезет. А вот головную боль я заимела. Стукнуло в эту самую, разнесчастную голову, - я постучала кулачком по макушке, - посмотреть, будет ли Мартышка свежую мойву есть? Купила ему три рыбки…. Знаешь, мы с Гришкой обалдели. Кот лопал мойву на весь рот! …А то… Котлету не хочет, сырники не клади ему, от колбасы отворачивается. Живет на одних яйцах. Обрадовалась на свою голову и стала ему мойву покупать. Он меня прям - таки обнимает, причесать себя дает. Ну, думаю, победили упрямца.
- А, значит, нашла его!
- Нашел он нас, а не мы его! Надоело мне по три рыбки носить. На меня в магазине косо смотрят... Баба из себя ничего, прикид что надо, а с дешевой рыбкой мелочится. Купила сразу килограмм. Дала ему несколько рыбок, остальное - в холодильник.
Утром пораньше разморозила. Пока одевалась, гляжу, он возле холодильника стоит и хвостом, эдак, нервно дергает.
Ну, думаю, ненасытный. Еще просит. Глянула на его стол, а мойва, как лежала, так и лежит.
Ах, вот что! - Думаю. Хотя, сама ничего не понимаю. С утра не голодный? - Ладно, потом сьешь.
Ускакала я. Сама знаешь, съемки начинались.
Вернулись с Гришкой поздно. Алька, сын, был у матери. Кот был один. Не встречал, гусиный потрох. Знает, раз поздно вернулись, значит, пустые. Заглядываю на кухню...
Лежит мойва целехонькая!
- Вот твое воспитание! - не выдержал Гришка. Он Мартына терпел только из-за меня и сына. - Ти-ти, тю - тю! Получай!
Пришлось рыбу из холодильника, зажарив, самим сьесть. Кот и к жаренной не подошел.
Наутро оставила ему одно яйцо, все остальное вынесла на улицу, котам.
Они меня давно знают и, как бы вопрошают, ну что нам сегодня оставил ваш "потрох"?
Не поверишь! Он от яйца отказался! Он не ел целый день! Пристально смотрел на мою сумку своими зелеными глазищами и хвостом нервно дергал.
Я не выдержала:
- Ты шо? С холодильника брезгуешь?! Тебе непременно шоб свежая? А в этом ящике. – я ударила кулаком по полке холодильника, - хранятся все продукты. Свежих не бывает, понимаешь! Отныне, мойву ты не увидишь!
Ничего не подействовало. Мартын волком зарился на холодильник и с надеждой заглядывал в сумку.
Он объявил настоящую голодовку! Самую натуральную голодовку! Перестал есть все самое вкусное, даже свое любимое яйцо. Только воду пил.
Он держался неделю.
Неделю держалась и я. Потом мне стало страшно - умрет же, поганец!
В общем, победил он меня.
Зашла в магазин купить мойву.
- Килограмм? - спросила знакомая продавщица.
- Три штуки! И шоб льда не было.
- И кого это ты кормишь так «сытно»?
- Съемочную группу!
- А шо снимаете?
- Кота в сапоге!
И как накаркала про этого кота в сапоге.
Мартын, конечно, голодовку прекратил, наелся мойвы, и разглядывал нас
щелочками хитрых глаз. Гришка возьми, да и ляпни.
- Дурак ты, Мартын! Она ж тебе из другого холодильника принесла. А ты думаешь, мойва в аквариуме плавает? В магазине тоже холодильник, только большой! Нет свежей, нет!
Утром Гришка уходил раньше меня. Залез в новые кроссовки, щегольские такие, только купили на толчке. Вдруг, как заорет. И щлепнулся на пол, пятки кверху.
Я подлетела, думала - ногу подвернул.
Стянула с мужа кроссовок, гляжу с него капает. И носок мокрый, котом пахнет.
Гришка орет не своим голосом.
- Убью, потрох!!! Зараза, забыл, где твой сартир?
- Успокойся, он репетировал роль кота в сапоге!
А что еще я могла сказать в защиту любимого кота, кто не только нас воспитывал, но и постоять за себя умел.
Это был единственный кот, который не "ушел" от нас, - его украли...
И часто он мне снился - гордая постать королевской личности на фоне окна...
Вот как на моем эскизе - заставке….
О братьях наших меньших только так, с любовью..