Координатор (шуточное)

            Через три улицы от меня – что ж, на этот раз с заказом повезло, и связь была и правда хорошей, а не как оно бывает в нашем деле – как подвал или парковка подземная, так всё – интернет не ловит, связи нет! – а тут рядом, приличное место, дом и офисы, так вот – через три улицы от меня очередной неудачник продолжал нервничать. Что делать – мельчает база! Это раньше в наёмники шли профессионалы, а теперь какие-то курсы переквалификации вышли, и онлайн-школы, так что пришлось тёмному и страшному миру выбирать: либо вводить нашу должность на координацию таких полудурков, либо терпеть постоянный стыд за подчинённых и терпеть убытки.
            Выбрали, конечно, первое, и теперь я сижу, наслаждаюсь страданиями очередного возомнившего о себе наёмничка, который три минуты назад задал мне в чате вопрос и теперь, знаю, ждёт, поглядывая в экран.
            Мой ответ напечатан. Я вообще стараюсь не отходить во время смены от рабочего места – в отличие от наёмников я профессионал. Мой ответ напечатан, но не отправлен – этот неудачник выходит уже на третье дело, а вопросы всё также альтернативно мерзкие:
– Запрос координации. Забыл нужную отмычку дома, что делать?
            Разбежаться и пробивать головой дверь! Что за вопрос? Ну конечно же, вернуться в другой раз. Будь ты поприличнее, я бы рассказал как открыть дверь  с помощью ножа или шпильки, но ты настолько идиот, что я тебе даже одноразовый нож побоюсь дать!
– Запрос координации… цель не одна, объект с девушкой. Что делать? Убирать обоих?
            Ага, и ещё соседку, которая в окно выглянула. Или голубя, который мимо пролетает…маньяк и садист! Мы убираем только тех, кого указывают в заказе, а не тех, кто может оказаться рядом! Для этого мы профессионалами себя и позиционируем! Правда, если бы наши клиенты узнали кого мы тут держим, то не было бы у нас клиентов! Но никого лучше нет, редеют ряды трудовых пчелок-убийц…
            Остаются ленивые мухи.
            И сегодня вопрос не лучше:
– Запрос координации. Оператор, при сближении с целью, я, похоже, обронил у него в офисе брелок с ключами, что делать?
            Похоже? Да на что это может быть похоже? Да после того, как тело объекта обнаруживается, шерстят все последние странные контакты! Брелок с ключами! А чего не паспорт? Я, Такой-то Такойтович, проживающий по такому-то адресу…
            Ответ я напечатал три минуты назад, а вот бешенство не отпускало до сих пор.
– Отмена всего. С тебя неустойка. Ложись на дно.
            А потом что иначе никак. К объекту не подобраться! Да и у клиента придётся вымаливать, извините, мол, подождите…
            Клиентам же не объяснишь что мы работаем с идиотами! Хотя постоянщики догадываются и даже понимающе кивают головами, когда говоришь про технические накладки. Удивительное, кстати, сочетание: технические неполадки! Бог знает, что там за этим словом скрывают, а звучит так, что не подкопаешься. Да и хорошо – ну как ещё описать забытые у потенциальной жертвы ключи? Кто вообще ходит на такие дела с ключами?!
– Запрос координации… как неустойку? Это же больше, чем все мои заказы!
            А ты как хотел, добрый молодец? Скажи спасибо, что пока берём деньгами. Начнёшь шипеть… есть у нас ещё одна координация, как раз такими как ты и занимается – глупенькими да жадненькими. Вмиг приструнит!
            Но я даже тратить время не буду на подобное. Мне нужно просто закрыть диалоговое окно, и далее – это уже не моя беда, а проблема другой координации – по последствиям.
– Запрос координации! Срочно!
            О, этот персонаж увлекательный. Справляется со слежкой и легко находит привычки, но как полноценный наёмник попал в первый раз.
– Координация. Что у вас случилось?
– Объект планирует самоубийство! Прямо сейчас.
            Я даже поперхнулся. Ну надо же! Какая непрактичность! Мы тут его выслеживаем и кружим, его тут заказывают. А он? Эгоист!
– Вы уверены?
– Он купил бутылку виски, отпустил водителя, у него был нотариус…и сейчас я смотрю как он пролистывает альбомы.
            Что тут скажешь? Нам платят за устранение, а вот за самоустранение… но с другой стороны – нет жизни – нет жизни. Чего я беспокоюсь?
– Координация?!
– Я здесь. Продолжайте наблюдение, обо всех изменениях докладывайте.
            Сворачиваю окно. Если придёт новый вопрос – у меня появится жёлтый огонёк. А пока надо самому спросить.
– Координация по внештатным ситуациям, нужна консультация.
– Что у вас случилось? – ответ приходит сразу, как и всегда. Координатор по другую сторону экрана тоже, похоже, не отходит от места.
– Один из моих подопечных подозревает, что наш объект хочет сам с собой счёты свести. Нас не дожидаясь. Понимаете?
            Тишина. Всем сердцем и тем, что глубоко ниже, чую: ржёт же, скотина!
– Вы предлагаете ему прежде вызвать  врачей? Или ворваться, не дожидаясь?
            Вот гад. Или гадина. У меня внештатка, а он!
– Я хочу узнать, не будет ли это неустойкой или расценено как ненадлежащее оказание услуг!
            На том конце проглатывают. Скандалов никто не любит.
– Я уточню у координации правовиков, – приходит неохотный тоскливый ответ.
            Я смеюсь: а вот так-то! Знай наших, внештатка внештаткой, а отвечать-то, добрый человек, мы вместе будем!
– Отлично!
– Вы хоть в курсе держите, – на этот раз в тексте нет ехидства.
            Ага, щас, дождёшься! Но ворчу я напрасно. Я отвечу и отчитаюсь, просто самому себе иногда хочется казаться самым крутым и смелым. Но это не так. Я сворачиваю окошечко, не закрывая его до конца. А запрос от моего подопечного уже горит желтым.
– запрос координации! Запрос!
– Ну?
– Он переодевается в новую рубашку! И в костюм… это точно самоисход. Что делать?
– Продолжайте наблюдение, – а что я ещё скажу? Мне тоже нужен ответ!
            Только подопечным этого знать не нужно.
– Может быть, помешать ему?
– Продолжайте наблюдение!  – я сворачиваю окошечко, чтобы не передумать.
            Сверкает уже новое.
– Передали на координацию правовикам, ждём их ответа, продолжайте наблюдение! – координация внештатки очевидна как обман в казино, но почему-то мы всё равно должны связываться с нею. Впрочем, это снимает ответственность с нас.
– Хорошо, ждём…
            Изображаю дружелюбие, а у меня уже новый диалог.
– Запрос координации. Скажите, у меня живот крутит, что делать?
            Раз, два, три… людей нельзя убивать без заказа. Людей нельзя трогать. Людей надо беречь.
– а что вы, собственно, делаете?
– В засаде сижу. Объект с работы возвращается в это время.
            Раз, два, три, четыре. Надо досчитать до десяти и мир просветлеет, станет ясным, отчётливым, добрым и спокойным.
– Если чувствуете недомогание, снимайтесь с места.
            На самом деле, я нервничаю. Вдруг подстава? Вдруг это отравление и спецура объекта работает лучше нас? Вдруг выследили, поняли…
– Ну мне не очень-то и плохо. Просто нехорошо немного. До обеда всё нормально было, а потом после того вьетнамского ресторанчика и заболело.
            А нет, это мы идиоты. Никакая спецура не нужна, если наши подручные не могут запомнить: никаких экзотичных блюд за трое суток! Ну как минимум за сутки! Не обжираться! Не есть острого, сырого, и того, что быстро портится! Овощной суп и мясо – да, устрицы и пирожные с белковым кремом – нет!
            Но нет, всегда найдётся любитель испортить себе заказ, а мне настроение!
– Покиньте место, не рискуйте.
– Да нет, я не к этому. Я это…спросить хочу. Может быть здесь аптека где-то есть?
            Раз, два, три, четыре. Коллег надо любить, уважать, ценить, прощать. О коллегах как о покойниках –либо хорошо, либо никак. Пять, шесть…
– Покиньте место работы.
– Аптеку бы…
            Семь, восемь.  С коллегами надо вежливо и спокойно, они не виноваты в том, что я так реагирую. Они искренне не понимают своих ошибок. Почему не понимают? Наверное, их роняли в детстве об пол, не знаю.
– Немедленно покиньте место иначе я вас выведу на полицию!
– Да это же просто живот…
– Неустойка!
            Мои пальцы уже набирают команды. Мысли не успевают, прыгают, я знаю что делаю – сейчас сработает сирена, поедут доблестные стражи порядка, правда, поедут, конечно, на бытовой скандал, не больше, но этого идиота оттуда сдует ветром.
            А я пока внесу его в список на понижение. Поживёт без заказов и станет умнее. Надо же! вьетнамский обед ему подавай перед заданием! А чего так грустно? Почему нет сыр, в котором живые личинки?!  Или столетние яйца, закопченные в земле? Чего так грустно-то?
– Запрос координации, помогите!
– Координация. Что у вас случилось?
– Объект переезжает. Сегодня.
            Ну надо же! и как, скажите на милость, можно было этого не заметить? Человек что, не собирал прежде вещи? Не приглашал в дом оценщиков?
– В чём вопрос? Делайте дело.
– Может быть, мне последовать за ним на новый адрес?
            Вдо-ох, выдох. Это не существующие люди – это всего лишь строчки