«Чертовщина какая-то» 1-й тур 3-я группа 2-й поединок

Сегодня, одновременно выставляю два поединка в этой группе. Кто зашёл на этот поединок, зайдите сразу на 1-й и проголосуйте за оба поединка.
Тема – Рассказы могут быть: мистика, сказки для взрослых и прочая чертовщина.

Объём:
Верхний предел – 20000 знаков с пробелами
Нижний предел – 5000 знаков без пробела

Оценивать поединки может любой автор Фабулы, независимо писатель он или поэт. То есть любой автор Фабулы, независимо от того, участвует он в конкурсах или нет, может проголосовать за понравившийся рассказ. И его мнение будет учтено.

Не имеют право голосовать:
1) Гости
2) Анонимы
3) Клоны

Оценивать рассказы следует, примерно, по таким критериям.
Содержание: соответствие, сюжет, интрига, концовка. Не обращая внимания на буквы, словно вы смотрите фильм.
Повествование: стиль, герои, эмоции, ошибки. То есть, то, что зависит от автора.
Каждый голосующий имеет права каждому автору поставить 0, 1 или 2 балла, по принципу:
0 баллов – рассказ не очень;
1 балл – нормальный рассказ;
2 балла – рассказ хороший.
То есть, все возможные оценки: 2:2,   2:1,   1:2, 2:0,   0:2   1:1,   1:0,   0:1,   0:0.
Не забудьте указать в пользу какого рассказа.
За победу в поединке даётся 2 очка, за ничью – 1 очко, за проигрыш – 0 очков.

ГОЛОСОВАТЬ В СВОИХ ПОЕДИНКАХ, КОММЕНТИРОВАТЬ СВОИ ПОЕДИНКИ ДО ОБЪЯВЛЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТА – НЕЛЬЗЯ!!!
ПОЖАЛУЙСТА, СОБЛЮДАЙТЕ ЭТО УСЛОВИЕ!!!

Итак, в этом поединке встречаются рассказы «Привет, оружие» и «Притча про туристов».


Привет, оружие

Юмор — не дар ума, это дар сердца, сама добродетель... Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...

У меня сегодня накрылся День Рождения. Шеф к моему 40-летнему юбилею преподнес мне подарок в виде длинного пылкого пояснения к очень короткой фразе:
- Вы уволены!
И он уволил меня, списав все убытки от последней сделки на остаток моей зарплаты, выходного пособия, причитавшихся мне отпускных и т.д., и т.п.
Я в последний раз открыл дверь своего маленького кабинета с табличкой «Старший инженер отдела снабжения – Делягин Юрий Борисович». Сел за свое еще новое кресло (отсидел на нем всего два месяца), выключил комп, открыл тумбочку, достал из нее свой бокал с блюдечком для чая, вылил в него остатки своего НЗ коньяка «Davidoff». Закусить правда было нечем. Я сложил свой скромный сервиз в полиэтиленовый пакет и тихо-тихо так удалился, хлопнув дверью с такой силой, что моя табличка слетела…
- Скотина! Ведь мог же перенести свое подлое решение хотя бы на день позже? Да мог конечно же. Я убью его! Нет, точно убью этого гада! Застрелю из снайперской винтовки. И ему не помогут мои кореша - его телохранители, Миха «Корнет» и Данька «Валет». Ну чё они мне сделают? Да ни чё! Не найдут. Брошу винтовку и «ноги в руки» с чердака. Пусть ищут киллера-профи. На меня хр-н подумают! Вот только достану оружие и сразу убью. Но где я его достану? И на какие шиши?
***
Февраль в этом году был просто злющий. Каждый день до минус 15 градусов и снег.  Вот и моя днюха - не исключение. С утра вроде тихо было. А потом задуло и посыпало. Ветер просто завывал в водосточных трубах. Всего минус 10, а холодрыга. Бррр! Снег сыпал, как из желоба тяжелого снегоуборщика, такого же из-за которого меня и уволили. Я его принял от поставщика осмотрел и даже заставил продемонстрировать в работе. Ну не было никаких замечаний. А он, этот самоходный гад, проехал у нас по трассе меньше километра и просто рассыпался на комплектующие. Стали собирать, а они почти не подходят друг к другу.
Я к поставщику, а он исчез, закрылся, накрылся, смотался. В общем обанкротился и пропал. Вот же непруха! А?
На что теперь жить? Господи! Опять искать работу. Тонька меня теперь точно бросит. Ведь только все наладилось. Месяц назад принес ей первую, после долгих поисков работы зарплату. А она оказалась последней…
Между тем холод стал донимать. На улице, по которой я плелся к автобусу, как назло, не было ни одной забегаловки. Вот наконец, щит с объявлениями. Как раз против ветра. Спрячусь, постою хоть немного. Пусть уши отойдут. До остановки метров сорок. Если чё – добегу.
Я хотел прислониться спиной к щиту. Уже стал поворачиваться, но внизу натоптали лёд. Я поскользнулся и точно должен был «сыграть» под стойки доски объявлений, но сохранил равновесие, потому как вовремя уперся головой прямо в свежий только что приклеенный листок. А лоб у меня твердый. Все знают! Выдержал…

Странное какое-то объявление:
«Изготовим на вашего врага оружие, не требующее разрешения в эксплуатации. Под заказ. Любой мощности. Быстро, качественно и, наверно – недорого».
И под этой идиотской записью – типа подписи Фирма «Привет оружие», адрес и телефон. А еще ниже кто-то уже успел красным фломастером оставить отзыв: «Привет, шизоиды! Вернитесь в дурку, пока целы!»
- А что? Может и вправду продадут что-нибудь по дешевке? Огнестрел все равно не по карману. Я глянул на адрес. Прямо по курсу, метров через тридцать у остановки направо, второй дом с левой стороны. Зайду!
Старая кирпичная пятиэтажка. Крыльцом со спуском в подвал. Дверь, обитая железом, даже еще не ржавым. Синяя металлическая табличка на двери. Там от руки: Фирма «Привет оружие». Режим работы: с понед. по субб. с 09:00 до 18:00. Вых.: воскр.
Дверь была открыта. Я зашел. Тамбур, еще одна старая дверь из ДВП, похоже от ванной или туалета.
Дальше за дверью комната три на пять метров, стол, стул для посетителей и мужик за столом. Невысокий, худой, в очках, с залысинами. В стареньком черном костюмчике. Рубашонка с бабочкой. Грустный фэйс. В общем - абзац! Наверное, зря зашел. Ну хоть погреюсь. Увидев меня, мужик аж подпрыгнул.
- Три дня сижу, и ни одного посетителя. Одни мальчишки, лет шести-семи. Дверь откроют, заглянут, покрутят пальцем у виска и орут:
- Псих! Псих ненормальный! Дай десять рублей на жвачку? - Заржут и убегут.
А потом снова тишина. И так третий день…Присаживайтесь! Стул еще крепкий, выдержит…Позвольте представиться – Филарет Матвеевич. Итак, что же привело вас ко мне? Слушаю.
- А мне сегодня сороковник стуканул!
- Поздравляю!
- Не с чем! Уже на работе поздравили. Шеф …прямо под зад…без пособий…
- Выгнали?
- Да, лимон убытка решили погасить моими кровными! Бухгалтер даже пятидесяти штук не насчитал… Для компенсации капля в море…
- Соболезную! И какие планы? Жаждете мщения? Эт вы зашли прямо по адресу!
- И что можете предложить?
- Вот прайс. Цены пока договорные, скромные даже очень. Если что-то заинтересует - есть цветные рекламные буклеты. При покупке получаете подробнейшие инструкции по применению, гарантийные талоны…Все, как в ваших магазинах бытовой техники. У меня фирма…
Для начала ознакомьтесь с этим списком изделий. Здесь представлено оружие самой слабой мощности. Последствия его применения совсем незначительны, остаются на короткое время и очень быстро исчезают
И он подал мне прайс. Я стал знакомиться с этим перечнем:
1. Сонный гребень
2. Тени для век (помутнение зрения).
3. Помада губная для потери вкуса, (вызывает сильное жжение губ контрагента при поцелуе).
4. Неснимаемое колечко с изумрудом, золотое (безразмерное).
5. Сигареты (мужские):
- «Винстон» для заикания;
- «Мальборо» для икоты;
- «Парламент» скандальный;
- «Кэмэл» (стоп ври) однодневный;
- «Лаки Страйк ориджинал сильвер» (слабительные) 5-ти часовые;
- «Альянс» с синдромом скупости, однодневные;
- «Честерфилд классик блю» с синдромом щедрости и расточительности, трехдневные.
- «Элегант», антисекс, долгоиграющие.
6. Сигареты тонкие (дамские):
- «Glaмоur» шепелявый, однодневный;
- «Winston Super Slims», для косоглазия (трехдневный);
- «Kiss», матерный (легкий, трехчасовой);
- «Vogue» возбуждающие (однодневный);
- «Style» ехидный, злоулыбчатый (однодневный);
Извините! – отвлек меня Филарет. - Прайс очень большой. Все мужчины, тем более хозяйственные, предпочитают в качестве подарков разного рода инструмент. Это страницы третья и четвертая Прайса.
Рекомендую - гордость моей фирмы – инициативная лопата. На черенке расположен датчик времени: от одного часа до шести. Чуть ниже рычажок с двумя положениями: траншея и котлован. Стоит только этой лопате в чьих-либо руках прикоснуться к любому грунту, за исключением скальных пород, она заставит копать даже самого ленивого и не выпустит из своего черенка землекопа, даже если он без сил упадет. В этом случае она продолжит копание самостоятельно и будет тянуть за собой обессилевшего хозяина, пока не закончится время, или пока он не догадается разбить о ближайший камень её датчик. Лопата очень красивая. Черенок из полированного ясеня, а режущая часть позолоченная. Очень популярна для разного рода начальства, имитирующего на глазах публики способность к физическому труду.
Еще вариант – компрессор автомобильный, от прикуривателя, торговой марки TOPSO. Попробуйте угадать его достоинства?
Я наморщил лоб и почти сразу выдал:
- Будет делать вид, что работает, а качать не будет?
- Не угадали! Совсем наоборот. Будет качать, а стрелка на манометре будет очень медленно подходить к цифрам 1,5-1,8.  А на самом деле уже меньше чем через минуту давление достигнет 30 атмосфер. Тем более, что многие автолюбители включат насос и не следят ни за колесом, ни за манометром. Особенно первые 30- 40 секунд. Аппарат выдерживает 5 взрывов резины подряд, если конечно тупой хозяин не допрет. Потом отдыхает, то есть работает, как обычный качок, опять-таки для пяти шин. Насос очень красивый, в пластиковом дипломате. Внешне – отличный подарок даже для солидного автовладельца.
Есть еще модный Айфон 8. В течении дня этот гаджет выбирает один за другим последовательно самые популярные для хозяина номера и начинает гадить. Сначала он в течении 2-х часов блокирует исходящие вызовы. То имитирует занятость абонента короткими гудками, то словами автоответчика  «телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети». Потом, таким же образом блокирует входящие.
Филарет замолчал и закурил. А я задумался. Черт побери! Ведь рядом со мной находится удивительный человек с уникальными хитами-товарами, но пока лишь для подпольной коммерции.
- И где же этот ваш товар? Здесь пустая комната и никакого склада нет.
Странный мужик тяжело вздохнул и выдал:
- Далеко, очень. Они у меня на родине в другом измерении, в параллельном мире. Мой мир намного обогнал этот ваш в своем развитии. И все эти экспонаты появятся здесь лишь лет через 350.
- Значит это все, - бросил я на стол Прайс с его товарами, - развод на «тити-мити»? А я тут и правда губу раскатал…
- Да нет же! – устало выдохнул этот Филарет. Делаете заказ без предоплаты. Поставка - на следующий день. Можно и в течении часа. Но потом, если в этот день понадобится еще один переход, меня могут наказать в моем мире за превышение лимита. Дополнительный расход энергии, понимаете ли, за сверхлимитный переход.
- Что за переход? Кто вы такой и откуда взялись?
- Долгая история!
- Три ваших дня назад меня еще здесь еще не было. Там у себя на фирме, в своем мире, я недавно продал сонный гребень своей знакомой. На черта он ей понадобился – уж не знаю. Через неделю после этого у нас в городе состоялось большое событие -  торжественная встреча экипажа звездолета, недавно вернувшегося с экспедиции на Альфа Центавра.