А: Да что ж такое, а? Ты здесь?
Б: Алло! Да! Слышу тебя! Связь сегодня отвратительная. И я даже догадываюсь почему. Помнишь загадку: «А и Б сидели на трубе, "А" упала, "Б" пропала. Кто остался на трубе?»
А: Это ты к чему? При чём тут труба? Наше дело труба?
Б: Да, друг мой. Кругом враги. Нас с тобой не только слушают, но и пишут. Обложили со всех сторон, воздух нюхают. Команду ждут. Но что бы усложнить жизнь товарищу майору, прикинувшимся приставкой "и", напустим немного туману в эфир: ты будешь изголяться под литерой "А", а я, соответственно, под литерой "Б". Есть возражения по поводу своего литера? Нет? Отлично! Итак... Включаем режим секретности! "А" и "Б"... Ну что, поехали? Так на чём мы остановились, друг мой "А"?
А: Ха-ха-ха! Да кому мы нужны? К чему такая завеса тайны? Зачем бщаться под псевдонимами, пародируя какого-нибудь зануду-литературоведа и исписавшегося графомана? Ты шутишь, бро? Не? Ну хорошо! Так на чём мы остановились? На трубе? Но мы же не не сидим на ней!
Б: Отчасти ты прав. Ни к газовой, ни к нефтеносной трубе нас и на пушечный выстрел не подпустят. У нас другая труба – особая, эфемерная, творческая, с вентилями из эмпатии и заглушками из совести. Нефтью от неё не пахнет, и на ней не разбогатеешь. Ты напрасно хохочешь, друг мой. Всё куда серьёзнее. Помнишь, кто первым попал под молот эпохи «Великих Свершений»? Творческая интеллигенция, необучаемая и с плохой наследственностью! Вот кто! А теперь примерь на себя соответствующую тунику и терновый венец. Ну и как тебе? В самый раз? Не жмёт?
А: Ну хорошо, хорошо! Пусть будет по твоему! Включаем режим секретности. Я - "А", а ты - "Б"... Тогда вернись к началу нашего разговора и пронумеруй наши диалоги! Я серьёзен и сосредоточен как на экзамене, профессор...
Б: Уже! Вот ты говорил, что устал от больших форм, и что твой последний роман тебя эмоционально опустошил. Может, тебе следует переключиться на короткие рассказы? Как во времена студенчества - помнишь?
А: Прямо с языка снял! Именно об этом сейчас думал. Вышел на балкон покурить, и вот он – сюжет! Слушай вкратце, телеграфным стилем: Молодые парни на тачке рассекают по проспекту… музон гремит на всю... стёкла опущены… настроение – эйфория, хочется влюбиться до беспамятства… Светофор! Красный свет. Останавливаются. И тут... Подкатывает чёрный, блестящий, байк! Зверь-машина! А на нём – белокурая богиня в ярко красном обтягивающем комбезе! Попка – огонь! Грудь… Водопад белокурых локонов вырывается из-под шлема… "Эй, красотка!" – орёт один из них. – "Ты такая клёвая! Я тебя во сне видел! Я уже почти люблю тебя! Ты – та, которую я ждал всю жизнь! Стой! Давай знакомиться!" И он, чёрт возьми, верит каждому своему слову! Готов жениться сию же минуту! Бывают такие моменты в жизни, когда ты готов на поступок, не прописанный в твоём коде. А она? Откинула забрало шлема... Вау! Красавица! Улыбнулась, что-то веселое крикнула в ответ… махнула рукой и… А он всё надрывается: "Стой! Я серьёзно! Выходи за меня! Неужели не веришь в любовь с первого взгляда?" И она будто услышала… Сбавила ход, поравнялась с ним… Подняла вверх большой палец, ослепительно улыбнулась… "А ты прикольный! Захочешь - найдёшь меня!" - крикнула она, и… умчалась, как комета! Как же так? Парень поник. "Номер, номер байка её запомни!" - кричит спохватившись он своему товарищу! Эх, не догнать... Жаль! Зато номер байка есть! Проехали ещё немного… А что это там, впереди? Авария? Машины ползут, объезжая место катастрофы… легковушка впечаталась в грузовик… мотоциклистка не успела затормозить… девушка… мёртвая... та самая... белые локоны вперемешку со стеклом... кровь... рваный комбинезон... шлем, застрявший в лобовом стекле одной из машин... А ведь всё могло быть иначе. Могло ли? Почему она ему не поверила? Почему не остановилась? Просто бы остановилась...
Алло! Алло! Ты где? Да что-ж такое-то, а? Кому я всё это рассказываю? Чёрт!
Б: Ну что ты кричишь? Слышу тебя! Пытаюсь визуализировать нарисованную тобой печальную сцену. И пока ты не начал орать мне в трубку "алло-алло", мы товарищем майором успели побывать на месте трагедии и сделать кое-какие выводы. Первое замечание - байк должен быть красным, а она - в чёрном! Деталь, казалась бы, незначительная, но гармония должна быть во всём! И поступил ты с ней не по джентельменски: белые локоны вперемешку со стеклом… кровь... рваный комбинезон... Девушки не желают такой смерти! Они в свою последнюю минуту предпочли бы выглядеть красиво! Скажи такой - завтра в гроб, - так она тут-же в салон красоты помчится марафет наводить! Нехорошо ты с ней! Лучше бы ты её с моста сбросил! Это я тебе не как друг, а как литературный критик говорю. А то, что ты описал, это лишь финальный аккорд драмы - последняя сцена трагедии. Наверняка у твоей златовласой богини, несмотря на её юный возраст, богатое прошлое, в прямом и переносном смысле этого слова. Сколько ей - двадцать? Двадцать пять? А у неё уже дорогой байк! И одета она вызывающе сексапильно! Попка в обтяжку, грудь... Да над таким зайчиком наверняка уже лет пять, а то и более, голодные до юной плоти стервятники вьются! Не думаю, что там есть место наивности или доверчивости.
А: А что, если у неё богатые родители? Это я про байк. Но ты продолжай, продолжай... Здоровая критика мне только на пользу.
Б: Не факт. Но позволь мне продолжить. Родители - дело десятое. Суть ведь не в этом. У девушки была своя жизнь. У парней своя. И по закону жанра эта их встреча, с последующей гибелью девушки, должна была кем-то инспирирована и чем-то обусловлена. Они же не в вакууме жили? А ты описал лишь финальную сцену! А что было до этого? Откуда она ехала? Куда? Ну не за хлебом же? И наверняка не в филармонию! А тут какой-то баламут походя ей в любви признался... И что? Где предтеча сюжета? Где, мать её, интрига? Где шекспировские страсти? Нет, коротким рассказом тут явно не отделаешься, друг мой "А"! А ты сразу с козырей зашёл...
(связь прервалась. Оставайтесь на линии)
Б: Что за чертовщина со связью? Алло! "А" - ты здесь?
А: Да! Слышу тебя, "Б"! Ха-ха-ха... Продолжай!
Б: Продолжаю. И ничего смешного я тут не вижу. Зачем так безжалостно обрывать жизнь юной красотки? Чем она прогневила тебя? Парни – дело житейское, оклемаются, у них ещё много таких принцесс будет. Но ты подумал о её родителях? Каково им хоронить... ребёнка? Нет, эта тема мне претит. А твоя отсылка к эффекту бабочки стара как мир! Вся жизнь состоит из случайностей. А фаталисты пусть идут лесом! Собери-ка ты воедино все свои энергетические потоки и направь их на воскрешение твоей мотоциклистки! И пусть катится на все четыре стороны! А парням передай мой пламенный привет – я в их годы был таким же романтичным идиотом и верил в любовь с первого взгляда. Пока не женился. Поклянись, что не напишешь этот рассказ! А я в качестве компенсации подкину тебе другую идею. Ты же обожаешь фэнтези, альтернативную историю и всякую мистическую лабуду? Подставляй авоську, пока я добрый! "Бензин ваш - идеи наши!" - помнишь автора?
А: Твоё предложение следовало бы разместить как анонс к виртуальному предисловию нашего ненаписанного с тобой совместного романа. Однако после сокрушительной критики мне остаётся лишь посыпать голову пеплом и последовать твоему совету - оживить юную мотоциклистку, направив свои энергетические потоки на... светофор! И пусть он изменить их судьбы! Переключу на красный, и аварии не случиться. И с девушкой всё будет хорошо. Вопрос закрыт! Ты удовлетворён? Так что там у тебя за идея?
Б: Позволь прежде мне, твоему персональному критику, подвести черту под моими мыслями. Я полагаю твои намерения были благими, когда ты, описывая трагические события того дня, пытался вызвать эмпатию у читателя. Однако ты не учёл, что в повседневности у людей и так хватает мрачных моментов! Зачем им ещё и в книгах это видеть? Им хочется чего-то позитивного, с хорошим финалом! А ты... Ну да ладно. А идея... Она наверняка придётся тебе по душе.
А: Да, слушаю внимательно!
Б: Итак! Вообрази и проникнись: бредут молодые люди по погосту и семечки щелкают! И ничего не происходит! Пока не происходит... Как тебе такой заход?
А: Шутишь?
Б: Вовсе нет! Я серьёзен. Не спеши с выводами, дослушай. И постарайся не перебивать.
А: Ладно, я весь во внимании!
Б: Не буду утомлять тебя рассказом о том, как они очутились в этом месте. Это не суть важно. Дабы сэкономить время, воспользуюсь твоим же приёмом – опущу незначительные детали и, подобно тебе, представлю их в краткой форме. Остальное ты дорисуешь сам, тебе это как два пальца... А можешь даже так начать: "Ушёл последний автобус. И тогда пошли они напрямки, сквозь кладбище. А из трубы крематория вдруг как повалит густой чёрный дым! И в тот же миг погасли все фонари в округе! Тьма опустилась на сыру - землю! Сова заухала на кладбищенском дубе! Встревожились ночные страхи... Зашумели опавшей листвой неприкаянные души..." Звучит интригующе? Принимаешь такое начало?
А: Ха-ха-ха! Меня цитируешь? Браво! Принимаю!
Б: Погоди, дай собраться с мыслями. Итак, - я/ты/они - на кладбище! И что предстает нашему взору? Череда могил… давние… недавние… а вот и совсем свежие: комья сырой земли, еловые лапы, живые цветы, мёртвые венки, траурные ленты, деревянные кресты… Все мрачно, уныло и однотипно. Но одна могила привлекла внимание студента - заочника, отставшего от своей компании: у основания креста, почти у самой земли, блестящими шурупами была прикручена алюминиевая табличка с... QR-кодом! Совершеннейшая нелепица! QR-код - здесь - на погосте? Но зачем? Парень хмыкнул, прошёл было мимо, но любопытство его было столь велико, что он вернулся, не побрезговал измазаться в грязи и, оттерев табличку от земли, отсканировал таки QR-код! И что там? Упс! Ссылка на видео... Невероятно! Феерично! Нет, он не стал тут же смотреть загадочное послание с того света... Это он сделает позже, уже дома.
А: Ух! Вот это подводка! Горю желанием услышать продолжение. Вот только бы связь не оборвалась.
Б: Не оборвётся! Я позвонил, куда следует, и товарищ майор пообещал мне, что связь будет стабильной до конца нашего разговора!
А: Заинтригован! И? Дальше-то что?
Б: А дальше – бесчисленное множество вариантов. Каждая жизнь уникальна и заслуживает отдельного повествования. Но писательский интерес, разумеется, представляют судьбы с яркой и насыщенной жизнью, а не унылый рассказ о каком-нибудь Семёне Ильиче Протасове, ничем не примечательном бухгалтере с моторного завода,
