Однажды Хрюназавр включил скайп. Вдруг видит, звонит ему кто-то. Он нажал клавишу соединения и, глядь, перед ним в кресле оказался прилично одетый мужчина сорока лет с козлиной бородкой.
- Вы кто? – испугался Хрюназавр.
- Я – Сатана, э-э-э, Иванович. Не помешал? Минутка есть?
Хрюназавр понемногу пришел в себя.
- Очень приятно. Хрюназавр, э-э-э, Петрович.
- Я к вам собственно с предложениями. У нас на этой неделе шикарные новогодние скидки, ассортимент – закачаетесь!
- А что, извините, предлагаете?
Сатана Иванович торжественно закинул ногу за ногу.
- На этой неделе мы за любую душу даже в самом плохом состоянии предлагаем сумасшедший прейскурант наслаждений. Всё для клиента! Любые пожелания!
- Хм, - задумался Хрюназавр, - А что потом с душой будет?
- Извините, это уже производственный вопрос, - вальяжно улыбаясь, начал Сатана Иванович, - душа-то наша будет. Как говорится, хозяин – барин.
- Слышал я, что вы ее палить будете, а ведь душа – это немножко и я сам, - рассудительно прервал его Хрюназавр.
- Ох, и оптимист же вы, Хрюназавр Петрович. У вас и души-то практически нет. Если бы не новогодняя акция, пришел бы я сюда.
- Что-то я вас не понимаю, - насторожился Хрюназавр, - я же после смерти всё равно к вам попаду. У меня грехов знаете сколько? И не сосчитаешь! Вы мне скидки и так должны давать. Я, можно сказать, ёптовый клиент.
- Ладно, - вздохнул Сатана Иванович, - раскрою вам служебную информацию. Но только ни-ни, никому.
Хрюназавр навострил уши.
- Этот, - Сатана Иванович закатил глаза вверх и показал большим пальцем.
- Бог, что ли?
- Тсссс. .. Я же просил… . Этот опять правила поменял. Теперь в рай берут не только за праведную жизнь, но и за божественные взлеты.
- Как это?
- Вот, допустим, вы пьяница, гомосексуалист, вор, и вдруг неприличной красоты стих написали. Всё! Вы уже его клиент. У нас столько народу к нему перешло, ужас! А между нами, он сам и подкидывает эти озарения. Недаром их божественными называют. Беспредел! Тьфу! – Сатана Иванович сплюнул на пол.
- Э-э-э! Вы это… , не плювайте! Тут вам не там! Мне жена башку оторвет… . Так и что? – продолжил после некоторой паузы Хрюназавр, - У меня талантов нет.
- Так я же говорю, он в любой момент, как озарит, блин, и всё – нет клиента. Приходится бегать, заранее души выкупать. Уже любые берем, даже у бездушных.
Хрюназавр неожиданно вспомнил, как его занудно назидала жена, что на распродажах надо всегда торговаться.
- Вот не пойму я вас. Зачем париться, бегать по квартирам, рекламу по почтовым ящикам рассовывать, если вы потом всё одно души палите. Это всё равно, как деньги зарабатывать, а потом сжигать. Одна морока. В чем фишка?
Сатана Иванович сделал задумчивое лицо.
- Чего-то меня сегодня на откровенность тянет, прям не знаю… . Богоборец я, понимаете? Ну, борюсь я с ним, - он опять закатил глаза к верху, - с авторитарным режимом.
- Вот те на… . А души здесь причем? Вы, что, ими стреляете?
- Во дурак! Они ж бестелесные, - хлопнул себя по ляжкам Сатана Иванович, - Души, они при голосовании засчитываются, но только чистые. Вот он их и захапал, сатрапище. А нам отстирывать приходится, как сэконд хэнд, и огнем и кипящим маслом. Мороки… Другой раз тыщу лет чистим – ни хрена!
Хрюназавр заерзал в кресле, - Какое такое голосование?
- Ну, как же? Собирается совет самых-самых богов и для новой вселенной выбирают из ангелов кого-нибудь достойного. А бывает, что и заменяют кого. Вот тут в дело души и идут. Наш-то плохонький совсем. Сидит 13,5 миллиардов лет, хоть бы что сдвинулось. Только осанны ему пой. Скоро все галактики разбегутся, а ему хоть бы хны. Эх! – махнул рукой Сатана Иванович, - душит оппозицию. А попробуй, пожалуйся? Так затрахает своим всемогуществом, десять раз пожалеешь. Блат у него там…, точно. На все тяжкие идем. Вот чипизацию будем делать, чтобы он наших, уже проплаченных не увел. Догадывается к чему дело идет… М-да-а-а…
- Я-то думал, у вас монархия. Сначала Бог-Отец, потом Бог-Сын, потом Бог-Внук, а вона как оно значит… .
- Ну, так что? Душу по акции продавать будете? – вернул Сатана Иванович разговор к началу.
- Не знаю, подумать надо. А вдруг не победите? Что тогда?
Сатана Иванович полез в сумку и достал из нее рекламные буклеты.
- Вот, почитайте. Как надумаете, кто-нибудь из наших сразу подскочит.
Скайп разорвал соединение и Сатана Иванович пропал. Хрюназавр встал и пошел на кухню к холодильнику за пивом, как вдруг шендорахнуло его озарение. Он бросился к столу и записал этот рассказ, божественный по сути. А потом взял и опубликовал его на ФАБУЛЕ, чтобы все видели и завидовали его райской перспективе.
